我依然爱你
依然超越爱我自己
你会难过，会悲伤，
会恨我
会骂我
为什么不再和好
我也想
可是
我就是不敢
我想你过的好
但是，跟我
不一定好

我不敢再跟你发邮件
不敢再发短信
但是却忍不住给你打电话
那个是我新办的手机号
忍不住
真的忍不住
我想知道你的生活
你的一切
让我知道你
看到你
听到你
就足够了
也许这种才是回到恋爱的最初状态吧
没有了争吵与猜忌
没有了计较与怀疑
我曾经一度肯定的认为
你是不爱我的
否则，我们俩不会相处的那么辛苦难过
否则，我不会每次哭的无法自拔
否则，我们不会……
所以，回忆有美好，也有痛苦
但是，我只希望你好
希望你真的好
这样，我就放心，
不再勉强在一起
不敢再伤害你
同时伤害自己

我有打电话给你
却再也找不到你
分别电话说的那么狠
回头却还是我
为什么你不想一想
为什么不和好
因为，分开最后
我总是回头
你也辛苦
不如，不要互相折磨了

你恨我
你觉得我满身缺点
你觉得我什么都不为你考虑
你觉得我做事让你不开心
你觉得我应该跟你和好如初
你认为的认为
全是对的嘛

我说我爱你
你说我恶心
你说我只不过是想要
做自己想做的
不知道是我的表达错误
还是我们俩沟通一直都有障碍
你却还是那么不理解我的想法
你认为我会像对前男友那样对你
可我知道
不能再做错事情
但是你，不开心
因为，我没有答应你的要求

我累了
听到你昨天那样说我
因为在你的心里
就是那样的我
我无力反驳
只能选择沉默
就这样吧
我不再打你的电话
不再更新一切
忘掉你
过自己的生活

我自己的问题
没有你
我好痛苦
怀疑自己
怀疑人生
你靠我太近
我又不敢
我又害怕
我怕到自己都不知道
我哪里来的决绝去拒绝你
我觉得
是我的问题
在余生的时光里
学会忘记你
不再用酒精麻醉自己
不再抱怨生活的不易
各自安好
我爱你

我爱你，我没有一天不在想你
我经常失眠
经常难过
经常快要不能自已
我快要得抑郁症了
我也不明白自己为什么忘不掉你
不明白自己为，不愿意和好
不想得到却又忘不掉
我觉得自己快疯了

最近把自己喝吐几次
觉得快痛苦的不行
一直逞强
但是，吐的时候又难受到想死
两个月养胖的几斤肉
在这几天又重回两位数
瘦了好
对，瘦了好看
我不想因你喝酒
也不想喝醉以后更想你
所以，我以后再也不喝酒

看到你也过得辛苦
不敢再去打扰你了
就这样吧
你幸福就好
害怕再次给你带来伤害
即使，我每次经过这里
我依然控制不住自己想回去看你
但我每次都要控制自己
对，不能回
因为，怕
怕

4周年，在上班中度过……
打你的电话依然打不通，
我很绝望
感情绝望
工作绝望

而今天，又是我的生日，
这些，估计你都忘了
不记得了
呵呵，
我又怎能奢望你记得呢
所谓不爱
大概也就这样了吧
所以，
我终究还是在心里为你留着很多很多的位置
我这个矛盾体
我觉得自己神经病了
快要30岁的人了
每天这些感情搞得自己
生活不好
工作不好
只想每天混日子
等死一生

我又找不到你了
你又把说有的东西都换掉了
也许，手机号也换了吧
微博再也看不到
而我
也是时候不再打扰你了
不敢哭
不敢闹
现在的工作由不得我第二天没精神
我是一个傻子
默默地在心里爱你