43、不喝碳酸饮料(可乐雪碧之类 过年改喝果汁 平常喝白水)

44、坚持涂防晒 出门必涂

45、晚上不网购(每次买东西前问自己
“有钱吗？这东西真的需要吗？有钱需要再买 控制买买买欲望
出国不算在内” 减少购物数量 提高购物质量)

46.夜行长安街 拍夜晚天安门照片

47.保持积极向上的心态 不焦虑少拖延少丧

48.谈一场恋爱 /遇见喜欢的人

49.年末总结“2018最满意的五次购物”

50.少呆宿舍 学习必然不呆在宿舍

51. planner 记录大姨妈时间

52.做美甲 粉粉哒 美美哒

53.送自己一支过百的口红(情人节礼物)

其他：
今年写了一篇游记，长图形式，基本上算完整记录了青海甘肃大环线之旅。

拥有自己的房子。
这大概是我目前最大的愿望了。
也可称之为病态的欲望和魔障。
哪怕没有装修，哪怕仅付首付。
从今天开始，
希望自己能拼上所有，
我只能靠自己啊，爸妈是不可能给我任何支持的。
让我依靠别人，那还是算了，我说了是属于我的房子，belong to myself。
我当然知道买房不易，房价那么高。
我努力克制了自己这种快要接近病态的欲望，
但是我发现压制不下去，我需要房子，哪怕只有十几平米，哪怕只是一个阁楼的房间。
我渴望一种归属感，很抱歉，我的原生家庭没能给到我。
我一直觉得我的性格是有缺陷的，世界观形成得也有点偏执，
情感方面缺少爱别人的能力，也缺少从容接受别人的爱的能力，
更糟糕的是，我仿佛从小共情能力都很差，
我无法身临其境，感同身受，但是我连别人最基本的情感共鸣都感受不到。
小时候可能会好一些，看见某些电影某些电视剧某些书中情节，还会随着人物嬉笑怒骂，
但是随着年龄的增长，我好像变得有些冷漠，别人再感动，再为一个人生出怜悯之情，
我基本达不到共情，而且过于利己主义。
我在看书修正自己的性格缺陷，我在一步步踏出以前把自己框起来的圈，我在努力着。
我羡慕的人和事有很多，有很多羡慕我都可以舍去，
但是唯独对房子的渴求，我忽视不了也压制不下去。
大概从十岁开始，我就羡慕同龄人之中的几乎全部都拥有的自己的小房间，
可以布置地大方简洁，也可以布置地粉红小公主，有些同学甚至会嫌弃爸妈的品味。
但是很抱歉，我连这种嫌弃抱怨的机会都没有。
在家“share”房间，在学校“share”宿舍，我真的受够了这种被动的share。
我不能去责怪爸妈，不然会显得我很不孝顺很不知道感恩，
但讲真，如果自己能选，我一定更希望自己能在更好更富裕的独生子女家庭长大，
但是我想如果我能选，我可能会更加希望不要生下我，不要让我生而为人，真的有点累。
基于此，我可能是有点怨的。
我没有一点点能够试错的机会。我很惶恐，所以拼命压制自己的欲望和兴趣。
人嘛，都是从小孩子开始成长，期间压制不住的欲望和兴趣，会被转化成其他相对可以实现的兴趣爱好。
从小就告诉自己，有些压根不可能实现的愿望，那就趁早不要想了，放弃吧。
但是，现在的我长大了，时间都走过两个轮回了，明年就真的踏入社会了，
那是不是可以奢求一下，先勇敢地竖一个杆子在那里，然后为之拼搏一番，争取实现那个原本不可能实现的愿望呢？我想可以的吧。那就加油咯。
对自己狠一点，早点达成这个不可能实现的愿望啊，在这种渴求被发展到病态的魔障之前。
第一步 过法考 还有69天 死命拼一下 也就这69天 加油
最后一定记得，不该花的钱一分钱也别花。别有事没事瞎买。
晚安。
亲爱的阿七，要对自己狠一点哦，是立志买房的女人哦。
希望你以后一切安好，早日达成所愿，早日破除魔障，立地成佛，去往下一个人生高峰奔跑。
要加油啊。

还有两天出法考的客观题成绩。
我恨呐，为什么让我感觉复习不值得？？
我祈祷啊，真的求过啊。
拜托了。