2018.8.17
距离分手我已经记不起具体是哪年，大概2016年，那天10.22日。我告别了那个令我感动，令我哭泣，令我心痛的泉州。我不想说这个人的名字，我只想用这个人的家乡来替代，因为一度这个地方是让我魂萦梦绕和非常向往的。我想到泉州和我说，想和我有一个温暖的家，一起上下班等等，把我当作小女生去呵护，去关怀。即使分手，不想责备什么了，恨不能说没有过的，刚分手时哭的要死过去，不明白为什么说不爱就不爱了，我没有改变什么啊，我没有变。就算是我给泉州找的借口吧，分了以后，我说异地恋嘛，难免的，即使我们每个月都能见到，也还是远远不够的，爱非常需要陪伴，我尽量去理解泉州的冷暴力，泉州是愧疚，我那样热烈的喜欢，我那样一心一意的犯傻，我做下以爱为名，甘愿付出的蠢事，都是因为我的爱，泉州不好意思说出那个分手。也许是自我安慰有效，心理平衡许多，已经不再执着分手和伤害这回事情，还想泉州过的开心快乐，想起我希望泉州有天能后悔错过我，哈哈哈。

成熟，是你出门总会自己带伞，很少再把自己淋湿；是你能控制自己的眼泪，很少再把自己感动哭。成熟是你学会善待自己，照顾好自己。你逐渐成为独立的个体，而不是将生活侥幸地寄托于外在的一切。没有人，一定会在雨夜去接你。

“总感觉爱一个人就要明明白白的，
任何的含糊其辞都不行，
因为彼此交付的是真心，
是对于人而言最珍贵的东西。”

依稀记得小时候 爸妈总是在八九点钟
就催促我们上床睡觉
然后小时候的我们 因为害怕还不能违抗父母
哪怕心里一百万个不愿意
也会乖乖上床 把眼睛闭上
这一觉啊 没有噩梦 没有思念的人
没有被眼泪弄湿的枕头
可是不知怎么 那样的日子 再也回不去了。

镜头下的自己，不够美啊。还要继续瘦下去才行。。。

终于是不再期待有人来爱我了

和小伙伴聊天，她说感觉我也是个很缺爱的人，虽然她也是，一番聊下来。我知道我们的区别就是，她从不表露，而我却表现的一览无余了。

唯有内心强大，才能坚强的活下去。

以后要很酷，闹钟响了就走，再爱也不回头了。

嗓子特别痛，又肿了，工作第二月，还有两天结束。希望第三个月，无病无痛无灾，不会失眠，不会难受，好好工作，一切都会好起来。

没能工作到第三月，换工作了。每个事情发生都有它必然的道理，比如它出现的很对。

我特别想有一个人，能让我不要再羡慕别人的爱情了，不是一定要有钱，是落实到细节里，浓浓的爱意，就像我爱对方一样，对方也一样会爱我。