偏见--从外部反馈到内部强化
偏见的形成是需要时间的，这个要和大脑内部链接一起说。
设想一下，你去见一个从来没有见过的人，这个人其貌不扬，衣服也不够鲜亮。这是第一印象，这就完成了对于这个人的第一次认知。这个认知其实在大脑内部完成了一种链接 这个人--不好。
接下来，这个人和你相处，多次触犯你的边界，比如认知有问题，思考问题不清楚，又不懂得幽默，这些加在一起，其实强化了对于你的认知的肯定，就是这个人不好。
所有这些都是第一次外部给你的反馈，这只是完成了偏见的第一步，外部反馈。
正是由于形成了对于这个人的不好映像，比如在听到有关这个人的事情的时候，你会不自觉地去寻找他不好的方面。为什么呢？因为大脑建立的链接是这个人不好，当所有信息来的时候，大脑会自然切换到不好这个方面，所有不好的方面都会被接收到，好的方面呢？直接忽略。这是反馈加强，这在大脑内部就是强化这种意识。
虽然前后两次都是和这个人有关的额事情，第一次只是建立连接，第二次就是主动寻找和大脑中影响相吻合的部分，这就是内部强化。其实这种内部强化并不一定需要外部刺激的，因为当你不断回想这个人做的不好的地方，或者用开玩笑的方式说出来的时候，就是在自我加强这种认知。
最后偏见形成了，这个人却是是不好。
后来这个人因为某件事情感动了你，你对他的印象就完全不同了，这个时候大脑建立的链接是这个人好，但是这只是链接的建立，并不强大。以后如果这个人对你有态度非常恶劣，那么你就一下子跳回原来认定他不好的方式，对自己说，看看，他就是那种德行。
但是反过来，这个人让你获得正向感觉，慢慢的这个人好的链路就逐渐在自我强化，那么以前那种不好的链接就会慢慢被舍弃不用，你就会渐渐淡忘很多他以前不好的方面，转而寻找他对你好的方面，于是这个人好的印象就开始占据主导。
这还是一种偏见，这种偏见依旧是在内部自我强化下完成的。
好了现在对于这个人有了两种认知，一种是这个人好，一种是这个人不好，那么这个人是好还是不好？完全取决于你怎么去想这个人，比如你感觉这个人不好，那么就是不好，因为有很多以前淡忘的都回来了，如果感觉好，那这个人的不好你就会忽略，或者是不愿意相信这个人不好。
所以这个人好不好完全取决于你怎么想。
总之，偏见是一种从外部反馈到内部强化之后形成的，但是如果对于同一个人有几种偏见存在，那么这个人究竟怎么样就要看你怎么感觉这个人。那怎么消除偏见呢？其实很简单，就是需要把集中偏见集中起来看，这样即从正面看也从负面，才能比较清楚的认识到这个人，。
而要所谓客观的看待这个人，就需要有至少两种偏见存在。

如何利用偏见
偏见，并不是一个贬义词，它包括正向偏见和负向偏见。片碱在形成当中有两个过程。从外部反馈到内部正强化的一个过程的转折点就是对这个东西形成了一种。认知。所以我们完全可以这一种偏见的形成，这个过程来达到某些正向强化的做。比如热爱学习，比如提高自信心。
在开始的阶段，人是没有这种正向认知的。所以就需要有人从外部进行不断的正反馈。当这种反馈重复的次数足够多的时候，人就开始新城内部认知。这个时候人就会走向一条内部强化的。
你卖了这一天，那么外部这个人的作用就很清楚了。主要是在开始阶段对另外一个人进行正反馈。让此人形成一种内部认知。你在形成内部人知之后，后面很多事情就很轻松了。

