最近有好几天都没有来贴吧了，说的都是片段，想到什么就说什么。（我说话好像向来这样）
我不喜欢胆小、懦弱、不敢讲自己心中所想说出来的李大仁，也不喜欢傲娇的不行，明明自己做不到，却硬是不要别人帮忙，可最后又还是别人帮忙解决的慕容清（通天狄仁杰这部剧真的气死我了，感觉一直在踩女主捧男主，就不能像楚楚和包拯一样互相帮助吗？即便是哥哥演的剧也要弃掉），不过好像其实就是讨厌有这些缺点的自己。
前几天看欢乐好声音，喜欢所有人，觉得他们就是普普通通有些缺点，却又有些想法的我们。从刚刚开始就希望月伯乐能实现自己的梦想，让奶奶给他赞助，成功举办音乐会，可是心里又在告诉自己，他的奖金并没有这么多，又面临债务危机，银行随时会关掉剧院等，这些问题都会让他的梦想破灭的，可还是希望能实现。换做是胆小鬼的我，可能一想到这些问题就害怕的一步也不敢向前走了吧。也担心因为强尼去参加排练而耽误了爸爸的计划，让爸爸被抓走。可是最后还是发生了。不过好在大家都没放弃，呈现了最完美的演出！最不愿发生的事往往都会发生，总是逃避或是欺骗自己又有什么用呢？只有不断的去面对问题，想办法解决问题也才能更加相信自己呀！而不是一遇到新的问题就慌了神的向后逃。上刀山下火海也得去看看，不然永远都会被困在僵局之中。就像少年包青天里，包拯也胆小，但还是义无反顾的去调查案情。不去主动出击，就会被别人推着走，那永远也别想知道真相。【只要是自己喜欢的事就要去冲一冲，闯一闯】

好像因为待在父母的保护之下太久，人越发的懒，又开始逃避问题，一味地拖拖拖。怎么走着走着又倒回去了？

昨天晚上本来想往瓶子里加水，用来洗眼镜。但想着马上就要回家，水会用不完就放弃了。（其实也是偷懒吧）万万没想到早上就因为洗眼镜走神，眼镜掉到了桶里，想重新洗又没水了……之前想着是不是做一些重要的事一定得专心致志的做，才能做好。但看了之前学车时写的日记（也是刚开始做的好，后来就心就飘起来，做事就没有以前那么认真了），发现好像只有犯错才能掌握到诀窍。当然，还是要加一点认真。我是一个没有经历过就不会担忧和提前预防的人。因此只有在经历了一次失败，才会想着怎么解决。骨子里特别懒散的我，大概在找偷懒的底线在哪里吧。我做不到一如既往的好，只能一下特别好，一下特别差，然后再趋于中等。可是我却不能对所有事都抱着无所谓的态度。必须得好好思考，然后选择最重要的东西，以最认真的态度对待。你对什么都无所谓的话，什么对你也就会无所谓。

昨天逛完超市，回到家，玩得舒服，准备开始做正事时猛然想到还要消毒眼镜。当时心里想得是无论如何也一定要把这件事做成。可是等烧好的热水变凉，再等半个小时消毒，清洗眼镜。这么多事做完后已经1点多了。我做事真的从来不考虑时间，也不考虑结果，只管随心情来，想做就一定要做到，不想做就会拖到不得不做的那天。我不知道什么对自己来说是最重要的，也不明白究竟先做什么才好，永远都是屎急了才挖茅坑。脑子是用来想事，不是用来装样子的啊朋友！

今天看军师联盟，有的情节与之前看的三国演义能接上一些。在衣带诏被发现后，当事人随即被杀。那时看书时只觉得不过又是一个势力的失败，匆匆看过，纸张一翻便抛之脑后。可这次看电视剧才发现从一个小小的视角看，一场杀戮是很多家族丧命，为了能在乱世中活下来，一定会有人想办法去做一些事，反倒觉得他们都变得鲜活了起来，不如看书时那么无聊。然而在历史的长河中却没了踪迹，那里面只留下最厉害的英雄的名字。

