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写给大学狗的吴思思小盆友。

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就这样走进上外,走进一个似乎还在恍然如梦的地方,
似乎没有特别的爱好,似乎被左右隔离 远怯的家乡 尚不熟悉的此处。
一切都好像是不断地选择与成长,在不断犹豫和抉择中找寻那个会理性思考来决定的自己。
要习惯自己做决定啊 要向身边的大佬虚心学习啊 要不断提升自己嘛。
总会有种不甘 不甘于没落 不甘于一事无成。
丧丧丧迷迷糊糊了很久很久 从那个冗长到要休止的假期中惊醒。
敬畏的太多 犹豫不决的太多,要么不做要么就尽可能的去做到最好,别去敷衍和退离底线。
记得那时有同学爸爸讲 如果你想成为一个普通的人,那么你将碌碌无闻。如果你想小有所成,那么你多半是个普通人。而如果你想成为一个出色的人,你可能就成为行业里的一员。但如果你想成为极其出色的一员,那么就要付出百倍千倍的努力去成就自己。
原话记不太清了,但道理都刻在心里。
与谁相识都是一种缘分,与莫大的财富。
我们终将别离 终将流逝相忘于江湖, 相濡以沫的游鱼只能等待潮汐的冲刷哀哀度日,却不想划动鱼鳍任游于海,去登岸去探寻。


IP属地:上海1楼2017-09-15 23:31回复
    时间很快啊。一周一周的脱离。
    一切都还好按部就班的进行。普普通通是否也是种小确幸。还是会忐忑呀.或许是学业的压力或许是对未来的迷茫不曾规划,并不敢全力以赴的去奔跑去探索,畏之求之。


    IP属地:上海来自Android客户端2楼2017-09-19 23:49
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      上海的天空没有湛蓝的底色,棉花糖般的大块云朵。亦没有九一八那沉痛响彻天际的鸣笛声。缺了点什么 仿佛丢失了身体中的一部分 在涣散 在丢失 在等待着 特定时间特定时间的共鸣与触动。早已成为习惯 成为不可割舍的一部分。
      想念有干豆腐丝的砂锅米线,想念浇着麻酱的凉皮,想念热乎乎的烤冷面和大到吃不下的煎饼 。
      躺在床上 写下这些的我
      要饿死了


      IP属地:上海来自Android客户端3楼2017-09-19 23:54
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        一直碌碌担心的很多. 身边尽如学霸的大佬同学们. 心里一丝一毫的担心顾虑.. 又或是来自一个不成熟思想的小虚荣那么的注重在其他领域的偏见..胆识更多的是对自己能力领域上的各种缺憾与不足吧。明明知道有那么多的比上不及,却依旧消耗着时间去流逝


        IP属地:上海来自Android客户端5楼2017-09-22 12:57
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          东君讲嘛 这是一个你要生活四年的地方 你要去爱她去体会她去感受它的魅力所在。
          想把那个常常稍有退缩的自己悄悄赶进角落里。但不要伤害那个也会柔软的自己。


          IP属地:上海6楼2017-09-22 19:54
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            转转的时光 在大学的校园里一个人走 一个人转转 一个人吃着稍微油腻腻的外卖
            校园里的树 花草 不像家里那样的清冽干脆。忽而哪里便会有淡淡的香气 寻不出它的轨迹。
            想念家乡痛快淋漓的秋雨 想念彼时雨水浸泡落叶的味道。想念并不遮挡视线的高大枝条。
            想念清爽的味道和回家暖暖的萝卜汤。放下书包敞着久经磨练的紫色校服。
            和上一碗元气满满的茄子拌饭 还有秋天最新腌制的泡菜。
            没有想到 远在他乡 牵绊至今的是自己那个并不健康的胃
            它在回避和抵触着所不熟悉的一切 隐隐的告诉我诉说着警醒着那些对家乡味道的思念。
            我们可以生在家乡 故在家乡 但不能一辈子都在家乡。
            汪国真的那句“既然选择了远方,便只顾风雨兼程。”
            时至今日我仍会想起在长春的街道 灯火没有那么闪耀 街道也是简简单单。
            坐在父亲的自行车后座上 去买一本缺货至极的 海淀考王
            不断在每一个红灯短暂的时间里 胆战心惊的在座位上窜来窜去
            等到夜色微微笼罩着城市 等到空气慢慢转凉 等到走过街角的每一个书店。
            回到家里 是暖橙色的灯光 是实木颜色的家具装修 是淡淡的熟悉的味道 是妈妈在阳台里的守候
            或许也只是一碗简简单单的萝卜土豆汤 不大不小的那么一碗 味道也不尽多么的香甜
            但忆之想之 每每都会浮现在眼前。


