2 一男子向宠物店老板抱怨：我剪个头发才20！怎么你给狗剪个毛要120！！！
宠物店老板无情地怼了他：狗敢吃屎！你敢吗！！！！！
只见男子伸进狗笼，拿出一泡狗屎，毫无畏惧地怼了回去：要是我也敢呢！！！
老板大惊失色，道：那你剪头发也120

3 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！***d什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
男人一听大发雷霆：“**！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”
老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？

某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。
某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。
然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。
第二天，那个产品经理就辞职了 。。。

小米：“我出5。”
苹果：“我出7。”
华为：“我出9。”
三星：“我炸 。”
小米:要不起
苹果:要不起
华为:要不起

小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食，被发现了。
妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程。
我就指着钱说：弟弟，咱们把钱拿走买吃的吧？
这时他说：“哥，咱们不能这么干啊。”

讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学电视上做 叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火半个小时，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……

那天，走在街上和闺蜜谈论前面两位男的谁攻谁受，“蓝外套的一定是受。”那个“受”字说的太响，蓝外套直接转过头说道：“你才是受，你全家都是受！”他旁边那位对他说：“媳妇，别激动，人家说的是胖瘦的瘦！”

再来一个小伙子的，，
一女性朋友，外表打扮的像男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来大姨妈，结果老中医一脸懵哔说道，小伙子，你是来寻开心的吧？

有一天，一只狼闯入羊群。
羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”
狼想还有这种好事，就答应了。
然后羊排好队，狼就开始数。
一只羊，
两只羊，
三只羊.....
不一会儿，狼睡着了。然后熟睡中的狼就被羊给轮了…
这个就是“狼被围奸”的典故。

有次去超市买了两瓶饮料，一共6块，我拿出钱包抽出一张10块的递给了收银员。她抬头看了钱包一眼“把夹层里的一块钱给我，我找你5块” 我就拿出来递给她。
然后。。她递给我5个钢镚，就这样我和她对视了5分钟。

微信上新加了个妹子
我：hi～
妹子：你好啊。
我：妹子哪里人呢？
妹子：湘西的。
我：会赶尸吗？
妹子：啥？？
我：不会赶紧学！祖传的东西不能丢啊！
妹子：那你是哪里的？
我：我云南的。
妹子：那你会六脉神剑吗？？
我：………………

每座城市都有一些歌曲代表他们的文化底蕴，比如：成都有《成都》上海有《夜上海》北京有《北京一夜》拉萨有《回到拉萨》大理有《去大理》厦门有《厦门之夏》那凭什么温州就只有《江南皮革厂倒闭了》