安希、安希。

下午的时候读了百年孤独，窗外下着雨，我喜欢下雨天。只有嘀嗒嘀嗒的声音在卧室里响着，长年掩着的床帘也会盖住不就不算明亮的光线。有时会用耳机听着歌，舒缓又沉郁的歌曲。在这种时候，某种可能要称为意境的东西就产生了吧。这种感觉，我并不讨厌。像是穿梭在久远的某个年代中，只有自己一个人存在于此。精神就像是吸食了某种瘾性事物一般，在或许我已经死掉了，或许我还安好的躺在这儿呢两种感觉之间不断交替着。

偏头痛似乎陪了我很久了。久到甚至已经开始习惯它，慢慢将其视为身体本就有的一些成分啦。
忽然就情绪低落下来了啊。身上泛起一些细小的，带着某种战栗成分的疙瘩，作为这种突兀情绪产生的开端。

开学之后睡眠就进一步恶化了。虽然试着用了褪黑素，在家的话还有些作用，在学校倒不知道效果会如何。
失眠症真是可怕呢，情不自禁这么感慨道。又不知道哪里觉得好笑了，便淡淡的勾起唇角笑了出来。

最近在学校总是有些烦躁，可能和睡眠质量方面也有些关系。不过还是要去努力调整状态才行呢。
被同学形容为很帅。有点欣喜的同时还带着点手足无措。在各种细节方面，努力把自己完善的足够完美，足够出彩。尽管如此，究其根本，可能还是处于一种不自信?
噗，最近总是很爱笑。在自己一个人的时候，勾起唇角不出一会儿便敛起的淡淡笑意。大多数时候甚至不知道自己在笑什么，当时所想的内容大多也会被忘却。无论怎样绞尽脑汁的去想，也完全无法回忆起来。
不知道笑这种行为是代表什么呢，开心或者喜悦。有点困惑，似乎没有这样的感觉。什么感觉都没有，只是想那么做了，身体就那么做了。不管怎么说，也许这是好的开始呢。

坐在软软的云朵上问太阳说。你怎么会这样耀眼呢，我也想成为你这样的人呀。

我听见自己对他说谢谢，能够喜欢你真是太好啦。你能一直这么耀眼真是太好啦。却没有感受到想像中的激动与某种不知该如何形容的，复杂却沉重的感情。一切都是淡淡的，像是空气，像是水。我保持着那种风格，礼貌的拥抱他，礼貌的对他说谢谢。就如同最普通层次上的感谢。
可我明白，不是这样的。许是只是梦境的原因吧，我这样安慰自己道。

即使如此，我依然感谢他让我明白喜欢的意义。纯粹的美好的喜欢，不掺杂嫉妒与难过，只是看着一种美好事物，看着他存在在那儿，一瞬间就感觉自己有意义了的喜欢。太谢谢你啦，能喜欢你真是太好啦。
但梦境中的情绪却让我感到了些许惶恐，我不愿那样的。我不知道这是好是坏，我能很坦然的说着自己的过去，我能笑着面对自己曾经憎恶诅咒着的一切。
即使如此、即使如此。我似乎也是不愿如此的，我再也感受不到这一切了。梦境让我怀疑起对他的喜欢，对他的炽热感情，是否也仅仅是存在于自己的臆想中，于主观意识上强加上去的喜欢。也或是一时的新鲜感作祟。
这令我着实惶恐着，同样的问题，一度让我受到了不可估量的打击。我认为自己是发生了某种改变，也或者是仅仅在原地画圈子呢，回到开始，再走到现在，周而复始吗。
终究是我在自以为是。
罢了、罢了。别再去想了，他们都说这是你不停钻牛角尖的自作自受不是吗。

又来了，象征某种情绪升起的战栗感。
可真难捱，难捱的又是什么。

月戏改为了小练习。出乎意料的觉得很适合现在的状态，写出了喜欢的东西。
云朵和天空真是好东西。

于周四上午被突如其来的绝望与负罪感淹没。还未等沉迷与虚像之中，便给予当头一棒。被药物控制着的灵魂，这可真是一个讽刺的说法。不是吗。

已经够了。好难过，好想哭泣。好痛苦。不要同我搭话啊，大家都是一样的。既然如此，便不要摆出慈善的态度来啊。当我诚恳的阐述着我的痛苦，却无一人认真予我回应。当我咬牙捱过痛苦的磨难，你却走来质问我为何不说，为何不知感恩。
我该如何去说，如何感恩。我深深恐惧一出口便是恶毒的诅咒与谗言。如此，不若不说。如此，不若不问。
彼此安好，保持各自的平静，有何不可。
我继续于泥泞中挣扎，你继续冠上仁慈的面具。
多好。多好。

都是一样的。吃药就好了。
对、对。只要有药物便好了，这一切变都能相安无事的共存着了。