学校的饭太难吃了，拒绝进食。

这儿的饭有多难吃呢，我来形容一下，今天中午我买了一个鸭腿，进入嘴里的只是一种叫雁形目鸭科鸭亚科水禽的动物死尸。

昨天晚上做梦，梦见我是个杀人犯，在一次大型聚会中，有人蓄意搞事，无辜的我被卷入，从吵吵闹闹到推推搡搡，乱糟糟中，意外失手有人死掉，自己也身受重伤，于是去坐牢，很多年，久到神经都变得有些错乱。后来是刑满释放吧，我回家了。回家后家人还是非常热情，但是邻居看我有些恐惧，绕着我走，我心了然，没办法，谁叫我是那啥犯呢。但是在家的日子我始终有些惶惶然，非常别扭，不知道是哪里不对。一天，一个喜欢我多年的同学来找我聊天，我很感动，我们约定好时间叙叙旧。在和他聊天中，虽然他始终迁就我，但我发觉自己仿佛忘记了很多事情，于是他走了之后我拿着一沓厚厚的报纸开始翻。我翻到了很多事情，上面有多年前震惊本地的一件杀人大案，我干的，日期在我以为我失手伤人坐牢之后，而且性质恶劣，手段残忍。
我一脸：？？？？
看来我果然是失忆了吗？
我很疑惑。因为我曾始终认为自己无辜。被迫接受了这个设定，我内心开始更加慌张，因为我真的不知道当时发生了什么。这天那个同学又来找我，想到报纸中关于他的一些东西，我拒绝见他。（很复杂，他也不是好人吧）
过了两天，和家人去一个社交场合，大概是什么重要的日子，到了地方很多人对我侧目而视，指指点点，说悄悄话，我不为所动。一会来了一个很*的男孩，**哄哄的，看见了我，鄙视地看着我，说了几句话，大概意见是：你也有脸到这里来？我说：我忘了很多事情。他没理我，走了。
这时候，聚会场合需要转移场地了，说聚会主人也是大boss（身份位高权重之类的）要来了，让我们上二楼，我想了想，我好像和这主人有过节（报纸里看的），而且我身份也挺那啥的，我就和家人说，我不去了，我要走了。妈妈说，好的。
于是我准备走，不知道为什么还是要从二楼走，路上碰到一个特别热情的女孩儿，对我说说笑笑嘘寒问暖，我心里想：哦，她不知道我的事情。我们边走边聊，走上楼梯又碰到一个女孩，看到我冷冷的，眼神鄙视又无情，和前面那个说我的男孩很像，我有理由相信他们是兄妹。转眼上了二楼，我和热情女孩告别。
我站在楼梯口，好像想起了一些过去的事情，我看到有一面地上还有一些血迹，和我有关系吗？我不记得。
插播（——梦里这个楼完全就是教学楼嘛，楼道里灯很亮，很多教室，很多学生，打打闹闹的，还有上晚自习上晚课的（对时间变到了晚上）。
外面的氛围突然变的紧张起来，隐隐约约听到说要抓什么人，有警报声，有人呼喊，有人搜查，我一想：没错就是抓我了。
我要逃，我在楼道里奔跑，有一间教室门紧闭，我想可能没人，于是大力推开，里面是一教室学生和一位老师在上课，还是古汉语文学课，上课纪律也不怎么好，学生叽叽喳喳嗡嗡嗡，老师在讲台扯着嗓子喊，我推开门后大家都看着我，而我气喘吁吁大汗淋漓，我看着老师，走进教室，语气急促地和老师说：“老、、、老师，我有问题要问你”，很好的中年温柔女老师，她说你问，我绞尽脑汁，磨磨蹭蹭，唧唧歪歪，从门口走到最后一排一个空位坐下，终于想到一个问题，我说老师，你怎么理解中国古人说的鬼呢，孔子说子不语怪力乱神什么的……吧啦吧啦，老师接了我这个问题开始讲，但是教室太吵了我听不到，而且我也不想听，我在座位上只是觉得松了一口气。这时，我注意到身边的女同学，带着一个粉色帽子，也不听课，也不理我，低着头好像在写作业，我又看了看，哎呀这不是刚楼梯上碰到的冷冷的女孩么。我于是再次紧张起来，她显然是知道我的，她会不会告发我呀。我听到教室外边还有人在搜查，看了看窗外，黑咕隆咚中有一辆警车的灯在闪耀，我在座位上紧张地假装是个学生。同时在想我该怎么办。

我感觉这个剧情还是挺电影的。。。。能梦完就好了。。。。
还有些支离破碎的支节。。。比如说我的冤案隐情啊。。。和其他人到的关系啊。。。偶尔闪现的回忆片段呀。。。
哎呀，大片大片。

每天靠淘宝提着一口生命之气，啊，我好想赚钱啊…………

写论文的时候，查文献查不到相关的，心里想：都没人这么写那我能写？怎么写？？
查到非常之相关的，心里想：我擦嘞，人家都写这么好了那我还写个蛋

我感觉像papi酱这种级别的网红，他们所产的内容已经不是在捕捉时代的情绪，他们是弄潮儿，他们某种时刻就是时代本身，他们与浪潮共生共涨，交织前行。
永远与那个浪潮保持一个距离，审视它，同时审视自己。

写了一段文绉绉的话发出去没了…………还让不让人做知识分子了？？？

早上一下起猛了，做的梦给忘了，这觉是不是白睡了？？

诺大的学校，竟然没有一个可以安心学习的地方。。。
大概有这几个充分必要条件：1.能插电。因为要带电脑。
2.能上网。因为要查资料。
3.能上学校的知网。因为要下载文献。
同时满足这三点的学习地方。没有。

我有个同学筹了十几万去做生意，买衣服那种，有点微商的感觉。
我感慨，有那钱干点啥不好，吃吃喝喝买买买花了多好啊，被其他同学猛批：人家那是赚钱好吗？？
。。。。。。
看来我注定发不了财。。。。

为啥好多东西只发贴吧？因为不在众人面前矫情是我最后的倔强。（微笑
笑，世界与你同笑。
哭，你便独自哭。

自从上大学以来，我真是离家太久了。
有时候放假回家，会有种恍如隔世般的感觉。
亲切。难受。你爱这里。你又想逃离。你对一些事情感到异常诧异，但是你想起这都是你从小经历的、忍受的、视为习惯的，你大惊小怪个什么劲呢？
于是你感到寒冷，悲凉延漫全身。
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不是什么大事，只是不被尊重，环境粗暴而压抑。但是没有关系，我习惯了看社会新闻解压，安慰自己：这里还蛮好的蛮好的，有吃有喝，而且我终会离开。。。的吧
我只是害怕，有一天我会看着镜子里的自己，长着一张和这里每个人都一样的脸。