为什么复婚之后感觉回不到过去
这个不是打击任何人的只是分析。
如果你能看懂前面的分析，其实这个问题是不难理解的，重要的要素是因为，
再复婚之前，你对身边的人形成了两个偏见，一个是正向偏见，一个负向偏见，所以如果对方停止了对你的正向反馈，很容易回到负向想法中去。因为大脑有个一个重要功能就是看到周围的危险信号。
而正是由于两种偏见同时存在，那么某个时候对于这个人的感觉是好是坏，完全就是一念之间的事情，什么意思？很多时候你会在正向和负向两种偏见之间纠结。 一会好一会坏，让人无所适从。这个时候身边的额人并不会太习惯你，因为不知道你下一次会怎么样。
还有一些事只要看到对方有点什么不对自己意思的地方就开始把以前的问题拎出来说，或者发泄情绪，发泄情绪对于自己来说是没有错的，但是对于身边的人就是负向加强，当别人不知道怎么处理的时候，就会消极对待，这样反而会加重你的负向认知，这就是一个偏见加强的过程。最后，你总是感觉对方和你之间差了点什么。
差了什么呢？其实什么也没有差，只是多了一个你对他负向感觉。感觉是自己给自己的，如果这种感觉你自己不能消除，或者总是飘忽不定，那么负向偏见会再一次占据上风，走向大家都累的双输局面，
以前开始的时候，你对身边人只有正向感觉。
现在再来，看到了过去你就没有未来，只有站在承认对于身边人有负向和正向感觉的情况下重新开始，你才有未来，

保护
人们保护自己的几种办法。
事实上人们保护自己的办法和动物界自我保护类似。
第一种方式就是伪装伪装，里面也分了很多种，自然界最常见的一种就是变色和大自然的颜色相同。还有一种是伪装成另外一种动物。
第二模式就是战斗模式。这是一种表达自己愤怒的方式。
第三种方式是逃跑模式。在自然界，逃跑模式也是五花八门的。比如，不伤毫发的快速跑开。还有一种就是像壁虎一样断尾逃跑另外一种是像乌贼一样制造混乱逃跑。
第四种模式是装死。这在人类当中被引申为麻木。
第五种是结伴，结伴模式是利用人数上的优势来保护自己不受到外界的侵害。
心理不同阶段的保护方式。
儿童期的人，由于在心理层面自我保护的能力不够。所以他需要寻找外界的保护。如果外界不能提供足够的保护。那么就只能选择装死或者逃跑。所以儿童期最常用的几种保护方式就是结伴装死逃跑。
青春期的人但是还不错，够强大所以他通常选择的方式是。结伴伪装斗争。而且断逃跑也会进化的，非常有艺术。
成年期的人有足够的能量来自我保护。所以他需要做的事情是从以前学到的方法当中不停地根据情况来灵活运用。
从这里面不难看出的是。你在儿童期和青春期的时候就学会了各种各样的保护自己的方法。如果要想灵活运用，而且用的好，那就需要不停的反复实践。这就是成年期的人做的事。
这里面逃跑的方式是要特别拿出来说呢。因为在面对危险的时候人最直观的反应就是远离危险，这个时候最快速远离危险的方式就是逃跑。再一次，这不仅仅是男人才有的

