我想想，去年我做了什么，剪短了头发，开了口子，认识了个人，别的不特意提我都记不起了。本来想说做一个简单但不肤浅的人本来想说做一个简单但不肤浅的人。奈何还是目光短，格局小。
去年定的，然后下来就是没挣钱，反正入不敷出吧。再就是跟他能不能成也未可知。今年呢，许个什么愿。

这位顾客做了一件特别浪漫的事，人在国外，不是因为送了他夫人九十九朵玫瑰，是他特意嘱咐我们要八点准时送达，写了饱含深情的卡片，他们相守了十八年，有一个十三岁的女儿，还送了一束小手捧花给闺女。太暖心。相信他们会有很多个十八年。幸福。

妈的，说实话，要不是我是女人，这个年龄都干了些什么鬼，**，难不成想把希望寄托在别人身上。真是太不要脸了。

一种撕裂的疼。两次了。我还没吃到我的鸡。

人一旦有了牵绊，离别就是转身后的泪如雨下。

在这个世间，有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事，无法占有的感情。我们要耐得住荒凉。

梦到我生活在镇上，脸不是我的脸，皮肤黑黄亮，扎着低马尾。故事前情想不起来了，只知道镇里地板湿漉漉，刚跟我男人「飞哥」见完面分开，迷失分不清方向，看到董卿慌慌张张，似是被人追赶，不晓得原因，心想她那么一个优雅的女人如此狼狈，觉着难过，她的高跟鞋因为步履不稳而颤颤巍巍，我远远地跟着她，想帮她逃出去，走到一条街道，那条街道上的小孩看见我就开始喊「青蛙🐸」「##大学」，我问他们如何晓得我，他们参差大声答道「飞哥给我们看过你照片」，心下了然，这时董卿注意到我了，跟我搭了话，大意像是认识我，信赖我，然后我男人带着两三个小跟班出站了，恨恨地盯着我，我大叫让董卿快跑快走，接着男人抓住我，说要让我死的表情，觉得我背叛了他「我清楚又茫然的状态」，接着男人以直立的身姿把已经被扼制住的我，用他的东西把我给捅了，火辣一般的疼痛，虽然好像用超大布料裹住了我们的下半身，可是是在街上，小孩子们好奇地望着，我感受到了莫大的屈辱，我看着男人冷漠的脸，心碎得七零八落，我恨那个逃跑的女人，我恨这个让我生不如死的男人，梦醒。

梦见在我爸那挪换床的方位。

开口叙述的越少，委屈便越多。我能做的，想做的，都尽力去完成。只是不知道对方在想些什么。不够爱才会有恃无恐，等着一切自己忍无可忍，他也许想的就是这样就可以顺水推舟地与我分离。难缠是我，敏感是我，无可奈何也是我，卑微是我，轻信是我，南柯一梦也是我。我问，你不答，我等，你不屑。我爱你什么。

可能我还修炼不成狗，无法做到永远满心欢喜等待你。

云淡风轻。笑意靥靥。
千疮百孔的我。

热烈且无望。

惊蛰。
我是我了，可我也空了。