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好想要被偏心喔。
想要那种“就算你做的不好，我也最最最喜欢你”的时刻。

希望变好的理由是，因为你最最最喜欢我，所以要成为会让你觉得骄傲的人，而不是他不喜欢我，所以我要好给他看。

而事实就是一直都是你偏心别人，连别人犯的错都觉得是可爱。

大部分的成长都是来自于不被爱的啊。
学会察言观色，学会适可而止，知道自己不是对方最喜欢的那一个，所以连那些想要任性想要被理解的时刻都会悄悄藏起来。
咬牙切齿的告诉自己，下一个会更好的，或者说，离开我，他一定会后悔的。
想起那时候跟前男友在一起。
对方漫不经心地跟我讲，“虽然说不上来，但在我心里，你就是比不上她。感觉不一样的，你懂不懂。”因为很喜欢他，所以傻到这一步了，还不肯放手。
没日没夜的想要变的更优秀，迁就他，做所有可能的事情讨好他。
到最后分手的时刻对方还觉得很无辜，我都和你在一起了你还想怎么样啊，不就是不爱你吗，人要那么多爱干嘛。
那种感觉真的太差劲了。
再也不想在不被爱里长大了。要靠没有底线的退让换回来一丁点名正言顺的好，其实特别可悲。
怎么说呢，你最好的年纪，一定一定要爱一个最爱你的人。因为哪怕不被爱最能让人成长，但是只有被爱的时刻，那些成长才有了意义。
“想要你成为我的光，我的月亮，我活着的意义。而不是回过头去看，无论得到了多少都笑不出来了的理由。”

想要你成为我的光，我的月亮，我活着的意义。而不是回过头去看，无论得到了多少都笑不出来了的理由。

谢谢关心 可是我 再也不用人保护了

说来奇怪，可能也算心态不好。好天气，有趣的喜庆的节日，结局圆满的电影和书，这些我通通都不喜欢了。得了一种随时随地就会落寞的病，抗拒这个世界所有跟我的反差，我难过，大家怎么还能笑得那么开心，简直岂有此理。

每次下午睡个长长的觉醒来都傍晚的时候。一睁眼就想狂拽人撒娇。我睡了这么久你想我没有！还喜欢我不！给我抱抱！

我欣赏并且爱护那些温柔可爱的妹子们，但我知道我不是，我这个土匪头子当的乐在其中。

别人问我怎么了 我总说没事 不是真的没事 只是我讲出来又有什么用呢 只有没有任何意义的安慰劝慰以及所谓旁观者清的开导 而我 不想听那些 只想和你静静的待在一起。

我确实是很坏，可是我对你很好啊。别人怎么说我都可以，就你一个人不能说我，我不在乎别人的看法，我的眼里只有你说的话才算数，只有你。我都没坏你身上，那怎么能叫坏呢。

希望你明白 我凡事都看的开 但这并不影响我记仇

晚安是个很温柔的词，可后来我们俩之间唯一的联系就只成了这两个字。没了感情，什么都不温柔了，你也是。