偷不着是怎么回事
很多人都知道男人的格言，妻不如妾，妾不如妓，妓不如偷，偷不如偷不着。
男人最惦记的其实是偷不着的那个。那么这个问题应该怎么看呢？
比如偷这件事情，在做这件事情的时候，人是有默认的，就是这是可以偷得到的，但是没有偷到，结果和你的预期不吻合了，这个时候人是有多种选择的，第一种就是还要继续偷这个，第二种就是换一个偷，第三个是选择放弃，当人还有其他的选择。
问题在于如果这件事情是你看重的，你会不会有情绪呢？原本你需要得到的是开心的情绪，也就说完成任务，偷到了，现在思考脑告诉你，结果是偷不到，这就是内部冲突，这个冲突人是有内动力主动解决的。情绪脑和思考脑冲突的时候，自然情绪脑是占优的，所以摆脱这个情绪最终的办法就是去完成它，或者改变认知。
先说第一种，完成它，目前不具备完成的条件，怎么办？忍下来，或者用前面的方式接纳它。之后就是总要等待时机，一旦条件成熟，或者基本具备，就开始继续行动，在这个过程中，是需要人时时关注这个事情的发展的，所以这个过程中这件事需要时不时的被注意，这就是惦记。并不是每个时刻这件事情都是第一位处理的，但是这件事情却被条件合适的时候先处理。
其实就偷女人这件事情来说，女人本身有多好，也未必比得到的好，但是这件事情却总是被男人经常关注，所以这个男人会时常想起这个女人。这就是内部的自我强化过程。
在大脑内部是这样的，由于情绪脑和思考脑冲突，导致决定跟随情绪脑完成事情，在没有完成之前，人需要是不是关注这件事情，这就是从外面看到的，时不时回想起这个女人。所以在没有完成需要的感觉之前，这个人就会一直被惦记。
还有一种解决办法就是改变认知，想要得到这个女人是因为希望靠近，但是如果找到了某种东西让人觉得无法靠近，这就完成了认知改变。这个时候，男人就不会希望再去偷这个女人。而且以前的那种冲突也自然消除了。
写这些其实是想说这个从大脑看到的问题会在很多时候表现出来。
比如做妈妈的，你为什么要一遍一遍纠正孩子做的不好的地方呢？其实和这个是一个道理，因为你的大脑内产生了冲突，为了解决冲突，你想到的办法就是去纠正孩子，因为这样能解决你的冲突，但是换一个角度看，孩子这些是可以接受的，那么你就不需要一遍一遍去纠正孩子。
所以在整个过程中，其实是一个解决自身冲突的一个过程，只是不同的事情表现出来的不同而已。

自信心
人不是天生就有自信心的，而是后天培养出来的。
自信心的表现是什么呢？就是总觉得自己可以做到，即使有困难也会克服困难完成，当然这是在正确估计自己能力之后进行的，核心就是自己觉得自己行。
还记得偏见形成的过程吗?这其中有两个过程，一个是外部的反馈，一个自身的正强化。其实自信心和这个道理是相同的。
首先就是要有人能看到自己做的好的一面，比如完成一件事情，会有人反馈给你说这件事情你完成了，或者赞美你取得的成就。正是这种正向的反馈会让人获得愉悦感，才有坚持下去的动力。
接下来随着完成的东西越来越多，自己能力的提高，对于自己能力的认识也越来越充分，这个时候就不在需要外部的鼓励，当然有事最好的，没有也能自己激励自己，这就是内部强化过程。一旦有了这些能力作为保证，自信心就会不断的增强特别是在某些方面不擅长的，成功解决之后，这种自信心会更强。
自信心有什么用？有很多用处，特别是面对挫折的时候，自信心能帮助一个人更快的从痛苦中走出来，因为相信自己能克服。
并不是一个人在很多方面都拥有自信心，在某些自己能力无法企及的地方，自信心往往就是偏弱的，这是很正常的。