今天看脱口秀大会，通过他们的点评发现，自己也能够稍微理解到他们说出来的段子是为了表达什么。可是没有他们点评解析，我只能接受第一反应——好笑，笑完后就抛之脑后，如果不是咯噔一下触碰到自己心里的话，是绝对不会再细细往下想的。我真的很懒得去思考啊！是不是因为用脑用得少，所以脑子转起来的速度也很慢。我所总结出的经验都是通过写日记得出的，这个过程也是非常的漫长。看来还是得坚持写日记才行。是不是坚持久了，动脑的速度就会快一些呢？

本来是想单独发帖说说最近在追的剧，但后来发现说来说去也是在说自己，就删了。感觉还是写日记比较好。（没想到还有人评论，不好意思。）看白夜追凶的时候觉得就像是在看柯南，他们两兄弟的身份请问还有谁不知道？当然柯南里装傻的成分更多。不过如果总是没有露出蛛丝马迹让人怀疑，倒也不现实。一个接着一个的案子被破解，凶手被缉拿，仿佛自己也和关宏峰一样，智商超群，总是能比别人先想到下一步。心里可以说是过了一把“英雄”瘾！剧情紧凑，节奏也很好，还有白与黑的对比，虽然还没有看完，但期待第二季！

无证之罪的剧情我觉得没有主角，每个人都有着自己的角色所需要做的事。根据案情来发展的，谁离真相越近，谁就能掌握主动权。看着他们破案总是会陷入困境，这让我想到以前解数学几何题时，总是看不到能给人希望和线索的条件，被压制着被困着，那种感觉真的好难受。也许现实中很少会出现看一眼就能找出真相的天才，大多数的人都是有能够找到的线索就继续，如果没有，那也没有办法，只能放着，希望有一天能出现奇迹。处于别人精心设好的局中，能力究竟能有多强才能从中跳出，直接找到真相？（这也是当时看鸡条第三季，老沙当卧底那期时的感慨）我不想去挣去抢的原因大概也是不想遇到自己想做却做不了的事，不想去面对也不愿去接受这个无能的自己。谁不希望自己美丽、聪明又有钱，希望自己是被神选中的人。可是这个结果真的好难受，为自己的无能难受，难受得想把自己捶瘪。为了不让自己难过，所以干脆不做。这其实也是种变相的逃避吧。那么我能做的又是什么呢？只要有那么一点点就好，不然真的只能混吃等死了！

这两部剧里最讨厌的就是刘副队和郭羽。刘副队看似非常关心他的女儿，希望她不要待在外勤，可是在自己被女儿救出，在医院治疗时，身边却还是只有他现在的妻儿。他对他女儿的“好”，大概只是作为父亲这一身份必须展示的权利吧。总是站在自己的角度为她考虑，却从不想她到底需要的是什么。我真的超讨厌这种自以为是的人。郭羽也是同样的自以为是。他目前所做的事，从他的角度出发，似乎都是为了小如，他好像是个无私奉献的人。可是为了逃命，他不惜设计让凶手杀错人。他好像没有什么不能触碰的底线，一切以他的自身利益为主，随时转移。如果小如和他在一起后，让他觉得难以控制，他再把她卖出去我觉得也不是没可能。哦！这是自私，还是没有道德底线的自私。人都是多面性的，没有绝对的好与绝对的坏（那只出现在三国演义），只是每个人心中要有自己认为不能接受的坏的底线。说他自以为是是在黄毛被杀后，他不停地询问骆闻的身份。哎！我就搞不懂了，既然你都要别人帮你，为何半路上又怀疑别人？明知道天上没有掉馅饼的事儿，那就不要答应别人的帮助啊！自己又没有别人聪明，却还想处处占得先机。我在这儿批判他，说实在的，如果我要是处于他这种境遇，肯定没他聪明，还会比他先服软。为了活命，这不过是人性的弱点，也是人的恶。但我还是不想成为像他一样的人。还有小如的选择。唉！不能总被懦弱和懒惰击败啊！

