我不要你，也不要面子。我不爱你，今天不爱，明天也一样。别喜欢我了，我很丧，跟你不太搭。

以前我很怕得罪人而小心说话，怕对方不高兴，诚惶诚恐的面对所有人，遗憾的是我并没有得到尊重，后来我开始宠爱自己和迁就起来，不想做绝不想勉强，冷场就玩手机，只顾自己感受，其他人关我屁事，然后我发现我不难过了，而且更开心了 。

没有少女心，我喜欢杀人游戏。

因为没有人到来，所以也没有人抛弃我离开。我羡慕热烈的情感，却没有办法负荷。我似乎融进了人群，是茫茫中小而又小的一粒芥子，又格格不入得像房间里笨拙的象。

你不见了的那天，我怀疑是雨下得太大。毕竟以前，我哭的时候，你都能听见。

你总是告诉自己不要陷进去，总以为自己居身事外，其实你老早就已经陷进去了，不知不觉的你对他付出了感情，你以为自己可以全身而退，可到最后你发现陷的最深最无法自拔的还不过是可怜的自己而已。

好想要被偏心喔。
想要那种“就算你做的不好，我也最最最喜欢你”的时刻。

希望变好的理由是，因为你最最最喜欢我，所以要成为会让你觉得骄傲的人，而不是他不喜欢我，所以我要好给他看。

而事实就是一直都是你偏心别人，连别人犯的错都觉得是可爱。

大部分的成长都是来自于不被爱的啊。
学会察言观色，学会适可而止，知道自己不是对方最喜欢的那一个，所以连那些想要任性想要被理解的时刻都会悄悄藏起来。
咬牙切齿的告诉自己，下一个会更好的，或者说，离开我，他一定会后悔的。
想起那时候跟前男友在一起。
对方漫不经心地跟我讲，“虽然说不上来，但在我心里，你就是比不上她。感觉不一样的，你懂不懂。”因为很喜欢他，所以傻到这一步了，还不肯放手。
没日没夜的想要变的更优秀，迁就他，做所有可能的事情讨好他。
到最后分手的时刻对方还觉得很无辜，我都和你在一起了你还想怎么样啊，不就是不爱你吗，人要那么多爱干嘛。
那种感觉真的太差劲了。
再也不想在不被爱里长大了。要靠没有底线的退让换回来一丁点名正言顺的好，其实特别可悲。
怎么说呢，你最好的年纪，一定一定要爱一个最爱你的人。因为哪怕不被爱最能让人成长，但是只有被爱的时刻，那些成长才有了意义。
“想要你成为我的光，我的月亮，我活着的意义。而不是回过头去看，无论得到了多少都笑不出来了的理由。”

想要你成为我的光，我的月亮，我活着的意义。而不是回过头去看，无论得到了多少都笑不出来了的理由。

说来奇怪，可能也算心态不好。好天气，有趣的喜庆的节日，结局圆满的电影和书，这些我通通都不喜欢了。得了一种随时随地就会落寞的病，抗拒这个世界所有跟我的反差，我难过，大家怎么还能笑得那么开心，简直岂有此理。

每次下午睡个长长的觉醒来都傍晚的时候。一睁眼就想狂拽人撒娇。我睡了这么久你想我没有！还喜欢我不！给我抱抱！