如何学习
可能前面我的东西比较教科书式的，所以很多人可能看起来有问题，现在我把和一个网友的对话作为例子摆出来，从中就会明白很多我想表达的意思
每个人需要发泄情绪，而且越彻底越好，但是不赞成采用破坏性的方式冲人发泄情绪，这也就是前面提到的发泄情绪的时候人是需要空间的，而这个空间里面是没有人的。
很多人不知道界限是怎么看的，这就是界限一个清楚的例子。
很多原则其实很小的地方就都存在了，只是需要经常去用才能熟能生巧。
再一次，要提到认知重构，如果有人攻击你，你会怎么做？这就是我完成认知重构之后的表现，也是一个例子展现出来。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
楼主 我没有看你分析的内容 我只想说 没人鸟你 你干嘛还要一直bb 还配张生理学的教材图显摆
子做投资: 你来的很好呀，我前面讲到了一个很重要的原则界限，我没有请你来，你自己来捣乱，你就越界了，这是一个很好的例子，既然来了就别删帖了，留下来做个例子供后来人学习一下，怎么样？删除 | 2018-1-18 13:19回复
睡遍医学院: 回复 双子做投资 :来这里的不是看戏的，就是身在其中的，或者就是你这种**的。你在眼里就是个逼货禁言 | 删除 | 2018-1-18 13:27回复
双子做投资: 回复 睡遍医学院 :呵呵经典的战斗模式呀，还有继续发挥的吗？删除 | 2018-1-18 13:39回复
睡遍医学院: 回复 双子做投资 :我只是在怼**者，你说的什么战斗我不懂。禁言 | 删除 | 2018-1-18 13:42回复
双子做投资: 回复 睡遍医学院 :那你应该先看看我的帖子呀，要不怎么和我沟通呢？我能理解你，你不能理解我呀，我们两个层次不同呀。删除 | 2018-1-18 13:44回复
睡遍医学院: 回复 双子做投资 :看你帖子做什么，我是看一个人的妆比程度怼人禁言 | 删除 | 2018-1-18 13:55回复
双子做投资: 回复 睡遍医学院 :看来我是吸引你的注意了，引起你的冲动了，这就是神经刺激引发的冲动呀，情绪就是这么来的，呵呵，所以我理解你现在就是在发泄情绪，破坏性的发泄情绪而已，谢谢你又做了一次例子删除 | 2018-1-18 14:05回复

丈夫出轨后的三个阶段（一）
这是我在吧里看到的一篇文章，我觉得这个女人挺睿智的，全贴过来，供参考
作者：颜希
来源：潘幸知（SharpShow）
有太多太多的留言问：“老公出轨了，小婚家我该怎么办？我真的真的不想离婚！”是啊，当自己苦心经营的感情被破坏的时候，谁能真正干脆洒脱地放手呢？今天的文章，是一位亲身经历出轨，并让老公重新回归的过来人，希望她的分享能对大家有所帮助。
——小婚家
我叫颜希，人生过了一半，遭遇了婚姻的重创。
目前丈夫已经回归了，我们在修复婚姻的路上。
我与他是从校园恋情开始的，风雨十余载，有个可爱的宝宝。
他一直是人人夸赞的模范丈夫。原本以为，这样的日子会一直持续下去。大概出轨的剧情都是类似吧——看起来最安全的男人，最后却出轨了。
震惊、不敢相信、伤心、难过……
今天，我在这里与姐妹分享这一段人生经历，也是以一个过来人的视角，希望可以对正在泥泞中挣扎姐妹们有所帮助。
第一阶段：
得知出轨初期，感觉自己“要疯了”
他出轨的做法，肯定是不对的。但是，我不能因为他出轨，就草率地决定婚姻的存续与否。
为什么？
因为一转身，是孩子的童年，是自己十几年的情感付出。
所以在没把这段关系的前因后果整明白时，切忌做决定。在愤怒中仓促的决定，真的是仇者快，亲者痛！
为了让自己冷静，我把他这么多年的优点一一列出，以便客观评价他的为人。最后，我的决定是：我要挽回。
但我心里很清楚，事情不会以我的目标设定为结果，所以我也做好了接受失败的心理建设。总之，尽人事，听天命，我先把人事尽了。

