其实真的没有什么大事发生
好像是被一点点小事压垮的
后来发展到自己控制不住自己
我以前那么开朗的一个人啊
怎么就想死了呢

每个人都让我想开点想开点
有人说好好的一个人怎么这样了
毕竟他们不是我
我不能强求他们懂我
他们不知道我难受的喘不上气
他们不知道我哭的歇斯底里的样子
他们不知道我经常各种难受头痛
他们不知道我现在连记事都困难
所以我怎么能责怪他们不懂我
毕竟抑郁的是我自己啊

庆幸的是我爸妈很关心我
我妈从来没有哭着和我说过话
那天她说如果我做傻事她不会原谅我
那句我真的承受不住这样的痛苦根本说不出口

不幸的是我分手了
抑郁症是在认识他以后得的
他说会陪着我在我身边娶我的
但他后来说发现太难了
嗯对啊
我那么喜欢你怎么能见你难受呢
我说的分手
我说把我删了吧
我说不要联系了
嗯他很果断
他说忍住，拜托不要再回头了

因为这件事手上又添了几道伤疤
那流了一地的血我到今天都还没有擦掉
我很痛恨这样的自己
我没怪过任何人
我就是觉得自己好没用

吃过两次药都以为自己醒不过来了
那是几十颗抗抑郁治精分的药啊
我怎么还活着
抑郁症发作的时候
真的还不如死了
没办法说出来的痛苦
感觉心脏难受的快炸了

所有人都认为我不够坚强
但我真的努力做的很好了
我每天想的最多的是我要怎么死
我每天做的最多的事就是割自己
我手臂上的结疤了我扣掉继续割
幸好是冬天
不然我都不敢出门
我怕别人觉得我是神经病

自己最严重的时候
就是到了人多的地方呼吸困难
感觉快窒息
很想逃
感觉所有人都会知道我是不正常的人

其实真的很想说
分手是昨天的事
只是对我来说是一个打击
并没有觉得爱情是全部
没有爱情我就要死了
死是有了抑郁症以后一直的想法
因为现在受不了一点刺激

医生介意我住院
说我如果一个人很危险
爸妈都在外面做生意
每天一个人躲在房间哭
有时候自己都不知道为了什么哭
以前的我摔的很痛都不会哭
现在怎么这么矫情了

饭也吃不进水也不想喝
这段时间瘦了十几斤
每次朋友让我出去
我都是强迫自己出去告诉自己没事的
但是真的好累好累啊
出一次门花光了所有精力
我妹妹说为什么觉得你每天都很累

只有在我妹妹面前我会表现的什么事也没有
她还小她不懂
我不能让她担心
她在家的话我哭也不敢哭很大声
怕隔音不好被听见

其实我是很外向的人
我以前很爱笑
而且经常笑
不知道什么时候起
任何事都不能让我开心
情绪一天比一天差
在药店上班还卖错药
精神越来越不好
我知道自己生病了