和男票吵架，互不相让。突然，我不由分说扯掉他的裤子，然后含入，正当他挺拔威武，低声呻吟的时候，我却跑了。“哎，你去哪！”他急的直喊。我在门口倚着门框，说“我就是要告诉你，我这个人，吃软不吃硬！” 男朋友看着我，说了一句：小宝贝，和好吧，你的也大了……

赵本山：请问，7加3在什么情况等于8？范伟：在算错的情况下等于8。赵本山：错，媳妇你说。高：当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。

这是个真事，我在电视上看到说不能把灯泡塞进嘴里否则拿不出来。我不信硬要去尝试，结果真**卡住了，怎么都没办法吧灯泡弄出来。因为卡主嘴也没有办法发声，也就没法打120叫救护车，只能拿着自己写的 去医院 下楼打车。出租车司机看见我这样子笑了一路 我TM也没有办法啊 到了医院取出灯泡后 医生说好多人尝试这些结果都拔不出来，很危险的。 好吧，真够衰的出了医院门，看见刚才的出租车司机嘴里塞着个灯泡急忙进来了

哥们儿跟他女朋友谈了两年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。 我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：我容易么我，喜欢上这么一个女汉子，两年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么……

舅舅瘦小，舅妈健硕。有次他俩吵架，当时挺多亲戚都在，舅舅吵不过觉得没面子，捋捋袖子就上去动手。当然舅舅不出意外的被舅妈KO！我给舅舅擦药的时候问他：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过舅妈吗？”舅舅叹了口气：“我知道干不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架的…”

“我们离婚吧，你每天都大半夜醉醺醺的回来，我受够你了…”媳妇淡定道。我解释道:“媳妇别这样，我升职后应酬多了，每天都要接待客户，但我发誓，绝对没做过任何对不起你的事。”媳妇:“行行行，我对不起你了行吧，必须离婚…”

十年没联系的对象，今天突然给我电话，我激动万分，不知道如何是好，幻想着是不是要跟我重续前缘？结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你的女儿……”

老婆剖腹产手术快完的时候，主治医生唠叨了一句：“哎，那根针去哪了？难不成还要重新开刀？算了，不找了。”就因为这句话，精神很疲惫的媳妇两小时没睡着，我也一肚子火，找他半天没找着。后来他来了，说“剖腹产手术后两小时不能睡觉，我说那话给你提提神，没事！

昨天，去献血，第一次验血，我瞟了一眼化验单，显HIV阴性，然后医生们就拥我到医院，估计是熊猫血之类的，不说了我现在还在医院，我感觉我的血会救很多人，唉，一股正义感油然而生，

两个哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。”老板娘就开账单。 两人一听就怒了，正准备发作，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了啤酒的钱，王八钱没算！！！

跟老公大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。今天中午，正吃饭的时候，老公去接了个电话。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老公就回来了……然后，儿子就一直盯着他爸爸，等到他刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他爸爸腿：“爸！别吃，菜里有毒！”😂 😂 😂

高中那会，一下课我们就会往小卖部跑去 买东西吃。 那个时候，小卖部进了一种冰 棍，叫爽一下，售价一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下。 站在老板娘旁边的老板差点把我打死

一日，一个少年向大师求字，大师拿笔一挥，写了一个“缘”字。少年将字挂在床头，果然很快就找打了女朋友。三个月后，少年又找到大师，说：“大师，你给我写的字不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”“缘？什么缘？你不识字吗"

男朋友昨天喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着。。。大约过了十分钟他忍不住先开口了：“你好歹骂我几句吧，我找不到床在哪了。”