第二阶段：
他的疯狂期、分裂期，最伤人
有的男人出轨，可能被揭穿之后立马就表现出了忏悔，想要回归家庭。但是他不是的。
他不想回归，坚定地要离婚，认定了外面那个女人才是他的真爱。这个时期，是他最疯狂的阶段，他好像变成另外一个人。
我想，面对这样的情况，每个女人都会感觉痛彻心扉吧！回首过往的甜蜜，而今却无能为力。
在他疯狂的这个阶段，我尝试这分析自己的婚姻：
他一直对我有期待，期待我的关心，因为期待落空，从而向外求得。他自己也十分痛苦，他就像分裂了一般，变得很极端。
他会说很多伤人的话，但我感觉得到，他的言语中，更多是对过去不满的宣泄，是对我的报复。当然，也包含了对他对新生活的向往。
每当这时，我都等他发泄完，然后表示理解。后来我慢慢发现，他冷静之后会为自己的言语感到内疚。
所以，在他的疯狂期，作为被出轨的一方，一定要冷静再冷静，分析他话里真正表达的意思，不要轻举妄动。
伸手不打笑脸人，你保持理解他的姿态，他也会冷静思考。这时候，最怕的就是硬碰硬，这样做只会让他的回归之路堵塞。
总之，事情是流动的，不要因为他目前的状态而恐惧。过了这个疯狂期，他再傻，也会权衡利弊，毕竟还有那么多年感情和共同的孩子。

第三阶段：
他的冷静期、纠结期，最让彼此不舒服
这个阶段，执意离婚的老公会在疯狂过后进入冷静，好像要回归，但是又忘不了外面的，到了一个反复纠结期。
这个反复纠结期是最让彼此不舒服的，因为对方态度不明，他的行为又在一次次伤害着我，持续时间长。自己又不想轻易放弃，至此，一段拉锯战就此拉开。
很多姐妹会觉得，老公的每一次反复，都是他人品不好、品德败坏。
但是我想说，对于一个特别享受这种关系的男人，那应该是品德有问题，但是如果他是理智上想回归，但情感上割不断，就没那么简单了。
我分析过这个过程发现，他的反复是一定的，为什么？
他在外面的那个女人，是他的“理想妈妈”，他对她付出了真感情，那是他迫切想要的新生活，要一个人和他所珍视的“新生活”彻底切断，真的是不容易。
同时，他对家庭又有很多顾虑，比如以后怎么生活，比如之前的那些问题怎么处理等等。
这时候，我听取心理咨询老师的建议，没有问他怎么办，因为他自己也不知道怎么办。
在这个过程中，不用计较那么多细节。退一步说，这个时期，不论他和谁在一起，那个人才最痛苦的，因为他和她之间充满了怀疑和不信任感。
所以，别拦着他，想要他彻底断干净，必须要经历这样一个特殊的时期。
不用害怕他们的相处，他们不可能只有甜蜜，只有在一起时间长了才会产生矛盾。从内部开始的裂痕，才会真正瓦解关系。
而我要做的，就是让成长自己，认识到婚姻出现的问题，针队对方的不满，有意识地做出改变，让他看见，从而建立好的链接。只有这样，才会给他们制造矛盾的机会。
也许很多姐妹会问，凭什么出轨的是他，却要我来主动修复？凭什么他犯了错，却要我来改变自己？凭什么要纵容他的反复？
我想说的是，没有什么凭什么，就凭这是我自己的婚姻，是我自己不想放弃，谁也不能替代我生活。我的问题，有则改之无则加勉，这是成长自己，接纳自己，对自己好的事为什么不去做呢？
关于“纵容”的问题，因为婚姻已经到了不可控的地步，它不以我的决定为导向。
那么，我只能给自己心理设定一个期限，在这个不可控的时期，想要再次控盘，只有放开对方，以退为进，不给对方压力。
但同时，要按照自己设定的目标前进，正所谓运筹帷幄，才能决胜千里。
经历之后，你会发现，在这过程中，你用最小的成本获得了最高的收益。
对于外面的那个人，其实你真的什么都不用做，你唯一需要的就是：完全无视！没有比无视更让他们抓狂的！

