我一直在想，我爸妈究竟在不在乎我。
世界上哪有父母不爱自己孩子的，但是我认真的怀疑这件事。
他们老是说，都是为了你，我爸说不离婚也是为了你。以前我这么相信，现在才明白不过是个借口而已，他们并不是真心为我考虑，只是为自己的行为找个合理的、高尚的借口而已。却让我背着道德的枷锁，生怕欠了他们的。
我爸说赚的钱都是我的，但是我只能过着拮据的日子，非常非常拮据，为了我妈。
我说我需要一些钱来养病，我妈却来跟我扯什么大人赚钱不容易，你也不小了，应该懂事了。
我还不懂事，为了你们，我也牺牲了很多，可是你们都看不到，只知道自己的委屈。
和外人发生冲突的时候，只知道让我让步，自己不去解决问题，就因为这样比较轻松。
都让我牺牲、让步，所以我才会想死啊，我不可能付出一辈子的。

凭什么还让我懂事啊，我究竟要懂事到什么地步。就连活着都碍了你们的眼吗？
以前还会觉得心痛，现在只是无力和委屈，你们都强硬强势，我也会坚守我的底线。

不抱怨，不强求，开拓自己的世界用行动证明给他们看你是对的。可是对错又有什么意义。还不是得考虑当下的事情。现在买房先要买够5年社保...什么时候买车，什么时候结婚...代沟，基本都摆脱不了。记得微笑，把所有不甘留在昨天。

我才明白，我朋友才是真的众星捧月，所有家人的期待。我的所谓宠爱都是强求的，我爸那边是真的冷漠，我妈那边是真的自私。
她长得胖，学习不好，可是还是被期待能嫁得好，过上他们期待的生活。
我呢，从我学习开始下降，或者说一开始我爸就对我没有任何期待。我是个娇气的小姑娘，这就已经打碎了他的希望了。
这两种生活不能说谁好一些，她被管束得太多，我呢，还可以更轻松地追求自己要的。

她不停地努力，不停地努力，希望能有追求自己生活的权利。
我不一样，我可以让自己仅仅生活得自在。

爸爸，妈妈，爷爷，奶奶，姑妈，姑爹。这个生日过得多么热闹又凄凉。
他们的孩子，最亲近的朋友却是他们最不愿意她接触的人，她最想做的事，却是他们最不愿意她去做的。
这能叫关心吗？

每天都见到那么多讨厌的东西，逃避，我又能逃到哪儿去。
尽管说，说烦了我就争一下，我不是吵不过别人，只想不想这么伤人。
跟原始社会一样，只是需要的层次更高了，人们依然为了有限的资源，在要别人的命。
为了爱惜自己，还是要强势一点。
可以不大受情绪影响依然做该做的事，我也算成熟了一点。
我爸妈是把我的宠物不当回事，以后，没有人可以随便处置他们。我的冰糖和酥糖，都被你们送走，奶糖也差点留不住，我会保护好他们，那是我最值得珍惜的东西了。

昨天晚上失眠，就想起冰糖怎么靠在我身边睡的，刚刚捡到他，他对我特别依恋。
酥糖我特别宝贝他，他总是不理我，还抓伤我，可我还是一样喜欢他。他成年之后才开始黏我，整天在我周围蹭，还黏在我身边睡，围着我要吃的。
奶糖，就是从我身边走过都要蹭一蹭，我坐着，他总是在我肚子上蹭，特别黏人。就是蠢了点，幸好，我还没失去他，要不然就真的很孤单。
他们当宠物是个玩物，不过就是个**，又不值钱。但我重感情，不像他们。

我知道我不愿意和别人一样，就像《大护法》里面说的，眼睛贴着不舒服可是大家都贴。我就是要知道为什么，不想做自己不认可的事。
也不是自许高洁或者正义，指责别人龌蹉，或者命运不公平，世道人心肮脏。
我从来没有变，以后也会按自己的路走下去。
只是好难啊，好累，好孤独。最亲的人的不理解真的好难受，我真的感觉到自己不够坚强。时间长了应该就习惯了，毕竟那么难都过来了。
以后会更好的。
我不想当愤青或者文青，我只想当一个真正的君子，这就是我的心愿。

我不在乎，我可以不在乎。别人怎么看都可以。
他们不知道我和自己喜欢的东西待在一起时究竟有多幸福。
我爱你，并不是一个虚幻的词。
我喜欢文学，喜欢画画，喜欢腐剧，喜欢动漫，喜欢音乐，有了这些我可以幸福一辈子。
这种仿佛呼吸都是甜的感觉，任何人都给不了我。
我真是个傻子，以前我都放弃了些什么啊。

开心得有点没心没肺。
才想到以前脾气真的不好，突然一下就闷着不说话，心情好了才会好。
经常对什么都没兴趣，总要别人来讨好，还是一副冷脸。
现在嘛，跟猫似的，什么风吹草动都要去扒拉两下。
整天就嘻嘻哈哈，我自己都想骂，你丫没心没肺呀。
我知道我是为自己活的，不是为了父母，也不是为了别人的眼光。
真是，我凭什么不能快活。
也许我就该是这样，只是我不知道，别人认识的也并不是真的我。

没有牺牲就没有获得，想得到什么就必须付出同等的代价

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