来的第一天就去看了《闪光少女》，感慨还蛮多的。
音乐特别燃。
我从小喜欢古代文化，最喜欢的是《三国演义》，文言文背得特别熟。那个时候啊，不喜欢动画片。只爱听什么成语故事、寓言故事，看成语词典，还在练书法。
我所有学的东西都是自己真心想学的，没有谁逼我，如果谁要求我做的事，只能潦草完成任务，除非是自己真心想做的。
我真心喜欢画画的，可是却被那个人破坏。大学之前都没碰过画笔，我哥说，如果你爸妈不让你学画画，千万不要听他们的。但我，是自己的原因。
直到选择了设计专业，开始还没有意识到设计是需要画画的。当我去挑画材的时候，当我念出那些颜料的名字的时候，当我拿起画笔在纸上摩擦的时候，手指的颤抖和心里的战栗才让我知道我有多么喜欢它。
可惜呀，我本来应该借此机会振作起来的，这个的确怪我自己太软弱。
每次做作业，都很认真，感觉像是最后一次，因为感觉自己不会有这个动力，自己去画一幅画了。看着室友不怎么在意的样子，心里就会有些特别的感觉，有点找回自我的意思。
大二自己也画了些画，之后也没怎么画了。当我看到心血来潮的时候画得那些图，好像不是我自己画的，惊讶，居然这么能表达自己想要的东西。

从前的经历，我很怕跟别人不一样，害怕这样会被人排挤，被人嘲笑，就像我妈对我的那样。
也许就像《闪光少女》里面，502的几个女孩，在家里受到的不理解的眼光。能有这么一天吗，让他们看到我珍惜的东西是有意义的。
当我在看《哲学的故事》、《中国通史》、《资本论》的时候，我感到我的精神世界和身边的人的确是不同的。
我不喜欢那种文人的清高，我也算不上什么文人。喜欢那种温和包容的感觉，我一直想找这么一个人，后来才发现遇到的几个人不过是懦弱而已。也许人需要一些阅历才能懂得包容。
状态比较好的时候，感觉自己一直在无病呻吟，状态不好，又觉得一切都没有希望。
不管怎么样，还是要做该做的事。

我想过，如果我是男生会不会坚强一些，不至于这样。但是想想，男生其实也差不多，也一样有抑郁的，只是表面上会正常很多吧。
女生好的一点是，不用太压抑情绪，可以哭，可以抱怨，有人愿意安慰你的。

在我对人热情大方的时候，我遇到的都是些什么烂人啊。
但是我也不太愿意热情了，也不愿意刻意迎合别人了，估计真的成为朋友也很难。
喜欢的东西根本不一样，我不想打扮得时尚，我喜欢汉服，喜欢动漫周边。
不喜欢去讨论什么男朋友怎么样，喜欢的明星也很小众。旁友，你听说过弗洛伊德吗，虽然他已经这么有名。第一次见面就能聊莎士比亚的，估计就那么一个人了。
如果能通过一些方法，让这些人得到普遍的了解就好了，这也算是我的梦想吧。
二次元的人估计会觉得我太丧了，就跟油渣一样。那是成熟之后的冷静好吗，好吧，就是太丧了。

以前如果能一个人待着，就觉得难得地轻松，绝不主动搭理人。现在出来玩还能和朋友打个电话、发个短信。
我爸说上学的时候，我从来没主动给他们打过电话，嗯，因为打也没用，我还是只想一个人待着。
这几天我也没给他打个电话，直到他今天打电话过来。
不把事情解决，估计在外地工作，也就是个老死不相往来了。
我就是这样子的，虽然认生，但是对什么都没有归属感，不会完全相信什么，崇拜谁，也不会加入任何团体。

