此刻，无法安睡。
假期开头信誓旦旦地说到什么“好吧！让我头两天就解决掉它吧！”...果然还是行不通的。
本来呢，事情起码都按照我预想的发展...偏偏今晚被她识破了。竟然还钻到了空子说出威胁我的话来...打算死磕到底的可是我啊，结果还是因为害怕而妥协了。
如果说全都通过网路查询来完成的话...六个小时，一个晚上是完全没有问题的吧...到头来却等到他回房入睡了才偷偷地取来通话用的破烂机...该庆幸能够上网就不错了。可惜只留下三小时给我了，已经来不及了。
于是...没办法了。终归要放弃的，面对不来的，接下来要发生的事情...
此刻，一直被抑制的，隐匿在脑海某处阴影中的想法蹿到眼前来了。
归根究底也全是我的错，所以也没办法推说，一点理由都没有...想要留下“全是你们逼的啊！”这样任性、阔气的句子也不可能了...我自己都不相信的。
胆怯、懦弱、不想担起责任；对学习毫无兴趣，最基础的习题还是公式也弄不懂。能力微小却还妄想做些了不起的事情。“受不了了，这样垃圾的生活...”
也是，我这个人呢...虽然不会奢求什么顶尖的事业，屹立于巅峰成为人生赢家之类的荣华日子，但也只期望生活能够平平淡淡安安稳稳地过下去就好了...
连这一点也做不到。
太慵懒、太无能、太依赖别人，这就是失败的全因吧。
心里明明想着“不好，这样下去一定不行的！”却丝毫没有想要做出去改变的举动，只有到了火烧眉毛的节骨眼上才加一把劲随意敷衍过去...然后再重新接受惩罚...全都堆叠到日后去想办法。
谁说我不懂得道理呢？我还不是想争气的嘛。《忽然七日》里的“我”啊能够真正拥有这样巨大的觉悟，转变真是了不起...读到最后还切实难得地为她（还是为我？）落泪了呢。难道真的只有等到死期将至之时才会对过去有什么别样的看法吗？
“可恶啊，明明先前这样做不就好了吗！就不会落到今天这个地步了！”无时无刻都在做着这样的懊悔，没用没用。
哈...是的...作为一个因本性使然，没上进心、羞耻心，哪怕有一点所谓出息也好的成天拿“不是学习这块料”做借口的失败学生来讲根本没资格在这里长篇大论地怨天怨地吧。没办法，我不想这么快地就面对将来的明天，只能随便做点什么来拖延一下...
前面提到的想法啊...说来真有点难以想象。大概是受了什么莫名的影响，第一个蹿出来的词是“离家”。
真难想...真难想。但是我还是花一点时间整理好值得再看的几本书籍，和打发时间来的空本子连着笔袋塞进包里。
然后呢，在外头要怎么生活啊？...
我是这样想的，乘公车到终点站，再之后接着去到下一个终点站...（我是一点常识也没有，不知道这样行不行的来）...距离应该足够了吧...找到一个能安身过夜的位置，可能是楼道，或者小区某个不惹眼的角落，然后勉勉强强地过下去吧...等到“弹尽粮绝”实在没了退路的时候，就疯狂睡觉！哈哈，总能睡过去的吧...？
唉。想来他们一定会找办法来寻我吧...真烦人啊（这么说是一点作子女的样子都没有啦）。至今搞不懂对我这样的家伙还那么在意做什么（又来了，毫无孝敬心嘛）。
像我这样笨拙的出走孩子也许报个警接着第二天就可以被找回来了。那这么大功夫不全都白费了吗...反而要面临更加尴尬煎熬的局面...可能又要把我训上半天，然后边流泪边责骂我不懂事这样子...（确实）。
想到这里真是对不住啊，都说自我了结是对亲人最大的伤害了...我就此消失没了音讯可能更加过分吧...（如果成功的话）。
不行啊，没办法。这也是最后的，没有办法的办法了。终归还是要试一试的，因为啊...能拖一天是一天对吧？及时行乐，活在当下，这可是我的至理名言啊...（噗）。想那样终止的日子晚一天到来也好。什么后果结局统统抛至脑后全不在乎。真要命。
另一方面...如果这烂计划竟然实施成功了，什么洗漱啊三餐啊换洗衣物啊可全都是问题。本来就不是个能自立的人，还想做这样的蠢事...
啊，困了...没时间浪费了...
呵呵。虽然眼皮都感到酸倦忍不住要耷拉下来，还是管不住手去写自己那虚构的东西呀。
明天...不，应该就是今天，我定要做出人生中第一次（...）最要命的举动了。可能会以极为滑稽的方式结束这场闹剧，也有小几率可能成功按照我设想的路线进行下去。
就当是赔上了自尊与人格的了不起的赌博吧。