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看阿加莎的《无人生还》。
噢，完全看不出来凶手是谁。
不过顺着作者思路看还是挺好玩的。

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仔细想了想为什么最近突然频繁地想要脱单
大概是因为甜文看得太多了给齁到了
怎么治？
这还不简单你当青春疼痛系列的名号是白叫的么？

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这大概是个智障无疑了
以及
神特 么嘻嘻嘻

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很多人怀疑真假
很多人在祝幸福
能说什么呢
我什么都说不出口
没有崩溃没有大哭
只是很难过
眼泪都流不出
我才发现我的喜欢距离他那么遥远
我也才发现，我真的很喜欢他
这个时候真假都已经无所谓了
我想
那么也加入祝幸福的那一群里去吧
祝你幸福，
鹿晗。
也一定要幸福。

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温柔

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它终长成参天大树
笼住过往笼住未来
遮住黑暗和光明
却又留下一整片阴翳
给我
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它也曾只是一颗种子
埋得极深极深
不见天日
它本不该破土而出
为你

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最孤独的时候啊
大概就是觉得最需要你的时候
你却根本不在意我
那种孤独感
宛如潮水来袭我还未呼救就被卷入
被完完整整地吞没
连同那些未被说出口的话

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如同千万次被抛弃。
我永远都是那个在与别人作比较中被舍弃的人。
生理上习惯。
心理上依然痛苦。
什么都不了了之。
我以为的我可以习惯
实际上是压垮我的最后的稻草。

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深夜的有时候，老会想着想要给我的勋鹿写个故事，写个长长的长长的故事。
它会是个一生的故事。关于认真，关于长情，关于分别，关于幸运。
它会是关于许多许多的故事，但它也只会是两个人的故事。
但也只是想想罢了。
我写不出来。
我的勋鹿。
即使到现在也会遗憾没能写出一个故事来的我，再也！再也不会像从前一般心动了。
只是会偶尔地，想起你。
想起你当初年少时，对方间的闹闹笑笑，第一次领奖时的紧张，相视一笑的默契，甚至是，年少时的长相相似，被称作双生。
我那时真就以为那会是一生的故事。
今年是第五个年头。也是在第五年的时候，我的勋鹿没有了。
像是在寒冬里做了一场春暖花开莺飞草长的梦，梦醒后落差与冷结伴而来，我才明白，这才是现实。
我的勋鹿。
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但春天终有一天会到临。
我的勋鹿。

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在公交方面遇到过最绝望的情况
我 在寒风中挺立了半个小时
公交车没来
我 刚坐上出租车
公交车来了
绝望

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和 倩 谈人生

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日常想念

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要开始新的生活了。

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因为是血肉相连的亲人。所以许多话反而就成为禁忌。交流是羞耻,亲近是羞耻。唯有通过相互苛求和中伤来表达对彼此的爱,才是理所当然。这是多么可悲的事实。
——《大地之灯》七堇年
我们这个家庭好像陷入了一种荒诞的怪圈，明明彼此在意，明明彼此有爱，却无法交流无法沟通。我们血肉相连，我们血浓于水。我们最是陌生，最是陌生。
她在哭。没有声嘶力竭大张旗鼓垂足顿胸，只是静默着哭，眼泪才刚流出眼眶便被纸或手失了踪迹。她安安静静，不打扰任何人地哭，可是那么明显，藏都藏不住的，我听到刀子在她身上划出一道道深见骨的口子，我看到她的心脏滴血的声音，我嗅到了，痛彻心扉的味道。
我坐在她们的中间。一个是苦口婆心地说，一个是百无聊赖无所谓地听。我忍不住去深思，究竟我们，是从什么时候开始变成了这样？
冷情冷血的人最快乐，对什么都可以无所谓，无所谓有多深爱，无所谓多有感情，一切都可以突然不喜欢，一切都可以永远没感情。最逍遥。可以说走就走，可以撒手不管。有他没他都一样。最自在。什么束缚都没有，说教，谈心，批评都没有用。一颗心早就刀枪不入，金刚不坏。
可也最伤人。最无耻。最幼稚。
毫无责任感。毫无廉耻心。毫无说服力。
你可以自在逍遥最快乐，又凭什么让担心在意你的人难过生气心绞痛。
可是全都是自身的问题吗？并不是，也有家庭教育的问题。
你可以生孩子，可是你生了孩子，不管不教，只负责把他喂大。那为什么还要生他呢。明明不会为人父母，明明无法很好地教育孩子，却可以随心所欲地生孩子。这是件多可怕的事情。
一代一代父母子女相传，于是也要求下一辈到了合适的年龄去结婚生子去养育下一代。从前是时代问题，许多人文化参差不齐腐朽思想根深蒂固，因此早早结婚早早生子，好像这样便是给上一辈交了份满意的答卷。可是人生是为了上一代而活吗？你生了孩子便了了事儿，可是你能教好你的孩子们吗？
有人能有人不能。
所以又何必要勉强下一代的子女到了所谓的年龄便结婚生子。
我从前认为沟通交流是最有效也最简单的解决办法，现在我知道了。如何让人真正的好好的敞开心扉的沟通交流才最最难。你无法说服任何一方，双方也无法说服对方。你的三观你的思想早就长成参天大树森森密林，靠一把斧头两把锯子三方人马都无法砍伐万分之一，更遑论说斩草除根。
我陡然意识到鲁迅先生的“哀其不幸，怒其不争。”这句话套用在我们的家庭，也同样适用。哀在我们家庭的状况，怒在双方的态度。
可悲可笑。
大抵是意难平。
着实是意难平。