这个贴没有任何行文格式规定 就是秉承自然
为什么要写这个贴？看到一个吧友记录了他近三年的戒色记录 不仅为自己留下了一些记忆 也为其他人留下了参考：他是如何坚持过来的 是一件善事

有时我都觉得我所经历的一切不是真的 简直不可思议 忍受了这么多年的痛苦依然坚持着 我都不知道我这么有耐受力 可能是大自然给予人类的本性吧 感谢🙏 更让人不可思议的是用了这么多年才基本找到恢复的方法 真是太痛苦了 真的如一场梦

今天中午睡觉的时候有几次微小的惊恐发作 不过对比于之前的已经是轻的不知道多少了
一犯病的时候我就感觉:这是真的吗？这是现实吗？这么多年 这么痛苦 这么反复 这是我的人生吗？
最后用随顺法恢复了一些平静 又做了一些其它事可能缓解了一些 也可能当时情绪不是特别难受 可以转过来 天保佑我们吧
无论如何面对现实 逐步恢复
祝愿大家都能恢复身体 感恩善良的人

每天必须抽出一段时间认真看戒色文章！时常反省淫乱带给自己心身以及他人的伤害与辜负并认罪悔改！时常思善行善，多帮助鼓励吧友多宣传戒色思想劝人戒色。淫欲是消除掉的不是对抗掉的！心魔攻击的时候必须马上断念，断念必须够快够狠，戒色是念头之间的战争！断念不及时很可能就会欲望缠身，到时就身不由已了！感觉抵挡心魔力不从心时必须转移注意力去行有效消除淫欲的方法！比如到戒色吧或读戒色文章等！破戒后必须做笔记认真总结破戒的原因，日后每一天必须认真阅读或心中牢记认真反省！

建议你每天每隔几个小时强化戒色觉悟一次，比如早上睡醒看戒色图片，笔记。中午12点左右反省sy带来的恶果。下午3点左右练习警惕性。晚上六点左右来戒色吧帮助鼓励戒友。睡前看戒色文章入眠。具体还要看你自己规划。

希望成功戒断一年以上的朋友能给点建议 谢谢

今天下午工作比较累 一累我就特别害怕 怕头晕 怕其它症状反复 那种感觉太难受
据说爱迪生实验灯丝失败了一千六百多次都失败了 不知道他当时有没有对自己进行过严重的怀疑 觉得自己可能真不会成功 但最后成成功了 所以说失败只是过去式 不代表未来不能成功 还是要积极乐观并用对方法 努力精进

昨天看了一个戒了五年多的戒友的帖子 他说不必天天都泡在帖子上 重要的还是生活 其实我觉得也是这样的 病越想越可怕越多 只要做好应该做的那些养生方法 其余时间上学也好 工作也罢 转移一下思维 不知道这样想对不对？就这样先坚持下去吧

一切都得靠自己 即使和自己的父母也会有意见不合的时候 听从他们的心里特别难受 尤其是这个身体 更承受不住长期的心里难受 不听他们的还得靠他们那怎么可能 一切都得自立自强 虽然父母对我好 希望我好 但代沟肯定有 没办法
我是一个向往儒风的人 而我的母亲是一个特别农妇气质的人 狂躁 耿直 固执 粗糙 没文化 也看不出别人好恶说出的话很多都让人觉得难受 她是一个很难让我接受很难相处的人 也可能上一代的人成长环境太恶劣 唯一的优点就是希望我好 对我好 而我一直努力与她和谐相处 尽量理解她 宽容她 很难 有时我想我的母亲为什么不是一个有传统风格的女人 那对我的成长将是多么有益的

昨天 因为我们这些人都急于痊愈 而又知道睡眠对恢复很重要 所以昨天我睡眠的时候怕睡不着 越怕睡不着越睡不着 可做到不怕睡不着又不可能 不怕睡不着就睡着了

工作调整了 以后可能我会更累了 我一直希望工作能这样不紧不松的下去 同时我也能保养身体 我唯一关注的就是我的身体恢复
可现在会更累 那我的身体何时能恢复？每天还要被疾病所困扰
不知道为什么会走到今天 如果有机会我不会sr 我向善 但没人是佛
现在处于比较难的境遇下 有问题逐步化解吧

好几天没写了
八月中旬开始到现在恢复了一小点 因为用了一系列的养生方法---就是飞翔说的那些方法选择几种
但是强迫症还有 尤其是自我怀疑的 之前有一位戒友也是自我怀疑严重
因为头昏昏沉沉不真实 又加上这些年太痛苦了 我总觉得这是真的吗？这是现实吗？太痛苦了 而我又觉得我竟然坚持到现在没有xx这是我吗 太强大了 而又对未来充满着困惑 我能坚持到最后吗？我能恢复吗？
不过从这一个月来的恢复说明方法是管用的 坚持坚持再坚持

明白了 自信打不死的心态活到老 积极也是 这是一生的事

做人不可追求完美
尤其在健康方面 做到大多的 追求完美就得不偿失 为了追求获得从99到100的体力 耗费的可能是两份体力甚至更多 因为边际效应
就像差等生和顶尖学生同样的努力获得的增量
那些追求完美的商人是因为体力充足并且市场竞争