我老是说我爸妈爱回避问题，其实我也是一样，我根本不敢跟我爸正面交流，不敢反驳他，不过现在我敢跟他发脾气了，却不敢说出心里话。
如果对人掏心掏肺，却被人一句话否决是什么样的心情？
我给他发过信息，也是我的真心话，感觉他好像看都没看过。
我实在是不喜欢把话憋在心里，太烦了。
我唯一一次可以算说出自己的想法来反驳他，应该就是他说我哭，总是说，你哭什么很委屈吗？真**控制不住好吧。
于是一边掉眼泪，一边跟他说。我是没有在他面前哭过了，可是我哭得还少吗？快哭成一片死海了。
可能我爸觉得他这些年已经够克制了，但是他老是有刻版印象。况且童年阴影，哪有那么容易忘却，我真不是一个没心没肺的人。一个鬼故事都能让我害怕好几年，虽然之后就对鬼故事免疫了。
原本我还想过，如果我是gay，就可以抗争一下，打破他的一些刻版印象。其实通过这件事也是一样。
还能更糟吗？不能了吧？

其实看过《美丽新世界》里的《乌鸦》篇之后，我也明白，家长不管怎么教育，肯定会有出错的地方。
但是视其为理所当然就没意思了。

生命是很脆弱的东西啊，我也知道现在拥有的一切其实是很奢侈的。
随便找份工作，让自己的生命能够延续下去，其实是件很简单的事。可就是觉得没有意义，也丝毫没有动力，万一情绪波动，拥有的一切又要土崩瓦解。
所以我想找到目标再说。

别傻了，她说，我只是为了你好，那只是他的性格原因，她说，世界上离婚的父母那么多。
我还会原谅她吗？她居然还在做梦呢？做着家庭和睦的梦。
我这辈子不会结婚了，我只希望一个人好好过，好好完成自己的目标，不要再伤心了。
快乐是很奢侈的东西，我也不指望了。

我还是希望能把现在的生活整理好再做别的。以前实在是太乱了，就是勉强维持生命而已，所有的一切当作麻烦。
继续这么活着，还不是跟行尸走肉一样。
我最不希望别人觉得我过得特别好，特别轻松似的，然后说一些风凉话。
我很想不在意，但其实这也是我的隐忧，担心自己是不是过得太轻松。
轻松个屁呀，总是被别人洗脑吧。
努力去做就能问心无愧吗？我老是觉得心里不安，觉得什么都没做好，也没有尽力去做。担心成为别人的麻烦。
我再不能这么瞻前顾后了，想要的东西一定要努力争取，没法完成的事不能强求。
我就是没办法强势啊，我想我能找到适合我的生活方式吧。
我看过许多书，写得一手好字，也会画画，还会写文，唱歌也不错。怎么会过成这样啊。
不管以后做什么工作，也许是最普通的工作，如果能安于一种生活，就可以了。

我一直在想，我爸妈究竟在不在乎我。
世界上哪有父母不爱自己孩子的，但是我认真的怀疑这件事。
他们老是说，都是为了你，我爸说不离婚也是为了你。以前我这么相信，现在才明白不过是个借口而已，他们并不是真心为我考虑，只是为自己的行为找个合理的、高尚的借口而已。却让我背着道德的枷锁，生怕欠了他们的。
我爸说赚的钱都是我的，但是我只能过着拮据的日子，非常非常拮据，为了我妈。
我说我需要一些钱来养病，我妈却来跟我扯什么大人赚钱不容易，你也不小了，应该懂事了。
我还不懂事，为了你们，我也牺牲了很多，可是你们都看不到，只知道自己的委屈。
和外人发生冲突的时候，只知道让我让步，自己不去解决问题，就因为这样比较轻松。
都让我牺牲、让步，所以我才会想死啊，我不可能付出一辈子的。

凭什么还让我懂事啊，我究竟要懂事到什么地步。就连活着都碍了你们的眼吗？
以前还会觉得心痛，现在只是无力和委屈，你们都强硬强势，我也会坚守我的底线。

我才明白，我朋友才是真的众星捧月，所有家人的期待。我的所谓宠爱都是强求的，我爸那边是真的冷漠，我妈那边是真的自私。
她长得胖，学习不好，可是还是被期待能嫁得好，过上他们期待的生活。
我呢，从我学习开始下降，或者说一开始我爸就对我没有任何期待。我是个娇气的小姑娘，这就已经打碎了他的希望了。
这两种生活不能说谁好一些，她被管束得太多，我呢，还可以更轻松地追求自己要的。

她不停地努力，不停地努力，希望能有追求自己生活的权利。
我不一样，我可以让自己仅仅生活得自在。