到此为止吧。
还在妄想些什么，给予几颗甜枣再附以当头一棒，不是世人惯用的手段吗。
也只有你这般**才会一次又一次的，像是盲目的鱼儿一样循着诱饵的香气向鱼钩游去。
别再妄想了。
你终其一生便只能这样了。我带着某种涩意不无悲哀与自嘲的这么想到。

小区对面传来夫妻间争吵的声音，自脑内而起的耳鸣感让我有些茫然。已经持续了三个小时没有间歇的争吵，我忽然感到了些许疲惫，不由忆起还处于童年时，某些被埋在角落里的场景。
人们因为寂寞与孤独而结合，却又因为劣根性而分裂、解体。这让我觉得困惑又有些可笑了，近来又开始的偏头痛也默默的彰显起了存在感。

人没有回忆便无法成活。人若只有回忆却也无法生活。
我按着键盘许久，却不知该说些什么，做些什么。
久而久之，化为长长的一声谓叹。
安希啊、安希。往前走，别犹豫，别回头。

呜。

悲哀时总是潜意识中将所有人当做敌人，却又忍不住期待谁会伸出援手。

想要哭泣。想要嘶吼。
却只剩下难以名状的难过。

病名为爱。

最近总是会不由便回想起过去的种种。小孩儿、夏夏、陆先生、权曦。无关紧要的人，被其伤害过的人，曾经伤害过的人。当初刻骨铭心以为绝对熬不过去的心情，现在却淡的几乎忘却，而那些微小的，在当时不以为然的，对别人造成的伤害。却以成倍的愧歉与负罪感返回。
对不起。

好累。忍不住深呼口气。
偏头痛的频率快了许多。
难以忍受。再次借助了药物。拿到手时被再三交代了不要过于依赖，如非必要不要使用。却在清晨连续服用了四颗。
失眠也是如此。
没有药物的夜晚简直是无法忍受的折磨。
这么想着，心下蓦地升起巨大的悲哀了。
被药物所构成、被药物所控制。依靠药物苟延残喘。
你的存在太可悲了啊。
安希。
灵魂便似乎也哽咽着发出了声。

已经够了。已经够了。
...已经够了。
嘶吼着哭泣着哽咽着这么说道。你的灵魂又为何而产生悲鸣呢。
你又是在为什么而哭泣呢。
你想要停止什么呢。
...
不知道。
已经够了。

骨头都已经烂掉了。

您别说。
咱们谁都不是什么好东西。也就别做出一副圣人模样，站在道德的高峰向另一方指责啦。
咱们、也就是我们。都是会口出巫言的那类，不好的存在，也就是所谓坏东西。
既然如此，就做个干脆的坏东西嘛。我们之间就别如此虚伪做作啦，那着实比寻常人的做作让人恶心发呕千百倍啦。
咱们都是垃圾。
谁也别指责谁。

头痛欲裂。

城南花都开了，一切都会好的。