夜深了，三言两句

凌晨五点半起床，走走停停，东扯一句，西拉一句。我在尽我所能地做着属于我的事，没觉得累，就是夜深了，有些疲乏，困了。晚安

那时候，我还是个文艺②b青年，可毕竟能为了装得更像说些哀怨的忧伤。而现在，无关悲喜，欲说还休。

早先少年时，把一切都想得很美好，简洁，梦想也很远大，渐渐地成长，梦想却一步步变小，小到最后却是没了，只盼着能有个安稳的日子，家像个家的样子，能做个孝顺的孩子，能做个合格的丈夫，能做个像样的父亲，最重要的居然是做父亲，没缘由地如此。

那种像家的感觉很美好，不知不觉地犯困的日子很让人想念，那是因为心中隐隐地踏实。为人父后的我，说不上为什么，只有孩子在身边的时候才会感到无比的踏实。离开孩子的日子里，深感内疚，总是觉得错过了人生中较为美好的时光，听说他对我又想念了，心里莫名的难过。真的好想你，晚安。

如果我记得，我会来这里晃荡一圈，或留下三言两语，或默默离开。
天着实开始冷了，这个周末我几乎没离开过宿舍，在被窝里看电影《缝纫机乐队》看得泪眼婆娑，被梦想感动到情不自禁。梦之所以让人觉得是对美好的向往，估计是那份坚持，那颗不改初心难能可贵。

当这支烟灭了以后，我就睡觉。 如果失眠，我就醒着想你。 如果沉沉睡去，但愿梦里能听见，听见你咿呀学语。 可是万一连梦都没有呢，我真不知还可以如何想念你了。

如果非要说，我就想说今天忘了吃晚饭。天冷，腹空，还是睡觉的好。

牙龈又发炎了，还是相同的位置，一样的生疼，毫无办法。原因大概是因为那颗牙几乎是空心的，本想拔了，可是只有每次发炎使我疼痛的时候才会这样想，等到恢复正常后，又把这一岔扔向云外天。我一贯如此，总是在疼了的时候才会有痛改前非的觉悟。
那就这样吧，反正都会忍过去的，不是吗？

清早起来，想起昨夜断断续续的梦，大约能记起一二，就凭着那些零碎的片段，也觉着荒诞不经。人生又何尝不是如此呢？心比天高，命比纸薄。多年后，再回忆当初，那丢弃的梦依然觉得可笑之极。是无奈还是不够坚持，抑或是年少轻狂。总之，初心竟是忘记了。

眨眼间，2018年都过了8天了，而我还刚适应将日期写成2017某年某月，仿似突然间写个2018，心里怪别扭的。是的，听说家乡已经飘了两场雪了，我却怎么也忆不起儿时雪花洒落肩头的兴奋劲儿。
时光不曾归来，而我也不再是当初的少年。

我是个没什么毅力的人，才说完要坚持到底，一转身就找个借口把自己搪塞过去了。我可以找千百个不忘初心的理由，却也总能找到千百零一个放弃的借口。
就这样的反复中，偶尔总会让我很鄙视自己，甚或有时感觉人格分裂，幻想会不会抑郁。所幸都没有，回到熟悉的工作生活环境中，一切的矛盾都荡然无存。
今夜，我许诺自己，所有的优点缺点我都接受你，你选择的路我都义无反顾的支持你，如果你放弃了，我不会勉强你。怎样都好，最紧要是别为难自己。

很久没有一次洗那么多衣物了，也很久没有一次听那么久的歌了。从前手机的一个很大的作用就是可以播放音乐，而现在几乎都快要忘了有这功能了。听一首歌，并非这歌声旋律能让我有多愉悦，而是当歌声缓缓流进耳朵，故事便由心起，我喜欢这样的感觉。

一晃又是两个月过去了，我差不多都快忘了我还有这么个自言自语的地方。
大年的团圆饭人很多，可我没感到团圆。
新年的新气象于我来说，更多了几分强颜欢笑。
我本就无意感怀忧伤，只是情商智商都太低，处理不好自己的事，还爱官点别人的闲事。
如果可以，我愿意都不要，唉妮省！