友情提示
最后，我要给选择修复婚姻的姐妹们一个友情提示：
在老公选择回归之后，千万不要指望他和你激情四射，千万不要以为他能给你承诺，承诺以后会好好爱你。给你承诺的人，反而很可能是习惯性出轨，属于品质有问题。
一个出轨的男人，要是对外面的女人动了真感情，他回归的心情是极度复杂的。
两头都有愧欠，未来不确定。试想一下，处在这种状态下的人，又怎么可能天天哄你。
所以，我们需要做的是，头脑冷静，看清形势，眼光放远点，格局放大点。生活就算被我们过成了一地鸡毛，别灰心，把它变成个漂亮的鸡毛掸子！
这个世界上，没有谁说的话就一定是最终结论。这世界，唯一不变的就是变化。
因为走过这段路，我的内心强大了，我的视野也变宽了。我知道，今后无论我身处顺境还是逆境，我都只会变得更好。也想对所有的姐妹说一句，身在炼狱，别怕！

纠结
我们会为很多事情纠结。比如在买衣服的时候在考虑买和不买之间，我们就要做很多的权衡。
就拿买衣服来讲，即为买找到了理由，也为不买找到了理由。情感和这个很类似，如果看到了一个人的正向。也看到了一个人的负向的时候。很多人就会纠结于究竟选不选择这个人。
买衣服也一样如果你只看到了衣服好的一面，那么买起来是非常轻松的。如果只看到了衣服不好的一面。做出不买的决定也是很轻松。那要是纠结于买衣服，怎么办呐。真的时候就不能再纠结于衣服本身。而是要回到自己究竟需要什么。列出几条基本的东西，如果这些满足啦，那就买，如果这些不满足，那就不买。
人在处理情感问题的时候和人那衣服的处理过程其实是一样的。
这个时候不是去看对方做了什么，而是要看自己需要什么。

丈夫出轨后的三个阶段（二）
对于这个问题我的看法是这样的
第一个阶段，知道三存在的时候，这个阶段主要会有两件事情，一个是对于男人的纠结开始了，因为现在看到了男人的两个方面，一个是自己情绪的释放，当然主要是负向感觉的爆发。
男人这个时候其实主要焦点还在于三身上，原只是第二位的，可以设想一下，一个对于并不是最重要的问题频繁出现的时候，这个时候人的感觉。肯定是觉得烦，但是由于不是最重要的问题，所以犯不着花很大精力去解决，这就会有几种最常见的态度出现，要么忽视，要么去哄，总之只是缓和。总是闹一下，男人动一下。
但是男人觉得烦的时候是希望找个清静的地方，而不是被放到火上烤，因此他会加强和三的联系，如果这个时候三也是开始闹，这就热闹了，因为在男人这里，原配从不知道到知道，这会加强男人对于原配的负向感觉，如果三跟着闹，那么男人就开始对于三有了负向感觉，在男人这里，原配肯定是两种感觉都有，如果三也有了，那么男人纠结会比女人多，因为这个是两个人，同时两个人每个人都是纠结的，
所以这个阶段，如果原配闹，三不闹，原配在男人那里是负面加强的，当然如果抱定了离婚，这种闹是很正常的。
第二个阶段，所谓脑疯期。如果这个阶段三一直不闹，男人就看不到三的负面，男人任何情绪问题都会想到找三来化解或者缓解，所以自然会加强和三的联系。这个时候三会很难受，因为这个时候三会承受男人情绪的变化，以前那个照顾三的男人可能就看不到，这也会让三很纠结。如果三也闹呢？简单呀，先解决三的问题再来解决原配的问题。
这个阶段，三的任何负向表达都会加重男人对于三的负面认知。
第三个阶段，冷静期，对于男人，两个女人都是纠结的，因为正负都是有的。如果这个阶段男人选择回归，只是完成了第一个选择就是两个人之间做选择，但是没有完成第二个，就是如何平衡对于原配的正负感觉。这就回到了女人第一个阶段纠结，
任何人在纠结阶段都是举棋不定的，也就是反复的很厉害，一下好一下坏，这和买衣服一样，一会觉得应该买，一会觉得不应该买，至于多久能走出来，就要看是否能意识到自己到底需要什么。而这个无法预计的。
这个时候原配是不是在纠结呢，同样在纠结，因为原配会一会看到正面的，一会又是负面的。为什么这个阶段累？就是相互纠结。如果知道自己要什么才能坚持下来，否则很快就会被这种彼此之间的相互纠结拖的疲惫不堪，最后只有一条轮，离婚。
要想摆脱纠结，一种办法就是有人先撤出去，走开，还有一种就是两个人都知道要什么达成共识，这样才会走出这种相互纠结。
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
即便是走出去了，后面会有什么呢？
同以前基本上都是正向感觉不同，这次双方都是两种感觉都有。如果还是把眼睛盯在对方负向感觉上，这道坎很难跨过去，结果也不会好，这个时候需要双方共同努力放下过去某些东西才能进入正向反馈，这就是某种意义上的认知重构。