            IP属地:上海7楼2017-09-22 20:45
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              哈哈哈哈哈哈哈或许越长大越是在不断否定和承认中周折婉转
              所以铭记一个个体的成长总是稍有价值的 哪怕于人无用 回首看谈 或许是好笑或许是点滴的温暖
              透过文字去与过去的自己相遇 还是那样鲜活的存在 还是那样灵越的跳动 浮出水面。
              也在告诉自己 不要丧啊 加油啊 从前的自己可以的
              要成为自己当初想要的模样。


              IP属地:上海8楼2017-09-22 21:13
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                苦几年 但别苦一辈子


                IP属地:上海来自Android客户端9楼2017-09-22 22:19
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                  很茫然啊 不知道要做些什么 时间上大把的充裕.
                  又会有太多太多的空余.
                  这边的天气常常氤氲着 一觉醒来 昏昏沉沉的透不过气来.
                  走在路上 一个人 细微微的小雨一个人吃饭
                  路上的每一个人都是这样
                  步履匆匆 一个人行走.
                  或许是因为心态一直在变迁。也会在质疑自己的心态如何的软弱和易于崩塌.抗打击能力也是那样的微弱不堪。
                  或许是因为没有接到院系学生会的通知吧。总是有些没落 总是有些小小的失落感。
                  想起面试时所给的一些建议 去平衡学习与工作的时间。记得学姐问 有没有碰到过什么受挫碰壁与打击。这一路来 似乎都在顺风顺水 无所顾虑与畏惧。上帝将每个人的瓶子都略有填满.空余的部分尽是守恒。而在成长中所遇的这些,总是早晚要经历的吧。
                  换一种心态 多一种体会。
                  也是一种经历与成长吧。我不后悔


                  IP属地:上海来自Android客户端10楼2017-09-23 12:08
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                    总是很感恩在一路求学的路上碰到能亲之认之的师长.
                    去排除那些迷惘的恐惧。记得遇到的那两个阿姨也和我讲.要向前冲去争取去挑战.因为他们看着我就不像向前奔头很足的人。是处于被动的是婉转接受的.是些许胆怯的.但既来之则安之.没有什么是解决不掉的.我能所做的就是做到本身的最好.去踏踏实实去认真的完成与付出.好多老师讲 我是一个有灵性的孩子.依旧想念那个和蔼的奥数老师.对岁月的童话那段妙子对于蝴蝶的挣扎.总是影刻的太深.一幕幕太过相似.那时候那个教室 那个也是同样畏惧着新环境的我.认为那些头头绪绪的奥数题难死了 周围的小伙伴尽是老师家的孩子.各种机关政府的家眷.会悄悄的坐在角落里 不露出声音 亦不做出主动的回答.但我记得和蔼的目光 记得她恰如其分的点拨.那一刻我并不比他人差.反而会好那么一点点.记得老翟说 我的气质里总没有那份傲气与骄傲 淡淡的 没有那种名校出来的优越感..引人喜欢..
                    但世事绝无完美..总会有太多的比较而衍生的虚荣心隐隐作祟.出国的打算 满桌满盒 价值观上的差异..甚至是每到一个新环境的受人欢迎 多才多艺 自己是那样的普通 那样的不足为道.
                    常叫人对我说自信一点.就像是在玻璃铠甲外面播撒的概念..全身包裹着的我..没那么容易打透..或然被某一句的击碎而豁然开朗..如此周折..也是如此进步吧..