一直待在家里真的会变成寄生虫，一日三餐有人准时做，衣服有洗衣机洗，没有任何人叫我去做什么。这样自由的日子让本身就很散漫的我是无论如何也无法上进。只想躺在床上或是瘫坐在沙发上。因为懒惰和没有恒心，我不喜欢主动把自己推入充满挑战的环境，可能是不愿承担失败后的责任，也可能本身就懒。我比较喜欢外界像挤牙膏一样推着我前进。可是大多数时候事情的发展都不会按照所想的去做。那么主动权就一定要掌握在自己手里。刚刚看有条微博说反对最近很火的小戏骨，根据我的理解，那位博主是说孩子就应该有孩子自己的世界。是啊！如果不是深有体会，又怎么能将角色的魂所表现出来呢？我也想要保护孩子们的那份天真。
今天看白夜剧组参加的综艺，发现演员的可塑性是真的强！综艺里潘粤明的形象丝毫没有一点剧中角色的影子，真的佩服！我哥哥也要好好加油呀！
还看了之前想看的与君相恋100次，不知道是不是我没有看懂，这100次是凑的吧？男主为了让女主开心，为了她活下来，不停地使用时光倒流的技能。啊！谁不想什么事情都不做，就有人帮忙把自己想要的都能实现呢？可问题是别人终究不会是自己，再相似也会有冲突。所以艺术总是源于生活又高于生活啊！现实中不可能实现的事，都在电视剧或电影中实现。如果现实中真的有这么单纯天真的人，一定要好好拥抱他们，别让他们在以后的路上把这些都抛弃，好歹留一点点人性的美吧。

无证之罪实在是太好看了！最后的两集将郭羽的自私展现的淋漓尽致。之前认为再坏的人也会有善的那一面吧，他虽然自私，但被卷入这一切也是因为他爱着小如。可是后来我觉得也许他将他自己也欺骗了。他以为他是为了爱情能牺牲自己的人，但其实也是为了自己能得到小如吧。在不威胁到他自己的前提下，给小如所有能给的爱，这大概是他唯一的善吧。然而这一点点的好，却也能让小如在听完他的动人告白后心神不定。喜欢就真的只是被别人关爱就够了吗？喜欢的究竟是真实的他，还是自己想象中那个爱着自己的他？如果自己变得卑微，在感情中也会因为一点点的好而激动的对对方感恩戴德吧，也会轻易放弃人本该坚守的一些道德底线吧。自己一定得强大起来呀！在死亡面前人人都害怕都恐惧，为了自己活命而不顾他人，我觉得也能理解。可这样为了自己，没有任何底线的去出卖自己所知道的一切。这样的人实在是太过分。
真的是聪明的人做聪明的事。剧情的发展由人物的行为来推动，有时他们做出的事都让自己拍手称赞，实在是太精彩了！如果是想我这样无聊的人，可能刚一出场就全剧终了吧哈哈。为聪明的人鼓掌！

今天在想如果自己真的不是学习的料，学习不下去，那又会与很多精彩的东西插肩而过吧。可是有时我的智商真的不能理解那些超出我范围的东西。达到极限，无论怎么挣扎真的无法前进的无力让人非常难过。如果真的不是适合做脑力劳动的话，那我这辈子一定会非常羡慕和尊敬读书好的人。（在什么阶段这些人都值得尊敬）在与他们相处时一定会觉得自己低人一等，那么一定就会以奉承的态度去对待他们，可是这样就不会有愉快的相处。只是想着别人能靠聪明的脑袋坐在办公室里吹空调，而自己只能做些又重又累的活，钱还赚得很少。并且无论自己多么努力也达不到别人的三分之一时，感觉自己就像是被命运的齿轮压得死死的，怎么也爬不起来。这也许是为什么父母总说要努力读书的原因吧。不过也许一开始每个人都有着自己的设定，都有他能擅长的，他能理解的，他所不喜欢的。只要能在自己的那个世界过得自在满足就够了吧。毕竟也不是谁都能成大科学家和哲学家的。有了自己值得骄傲的地方，和谁相处也都会自信，不会觉得低人一等了吧。

今天因为想反抗父母的安排，但是又不能明确的给出自己对于以后的安排而难过。当时的想法是我大概是我妈妈投资的最失败的一笔生意吧？如果换一个聪明学习成绩好的人给他们做小孩，他们应该也就没有这么大的压力了吧？为此还难过的哭泣。后来想着自己哭归哭，没过几天该怎么玩还是怎么玩。再后来在打最初的想法准备发说说时发现我那么说我自己，也是在说我妈妈没教好我吧，因为我也有他们的基因呀！不过真的不能性格这么散漫了呀！