祝好。不可不求，不可强求。

同款

同款大象

嗯，我现在的状态应该有点不太对劲吧。
有种磕了药的意思，就是拿令自己愉悦的刺激来逃避现实的空虚。
励志说起来简单，其实很难。感情上的障碍很难，只要碰到别人的恶意我就怂了。其实我真的很怂。
昨天看到有学生打另一个学生，我知道做不了什么，心里还是不舒服。
除了工作，至少生活上的事情被我整理得越来越好了。也会做一些菜。
总是害怕这些恶意，只会毁了自己。我明白的，至少还有那么多关心我的人呢，值得去珍惜的人。
只要想到这些人，心里就不会绝望啊，还好有你们存在。这么无条件地照顾我，包容我，能在我身边。
从跑步开始吧，我得养好身体，不能再三天两头生病了。
然后去做自己值得做的事。

心胸还是应该开阔一点。但是你也不能要求杜甫和李白一样吧？谁都不是一样的。
当得到一些东西，也会失去一些。
再怎么失去也比我现在的样子好。

我生生地看着我的朋友被家人逼得几乎抑郁，不过她比我坚强，可惜我帮不到她太多了。
我怕不管让她陷入痛苦，又怕说得太多，影响她自己的判断。
每个人都在构建自己的生活，何必说得那么无私。
我以前对人太掏心掏肺了，以后啊，除了我最好的这几个朋友，没有什么比我自己重要。
我认为为朋友不顾一切两肋插刀是应当的事，可惜我自己眼睛不够好，还太自信。
也不是冷漠吧，只是让我这个横冲直撞的人冷静下来，不那么感情用事。
我跟我朋友说的，像我们感受过原生家庭的影响，以后会对孩子教育更谨慎，更重视，也是好事。对啊，一件事，你本来就不能说它完全好或者完全坏。
就算，几年前我就死了，也不算什么太差的结果吧。
既然活着，我想看到几十年后的世界是什么样。
也许心安理得地当个废材也不错！
只要按程序做不就可以做到自己想做的吗？多容易，一点儿也不难。何必看轻我呢，像读书，像到大城市生活，还真的不用看出身，又不是出去闯天下的。

我现在是还在证明我对社会有点用，不然早解脱了，我妈有被害妄想症，以为全世界都像害她，搞得我们全家都有抑郁症。

我觉得我已经基本上好了（原本想用彻底的，不想给自己立falg啊），不想为什么，就这样顺其自然地生活呗。
我想知道人心是什么样的，所以去学文科，学了又去学心理学。最后发现，人心是无法捉摸的。
还不如理科呢，还有规律可循。感觉规律只是一定程度上的，受非常多限制。
我到底要干嘛，我还是有点糊。
**，还是晕血啊，一摊红色颜料也能把我吓到。我可以写非常血腥的东西，可是没有办法，亲眼看到。

猫咪

下川岛上的🐱

那天跟我妈彻底摊牌那天，我说我有抑郁症。她不以为然地说，她还有呢。还说父母离婚的多了，为什么就我这样。
她跟我一样，可能会暂时因为压力妥协，其实心里根本就没有改变自己的看法。
心里被插了一刀，无所谓都习惯了。
我就冷眼看着她跟我爸嘻嘻哈哈，抱怨菜不好吃，或者说上班累了。一起商量为我找个工作。
他们真是在构建属于自己的生活啊，孩子只要有个影子就好了，她是不是真的存在有什么关系。
我说过多少遍呢，我不会永远待在这个地方。他们却还要给我找什么轻松、福利待遇好的工作。跟让我结婚有什么区别。我不领情，我不懂事，我都不用说，都知道他们会怎么说，所以还有什么可说。
本来就形同陌路，你们却要强行推进进程？路障都没清就打算铺路了？果然是**。

我其实不是真的在意，只是在吐槽而已。
现在已经好好的了，就享受几天生活，再去工作好了。