睡不着，说点话

11年9月，我来到南湖新校区，开始了我那不一样的大学生活。开始什么都是新鲜的，有点小迷茫，更多的是兴奋。然后就和大家一样，定下了很多宏伟的目标。

然而那些宏伟的目标在军训就已经看出不切实际的苗头。军训我就开始往网吧钻，我的坑爹大学时光开始于南一栋后面网速坑爹的艳宏网吧。

大一入学考试进了卓越班，上课随大流嘛，还是比较守规矩，基本必修课不敢逃，虽然也是玩手机，选修都逃了，不过高中底子还在，加考前两天复习，除了高数是飘过，其余都八九十过得，看样子还不错。但到了大一下学期，玩过头了，基本没怎么上课，最后一个月考试月几乎连续包夜上网一个月，嗯，当时就是这么疯狂，但这不是大学我最疯狂的时期。然后理所当然连考前复习抱佛脚我都省了，嗯，怒挂三科。

当时挂科出现第一科时我是悔恨羞愧的，还写下狠话记下那时的心情，说以后要怎么样云云。然后就是辅导员谈心了，讲道理当时听辅导员说我挂科了以后说不定毕业都难我是不服的，后来服了。然后电话打回家，家里知道了，父母是震惊的，因为虽然知道我不是个爱学习的人但是也一直凭着点小聪明学习成绩一直在学校排得上号，虽然高考考砸了，但是至少在他们看来我还是属于优秀的那拨人。结果现在一下挂三科什么鬼？

当然我向他们保证下学期补上那些课然后好好学习不再挂科。我对自己的期望也从拿奖学金比赛得奖什么的变成不再挂科当个中游党。大二开学了，该重修的课重修，该认真上的课认真上，看着前两周上课后挤满笔记的课本，我一度以为挂三科是我大学的最低点，以后会是不断回升的过程，然而我应该是想多了。

上了三个礼拜的课，一次都没去网吧嗨，那次和几个逗比晚上决定去通宵打一晚上爆破，然后那天CF维护了。正骂娘的过程中我们几个中的一个打开了一个我们没玩过的游戏——LOL。反正也是无聊我们就都去建号玩这个，当时电信十六区小学生之海刚出，理所当然推荐服了，我们几个一看哇好牛B推荐服啊，都去****区建号了，从此打开了新世界。

那时不需要三级，一级可以直接匹配，我们一群什么都不懂的人去玩得飞起。记得我的第一个英雄是女枪。“我有两把枪，一把叫射，一把叫啊”当时听到这台词我就觉得不错，这种说骚话的英雄适合我。然后就是各种德玛闪现Q塔大招R假身之类的操作。印象最深的是当时不清楚牛头的技能，看对面牛头一直奶以为对面隔几秒一个治疗，打完那把五个人一起举报牛头开挂。这游戏当时是真的有毒，一玩起来我基本不想碰CF了，然后又忘记了自己对家人的承诺，又变成大一那个状态，甚至变本加厉。沉迷到什么程度？考试又是缺考，别人寒假回家我还在寝室打游戏，家里人电话不接，最后妈妈大晚上来学校把我领回家，结果可想而知，那学期又挂了两三门课。

这回是真的有点严重了，挂科累计有五六门了，父母也是有点生气，失望，更多的是无奈。其实现在想想，那时他们应该已经意识到我有点挽回不了，可能真要被导员说中难以毕业吧。那个时候我已经是有点不像是我了，之前的我虽然玩，虽然挂科，但是在面对导员和父母时内心是有感情触动的，是想要有所改变的，但是那时的我心里想的更多的事下学期开学怎么玩LOL，怎么开始接触排位赛，怎么上分的事情。现在回头看那时就是一个**，而这还不是我最**的时候。

新学期，父母没给我太大压力，可能是想着我从小到大成绩很好，现在一下变成学渣心里不好受，如果父母再给压力什么的怕我受不了。可怜我的爸妈总为我想太多，我却只为开学又可以打LOL了而高兴。补考想都不用想，要么缺考，要么没过。然后又是把能选的课选上，以为自己怎么说也能重修过个一两门。结果大二下和大一下基本没区别，不上课，泡网吧。有妹子表白我却为了打游戏换手机号，不登QQ，那时还没微信，总之就是失联，除了游戏好友，没人能找到我。现在想想真够傻，单身到现在自找自受。唉，现在有些困，思维混乱随意写了，身体不如以前了，人颜值也下降好多，眼睛度数上升，什么都没落个好，扯远了。说回大二下学期，那一学期又是挂了两科吧，累计有七八科了，那个暑假我没有回家，一部分原因不敢回去面对父母，更多的原因是想留宿舍打游戏。嗯，那时的我真的不算是人，是个行尸走肉罢了。暑假学校老九栋装修，食堂也就剩一楼难吃的饭菜，那时寝室还没空调，但我为了打游戏，不怕热，不怕洗澡只能去一楼洗不方便，不关心吃饭好不好吃，只想着打LOL。