外部反馈到内部强化
前面提到了偏见，有两种一种是正向偏见一种是负向偏见，这其中都会有两个过程，外部反馈到内部强化。
可是这两个过程并不是自动相连的。什么意思？比如学习吧，由于上课要交作业，孩子会去学习去写作业，但是一旦没有这些限制，孩子会不会学习呢？很多孩子的选择是做自己喜欢的事情唯独不去碰书本，这就是最简单的只有外部反馈。
即使重复多次，即使孩子对于学习越来越熟练和轻松，正向反馈也多，那么孩子还是不愿意多学习。而事实上很多孩子在学校的状态一直就是这样子，愿意学习，但不是热爱学习。
如果可以内部强化会怎么样？首先就会主动去寻找一些和这些相关的东西来看，也有可能是高年级的东西。事实上很多家长其实希望孩子往这个方向努力，但是很遗憾的是，可能很长时间都不会看到，因为，挡在学习前面还有更重要的事情，这个时候，尊重孩子的选择比强迫学习更重要。
负向感觉反馈也很简单，还是学习为例子，不愿意看书本，但是由于有作业这些，所以孩子会去写作业，当然觉得学习无聊的人，为了能尽快摆脱作业和学习的束缚怎么办呢？一个字抄。但是这些都只是对于外界的反馈。
这正讨厌学习人其实会抗拒有关学习的很多东西，比如作业，比如上课，这就是在负向强化。而真正要想解开这个死结病史强迫孩子去学习，而是要去看挡在学习前面孩子的需要是什么。这个很可能和学习无关。
解释清楚这些之后，再来看看变化。
如果一个人在负向加强的时候怎么破解呢？首先第一步就是要找到挡在这个事情之前的那些所有事情，把那些问题处理了才能再来考虑这个事情。比如学习来说，孩子厌恶学习，很可能是因为家庭关爱不够造成的，所以给他关爱这样孩子才能来面对学习
好了即使面对学习，是不是就喜欢了呢?如果本身学习不好，对于学习孩子依旧处于负向感觉，这个时候不在内部强化，而回到不愿意的状态，这个时候孩子回去写作业，当然迫于压力，这个时候需要给孩子建立学习上正向感觉，才能让孩子从不愿意学习转变到愿意学习。接下来孩子会不会热爱学习呢？不一定，当然如果孩子意识到学习这么有意思的时候，孩子会慢慢变得主动学习的。
这是什么过程呢？从负向强化到负向反馈到正向反馈再到正向强化。从负向强化到正向强化往往需要经历四个阶段而且最后那个正向强化还未会出现。
但是如果有了正向强化，会不会出现负向强化呢？很简单，原配知道男人有三的时候，很容易从正向强化过渡到负向强化，看到前面说的，但是从负向强化回到正向强化却是需要很长时间，这就是关系出现裂痕之后修复时间一定会长的原因。而且很有可能回不到过去的感觉，因为正向强化有时候就是出不来。