                    IP属地:上海来自Android客户端11楼2017-09-24 14:46
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                      长大了就要为自己的每一个决定负责


                      IP属地:上海来自Android客户端12楼2017-09-25 16:34
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                        别后悔 。踏踏实实的做好已经的现在


                        IP属地:上海来自Android客户端13楼2017-09-25 16:34
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                          上海的天 总是阴阴的 暗沉沉的
                          想起老薛说的 假若这个城市仍是当初小渔村的模样
                          如今又会是怎样的情景与期遇呢
                          都在忙啊 在追逐啊 在恐惧平衡不好时间关系的时候 选择退掉一个
                          选择不断去听取身边人的意见 去质疑自己的精力 自己的调控
                          战战兢兢不像自己喜欢的样子 。也没有人会喜欢一个负能量满满的自己吧
                          有时回过头来 自己或许不是一个有趣的人吧
                          留不住朋友 心又脆的要死 常常有落差 有落寞
                          譬如一些 简简单单的社交动态 比如他们过于亲切的关系
                          生而有的一种嫉妒心吧和自己不知何时勾起的点点的逃避着的 悲痛的心
                          一直很在意他人是如何的去评价自己 如何去定位
                          一旦受到肯定的回答 欢快的像只小兔子一样蹦蹦哒哒
                          而一直隐寓在希冀着被人发现的小小角落里眼睛闪闪发光又怕被拒绝的没落无助
                          又会不甘啊不甘于为何将自己的评价局限于所有人的评判 不敢去勇敢的讲自己
                          自信一点 坦然一点
                          常常会暗中常常与人作比 但往往与人相同 反而会失去自己的特色 疏忽于人群
                          常常会想 我这样的人啊 太过普通 太过平庸 又不过于的勤奋
                          寥寥无几的兴趣点 平淡如潮水的日常
                          可能有时候我能做的也只是这些点点的普通不够优秀不够脱颖而出。
                          如果讲人注定是孤独的 那我是否一直在努力的去摆脱孤独
                          并且在这种不断地挣脱中反复挣扎 仿佛迷失了自己的方向。
                          常常会问他人又会在事后质疑自己答案的对错
                          比如退了公益部啊,或许那才是我本初所希冀的所等待的所担忧的
                          而今我却因为自己内心的恐惧和不断的平衡中失去了这样的一个机会这样的一个选择
                          但又会扪心询问自己 是否是因为那里有相识的人还是可以甘心忙碌想做的事。
                          但学会拒绝也是一种开始吧。
                          娇娇跟我讲要利用好自己的天赋 但往往在大城市中 我们更多的是靠勤奋靠的是拼搏
                          而我亦如鼠辈般暗淡的寻不出自己的方向
                          或许是为一些不可控因素去烦恼 但是慢慢事实或许是
                          你不觉 人家亦不在意。


                          IP属地:上海14楼2017-09-25 19:29
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                            外面雨下的好大 哗啦哗啦
                            难以梳理自己的心情 从前总有那么一刻去告诉自己有太多太多的想学想做
                            而今时间充裕的大把大把却如咸鱼般虚妄度日
                            或许是那个太过久远的假期 或许是荒诞已久的自己
                            逝已如斯 那么就坦荡荡的接下这些已有的筹码吧
                            不知为何心里总是点点波波的抗拒
                            是不够喜欢秘书处吗 是一时冲动而选择的辩论队吗
                            问问自己到底想要的是什么
                            是想要一个简历上好看的名头 是为了德育的一点加分 是为了在大学生活中不会太过悠闲。
                            都无从答案
                            若是有兴趣有热爱 总会有更多的精力去点亮自己 像个永不妥协的战士 即便痛也甘之如饴
                            回想起来被带进sm2 物理 保送 。。一切都是按部就班的没有任何的多余的想法。
                            但今天也看到一句话 什么是勇敢, 就是不要回头看。


                            IP属地:上海15楼2017-09-25 19:38
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                              梳理自己的心 总是太过嘈杂
                              会觉得没有什么太过要好的朋友
                              (罪魁祸首或许就是当过去的朋友崭新的生活中没有自己)
                              (说人话!就是觉得自己没有朋友一个人嘛!)


                              IP属地:上海16楼2017-09-25 19:42
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