读三岛由纪夫的假面自白，在无聊阴冷周围一片窃窃私语的培训教室里，回过神来的时候感到异常的疲惫。
在公交车上被人撞了之后回过神来，一瞬间忘记了我要去哪里。我似乎觉得自己还在一辆十三号校车上，宝宝在我眼前摆了摆手，说着“哎呀妈呀，这孩子魔障了”。
我好像是从前的我，我又好像是三岛，我好像心里到处都是抓不到的片段，又好像空白得像是被洗掉的磁带，只剩下滋滋啦啦的噪音。

我不喜欢哲学，但我总是抱着“到底是我的异常导致了我更加异常，还是在世界的异常里，我的不异常让我显得异常”的疑问。
大概是我的动摇让我异常，这是我初步的结论。

无限循环的噩梦里，我意识到从前的温柔和温存仅仅停留在从前。我甚至不知道自己的呼喊声与尖叫声，哪一声是在梦里，哪一声才是真实。
我只知道，我没能喊来任何人。某一个瞬间，我产生了放弃的念头，宁愿沉入无尽头的梦里。但也仅仅是那一瞬间的念头而已。

对这个人我突然产生了羡慕与嫉妒，在我反复用苍白无力的好似无病呻吟的字句描述自己异常的时候，这个人已经理清了思绪。我需要逻辑，没有逻辑使我抓狂。

但我绝不会再阴冷的天气再读他了。丰饶之海也不读了。

我本来很期待丰饶之海，绝笔之作总是给人带来一种悲怆与自以为能窥探作者内心的感觉。
但是我对自己很失望。受内容而被影响的情绪起伏得太严重，一方面是要通不通的个人感受，一方面是晦涩的人生诉求，我低级的阅读能力让我感到更加的压抑。

我本来以为XF书店给我寄的那一本“如何摆脱抑郁”的小手册是一本鸡汤或者科普，睡前读了读，想要继续读下去。读完repo，留坑。

抗抑郁小册子没有读完。上午读了这本《我在雨中等你》，中午溜达的时候见到了淘宝某店一直不给我发货的《动物庄园》，干脆再买一本直接看掉。

《我在雨中等你》一口气就看完了，期间悄悄地哽咽了好几次，后来终于忍不住关起门来躲着领导小声哭了一会儿。我本来以为我想大哭一场的愿望只能在丧得不能再丧的故事中实现，却发现像这样的永不放弃换来的HE才是我的泪点。
你的心看向哪里，你就会向着哪里去。
我买下这本书的原因不过是我喜欢狗而已。我既对原本以为的鸡汤不感兴趣，又对赛车手这个职业不感兴趣，对书中引用的所有赛车手都不感兴趣，我只想知道一只叫“恩佐”的狗会讲出什么故事。
我爱这个故事。即使我清楚地明白自己的弱点与恐惧，使我无法在这故事中找到共鸣与启迪，但我依然希望着，像丹尼那样的人会获得幸福。
像那样的人，他们值得。愿一切善意的坚持都可以换来好的结果，虽然世界如此异常，但我仍祝愿。

《动物庄园》其实我不满意这个译本，但是看完之后觉得要比《1984》那个出版社的译本要强。译者写了自己翻译的历程，原来是靠兴趣而非工作需要。
整本书我没有什么可说的地方。之前因为1984和beholder跟RL讨论了一些反乌托邦的东西，所以看完这本书之后反而有一种意料之中的沉重感。
隐喻对我来说一直是似懂非懂的内容，我讨厌这种模糊的感觉。我急切地想要给他们对号入座。
可我不能。就让隐喻成为隐喻，才有意思。

这个装帧也很好看，反而显得我在淘宝订购的那本杂乱无章了。

虽然我看书的感觉像是猛饿了一阵子然后突然暴饮暴食，但是仍然能在书中获得一些力量。
获得“生活中也有有意思的地方”的满足感。
做人没意思。看书有意思。

每天要看一小段严明的随笔。其中一篇写道他在江边抓拍了一位嗅着小花的高大汉子，我以为下一页会配上这张照片，所以有些舍不得翻页，当我翻开下一页的时候，是一幅全然与此无关的照片，很难受。
此为背景。
今天我一条一条地翻着严明的微博，终于找到了这一张照片。
而这一张照片我在许多年前就在一本杂志上看到过，那时候我盯着这张照片看了许久，仿佛大脑被清空说不出感想的感觉还依稀存留着。
原来是你。真奇妙啊。