在这2017年，我一直羡慕别人的小外甥也算是有一点眉目了，我亲姐，请注意是亲姐，终于赶在了2017年年末几天定亲了～虽然还没有结婚，不过我已经看到我的小外甥或是个小外甥女在向我招手了～“哈喽小姨”
不过，我还没有准备好她…就去别人家过年了……家里总是有些冷清——
这个大姐不用别人说我都觉得她确实是不如以前懂事听话了，算了懂事了二十多年任性会就任性会吧，不过有时候看到****伤心我自己心里也挺不好受。
一定一定要不负众望过得超级超级幸福，不用大富大贵，只要开心快乐如意，身边所有人都爱你，就好！

这个2017啊，虽说也是日复一日的重复生活，不过也确实让我成长，我明白了一些事一些人不用去多么多么在乎，就像前几天看到的一句话，如果事与愿违请相信另有安排，一方面失去会从另一方面得到，。这一年我好像更迫切的想去尽快的去做到孝这个字…

马上要进入2018年了，虽然还没开始，但是我能想到这个2018是对我很重要的一年，我的事业方面会在这一年逐渐成型，首先我要做的是努力学习吧，首年给前面的这五年来一个完美的结尾，。算命先生的话可以借鉴，但千万不要以为都是必须的，发自内心不想做现在的职业，首先先向别人证明我可以并且能胜任这个，但是！我别的也可以！嗯……所以加把劲努力吧，只有努力学习你才配的上你想要的所有美好生活……！

今天是二零一八年的初八.
好像今天是自己搞得自己挺伤心的

呵刚才打了一堆，手一抖全没了，我也没有精力再去回忆一遍哭一遍了
总结就是我讨厌厌烦这个家，让我感觉一点都不好？！！超级不好！！！我超级羡慕别人的家庭！！！家里的人好像都有这各自极端的性格，脾气！可能我也有自己没有发现……
但是我超级无敌爱这个家和家里的每一个人！但是！真的搞得我一点都不幸福，我不是难过伤心我自己过的不幸福，我心疼我的家人都不幸福……

又吵架了！我迫切的想找一个男朋友做我的亲人

今天是我补习班开课的第一天！今天是我这五年里最认真的一天!我现在的状态是我不敢给自己太大的期望！我怕失望！自己给自己的失望最失望！这种失望无药可救…我只想对自己说一定一定对得起自己！如果说拼了命的努力没达到预想目标我自己觉得挺值的！起码我经历过这个阶段！

自己都感觉说的乱七八糟，想到什么就说什么……

我啊～总是为一些有的没的发愁～总是怕自己拥有不了更好的😥想要平平淡淡过一生却又不甘平凡……

千万别有人说很了解我～我自己都不了解我自己！真的是不了解！我好像知道自己想要什么，却因为我想要的不是我心里想的单纯的而不认同我那些真正想要的！我好像知道自己是一个什么样的人，好像是善良的阳光的却又垃圾的不堪入目😔

我现在挺害怕我以后的爱情、婚姻!现在我觉得我以后会因为长相爱上一个人，会因为物质爱上一个人，会因为等等爱上一个人！就是怕因为这些所以我遇不上美好的爱情…有条件的都不是爱，爱一个人不需要理由别人都这样说…

今天晚上我还想说最后一段，这段关于一个人，毫不相干的的人，也不能说是毫不相干的人吧…
要不就说我都自己不了解我自己呢，追我我可能不答应你，过后我好像发现我喜欢你…可是我不说什么也不做什么…只是每天想着…这种喜欢也是像我说的有一个什么样的条件，不管怎么现在我脑子时常出现它确实就是喜欢…就是跟别人不一样因为我想过如果在一起之后的美好……
我想遇见一个人不管我因为什么爱他，我确实是爱他真心地!他能管住我收住我的心，同时他也愿意为我改变一些什么……嗯！就是这样，好了我要睡觉了，晚安

奥我说最后一段，这一段不知道怎么形容～我想让我自己现在努力一些，变得怎么说呢就是更好一些，让他、嗯我上一段说的他下一次见到我之后再主动一次…我们可能真的会有我想的一系列美好～好吧我再说我以前说的一句话打破我的幻想，想到的一般都是发生不了的…嗯……欣慰我还存有幻想所以我把上一句加了个一般…它可能不是一般的……哈哈哈哈哈哈不要脸哦、、晚安

每天浑浑噩噩的过着、