感觉可以伪造
感觉能伪造的主要原因是大脑处理的其实是身体内得到的电信号，大脑经过加工之后反应出来，而不是原有的事物本身，感觉往往伴随着认知出现，所以怎么认知是可以偏离原先事物的，感觉跟着就可以伪造。
举个例子，单亲家庭中，由于父母一方的缺失，那么孩子对于缺失一方的认知是可以伪造的，比如妈妈带着孩子，如果孩子天天听到的是妈妈要么不说爸爸，要么就是说爸爸的坏话，时间一长，孩子的认知就是爸爸一定是个坏人，一旦孩子和爸爸接触，可能就完全颠覆了这个认知，因为很有可能，爸爸对妈妈是不好，但是对孩子很好。
而在接触到实际东西之前，感觉的形成有赖于外不给于的反馈，如果妈妈天天说爸爸是爱你的，孩子就在观念里面认为妈妈和爸爸都是爱自己的。这就完全不同的理解方式。
这个感觉是在没有直接外部反馈，比如和爸爸接触情况下完成的，一旦孩子接触到了爸爸，就会对爸爸产生直接的认知，而妈妈以前给予的就只能退居次席。
所以最直观的感觉是来自于事物本身直接的认知或者反馈得到，其次才是通过中间方式获得认知。而感觉在获得中间方式得到的很有可能就偏离了自己实际认知，这就是感觉造假。

为什么想死的抑郁者多数都死了
想死的人，其实作为生存脑的最后一道屏障没有了，那么如果思考脑希望做某件事情比如死，就没有什么任何阻抗了，至少是在意识层面。
很多想死的人最后都死掉了，特别是重度的，其实道理很简单，就是得不到的想得到。
死只有一次，但是很多人会拦着，这就是得不到，在很多时候，死之前，很多人其实是很纠结的，一会好一会坏，纠结的背后其实是自己做决定的过程，
但是这个过程做完了，外部的阻拦就没有任何意义了，死只是时间问题。和很多其他他人一样，在死之前，总有些东西需要放下，这个时候会看到这个人突然变得好了，这就是假象。等到所有该放下的都放下了，内部自我强化的到来就意味着死的到来。
能够改变的方式有一种就是改变对于死的认知，而不是拦着，因为拦着只能拖延时间，而不会最后解决问题。

没有什么事应该的
从前面的原理可以看出，人首先无论什么原则都需要先照顾好自己，活在自己的世界和情绪里面，这是肯定的，问题是，当和别人接触的时候，还是活在自己的世界里面就容易出问题，因为很多时候，你会不经意的越界，不是越自己的界，而是别人的界。我们大脑有个习惯，就是当适应某种东西之后就会把它作为无意识的对待，换句话说，这个变成了默认的，比如别人 对你的好，比如好的物质生活。
这样会增加对于周围人的要求，所以你会不停的向周围索取，而认为这是应该的，只要超越预期或者低于预期，这些事情才能回到意识中来，而这期间很多事情就这么被无意识掉了，或者这么讲，很多时候，如果不去注意，你是看不到别人对你的付出的。
而上面这个认知，只是为了让你从自己习惯的认知世界里面出来，去看到别人或者周围人的努力，这会有很大的不同。这点上，任何被宠着的人都会很难看得到周围的东西。
说几个例子，比如妈妈特别照顾孩子的起居，那么在起居上这个孩子就会觉得这些事情是别人的不是自己的，所以这个方面做得尤其差。再比如很多女人是被宠大的，这是好事，但是很多时候，女人是活在自己的世界里面而没有出来，也许有人会说，你看我多照顾别人呀，我把别人照顾的很好的，我不是也看到别人了吗？可是这是别人需要的吗？
总之
1：如果你想要别人在某些方面强大，你就要放弃很好照顾别人这方面的做法。
2：如果真的想看到别人，就要看到别人真的需要什么？而设法去解决问题，而不是自己设定一个想法去完成，那样还是活在自己的世界中。