他们不曾打过我，语言暴力是他们的惯用手段。教育和暴力我还是能分清的。没有人告诉我应该成为怎样的人，只有我自己告诉自己不能成为怎样的人。跌跌撞撞，四处碰壁，就好像这就是人生。

我穿过一条白裙子，自认为还是很美的。自搬家之后就没见到了。那次我问起，她说，你穿成那样要去当小姐啊？当小姐都没得人要你。

中午吃饭的时候，她就一直说她屁股上长了个痒疙瘩，特别痒，还一直撩裙子，边撩边看他。他在旁边尴尬极了。这么贱，怪不得能忍20多年的家暴。

他翻我手机，用我手机跟我同学聊天。他们不给做饭，常扔两包方便面就出去聚会。我都不敢在他们面前提买衣服的事。三年来，除了校服真的就没什么衣服了。

那天我问她，如果我成绩不好她还会养我吗？她说养你不如养只狗。虽然是玩笑话，但真还有点伤人。他说我生来就是欠他的，要我后半生努力赚钱去偿还他们。

家暴那些事我都不想说了，很正常，只要两个人在一起，必定都会有走向分歧的一天。以前我怕得要死，在绝望里挣扎。后来我觉得没必要了，反正流血的不是我。他再怎么囚禁我，无所谓了，我得活着去报复他们。

我跟他们呼吸着同一间屋子的空气都让我觉得无比恶心，我想把身上的血放干，这样才能干净一点。

以前我也同情弱者，惧怕强者，特别是在感情里。后来我才渐渐发现，真正的感情里没有任何强弱之分。我所在的，不过是一间冰冷的屋子，那些情感都是漫无边际的想象。

暴力，血腥，无助，绝望。那些被血染红的墙壁，一声声不断提高音量的怒吼，那些从无到有，再从有到无，从尖利到低沉的惨叫，是他们给予我的，最好的童年。

死很容易，活着才难。正是因为我看不到未来，所以我才不断的回忆过去，开始憧憬那些不存在的重新开始。我心里有一块土地，从温润到潮湿，由潮湿到干涸，可水分还在不断流逝，于是它渐渐裂开了缝，可它还在无比渴望着水分的到来，它憧憬着，突然，它感受到了流动的液体在向它涌来，它兴奋得把口子继续张大，腥臭的液体从口子的壁岩上渗透出来，将这方土地一遍遍地温润。

我在梦里杀过他们，他们绝望的眼睛像极了以前的我。他把我囚禁在家里，收了手机电脑，切断一切跟外界的来源。我报不了警，听着隔壁的惨叫，我竟然有些释然。她死了好，免得受尽折磨，她死了就该我了，我终于可以堂堂正正的杀了自己。让他看着我死，让他知道我会变成厉鬼跟着他。