父母估计是真的心累了，在我一次次谎言不回家后，没再来电话，我也就在学校待了一暑假，不对，好像还是回去了一两周，因为没钱了，不回去家里不给钱。大三来学校，发现少了几个人，几个和我情况差不多的退学了。那是我上大二一年多来第一次对自己的前途，对自己的人生重新开始有了想法。是活生生的例子让我看到了我可能的将来，然后游戏真的让人变得疯狂，我以为有退学的例子我会怕会改，可是当点开多玩LOL盒子时我又变回那具没有内心的躯壳。现在写到这里想到了好多，心里有点难受，为父母，为那些愿意帮我的人，为那个我说我现在是个渣还愿意喜欢我我还是不鸟的她。心里很难受现在，后面应该写得比较乱，想到什么写什么吧，也不是想要怎么样，只是明天算是一个结束，算是一个开始，我想记录下一些事。

大三我的状态应该是最黑暗的，基本成废人了，寝室的学霸也不再劝我了，我自己也知道在他们心里，我已经废了。一个自己装聋作哑放弃自己的人，周围谁能拯救你？自然又挂科了，两门还是三门？不记得了，大三上没什么特别的事，就是无休止的游戏，就是和外界隔离躲在自己的世界**自己。现在想起来上大学前我和很多成绩好的人不一样，那就是我和很多人不屑交往的差生也玩得很熟。以前我觉得我理解他们的心情，上大学后自己成为学渣中的战斗机后，我才知道我只是想当然的认为我当时作为一个局外人理解他们，其实谁又能理解谁，呵呵。大三上学期过后挂了有11门还是12门吧，导员和家里打电话，妈妈来学校带我回家了，还带给我一个消息，下学期我就被卓越班踢出来了。我又一次内心震动了，现在看来当时的内心波动真的不值钱啊。看着妈妈疲惫的神态，我当时应该是自责过，快哭了？不记得具体的场景了，但是那次应该是觉得最对不齐父母的一次了，可是后面我的行为真的让所有人放弃我了，我自己也放弃我了，除了我亲爱的父母姐姐。

大三下学期，我和两个同样情况的哥们一起被卓越班扫地出门，那时一种耻辱，如果是高中的我被理科实验班扫出来，我会疯掉。然而我那种屈辱的感觉只持续了两个礼拜就被“欢迎来到召唤师峡谷”磨灭。来到新班级，只认识一小部分人，自己也没那种融入新集体的想法，仍然是玩自己的游戏。这学期那个可爱的傻姑娘来学校找我了，面对面站着，她说你怎么变得这么邋遢，身上一股网吧烟味，眼睛不再明亮，精神不再是以前的阳光少年，整个人仿佛是三十多岁中年危机的颓丧上班族。然而她还是希望我能考虑下我们的关系。然后我只是冷冷地说以后不要来找我了，我不喜欢你。她装作不在意强颜欢笑说没事我喜欢你就行了的样子我现在都忘不了。我说我现在就是一个辣鸡，你长这么好看找谁不好非要找一个辣鸡？她说不是的，她说她忘不了高中第一次见我微笑着进门跟她点头的样子，她说她高中一直忍着不敢跟我说什么，现在可以，是很可以了，大一就点破了，都大三了，还不能么？我说不能，我说我就是一个**，一个**配不上你。她哭了，说可以帮我找回以前的自己，我什么都没说，买了一瓶水给她，把她送出学校门，说滚吧，别来找我了，然后转身进了长城网吧。我不知道我是怎么了，说实话我不喜欢她，但她没什么不好，家境长相没什么可挑剔的，可是我就是没那个感觉，何况那时我已经是个废材，我不想联系她，可能更多的是希望保持她心目中我的完美形象吧。结果她找上门了，知道我是个**了，还说继续喜欢这个**。我不知道我是什么想法当时，但是估计那时她深深的受伤了吧，后来没找过我了，我也忘记了她，只记得那天网吧我十一连胜发泄着心中的无名火。

写到现在是越来越难受了，有点不想继续写下去了。逻辑已经混乱了，很多值得一说的事儿不想写了，写着写着眼睛湿了，一个大男人，在这大半夜流眼泪是个什么样子。手机也快没电了，先睡了。明天事情办完再写吧，不管怎么样，这个我的大学简单记录，我想写完。