在去年12月27号，因为一年没有yue，想约个跨年pao，做个告别。这天打开小蓝，看到了一个上海的熊大叔，就打个招呼，然后对方回复了，互看了照片，觉得还不错，他说他在吃饭，叫我一起去吃，虽然已经吃过饭了就去了。因为本人极其恐同不想约本地的。
见后，经过几分钟尴尬的聊天。对方就去结账，然后几次问我他合不合适。虽然感觉和照片上有点不一样，本着打跨年pao的目的还是去了酒店

在酒店里聊了一会，就开始直奔主题，脱了yifu后感觉良好，虽然都是1，但是还是很快乐。然后抱着聊天，我是西安本地人，他是上海过来出差的。家在上海附近。我29，他三十三（后面有反转）。然后他说他还在西安呆两天，让我明晚继续来。我就答应了。第二天早上吻别后去上班了
第二天上班，我心里小鹿乱撞，脑袋里无时无刻都是他，各种想象，怕他约别人，也怕他晚上临时婉拒。中午问候了下他，他说出去办事了。终于到了下班，我飞奔酒店，他下来带我去吃饭。我极力要请他，他说他出差可以报销，非要请我。我说我请你，但是票据你拿回去报销。他不同意坚决要请我，

吃完饭回酒店的路上，他说要不是距离的原因，他都想跟我固定下了。我没有回答，手拉手回酒店了，洗完澡，就抱在了一起聊天，他说了他的人生经历，我说我的人生经历。讲了各自的过往，性格越发相惜。他说他明天要下午五点飞机。yuepao的感觉变成了分离的伤感。聊了很久然后才玩了下。抱着睡着了。第二天我为他请了假，早上起来抱在一起，分离的惆怅更浓，我说我送你一件礼物吧。他说不用，他说此刻只想和我相拥。我坚持回家取了礼物给他。一支戒指和一瓶宝格丽的香水。然后又抱在了一起聊天。离退房的时间越来越近了，我们心里无比不舍，这里已经不当对方是paoyou了
终于到了分离的时刻，我几乎含泪的走出了房门，他也情绪非常难过。临走时他抱了我一下。我飞快的跑出了酒店，泪水模糊了眼睛，坐车去上班了。三点钟声我问他到机场了吗，他说道到了。五点时告诉我他要去登机了。晚上一下机又告诉他下机了，晚上九点我问他回家了没。他说道了
然后晚上我看他朋友圈，他发了一条人生所有相遇都是久别重逢，配图里面有我送他的戒指。这句话也是我们聊天时，我给他说的。然后我们就聊了一下，他说他明天回老家过元旦。我们又回忆了下在一起的时光。然后睡觉了，在元旦的那一晚，我们有一起边聊边看浙江卫视的跨年，他说这样我们也算一起跨年了，我说来年跨年希望有你陪我。他说好。我问他如果多一张机票，你愿不愿意跟我走。他说自己从西安走后像丢掉了什么重要的东西

周末的晚上他没有找我，我很落寞。本人性格是自傲和自卑综合体，陆依萍和安陵容合起来就是我。我也没主动找他，第二天早上他说他昨晚应酬了，所有没理联系我。我说我懂。我不是小孩子，不需要小情小爱。然后一番聊骚。周一的工作很忙，无意间翻看了下机票，发现飞上海特别便宜，不由得下了单，付款前想我自己的工作压了一大堆，领导不可能放人的，就不了了之。晚上又聊了起来，我说我答应他无论如何今年4月或者5月会去看他。一定加以肯定。他也说我来上海一定会陪我，，不会以任何的理由推脱。然后幸福的入眠了
接下来的几天他一直萦绕在我的心头，我从来没有这种感觉。西安下了大雪，交通瘫痪，晚上我踩着厚厚的积雪满满的到了公交站，这是他给我发来信息，我给他发了雪景图，他对我虚寒温暖。我突然尴尬的对他吟了一句诗。隐约雷鸣，阴霾天空，但盼风雨至，能留你在此。他说我好有才，说他古文不好，我又说了下半句，隐约雷鸣，阴霾天空，即使天无雨，我亦留此地。。并解释了出处，就这样我踩着雪和他语音着满满的回家
下雪的这几天我们感情急剧升温，慢慢猜测着表达了对方的心意。确定要一辈子走下去。本人土生土长的西安人，在西安什么都不缺，工资4k左右，这一刻为了他我愿意放弃一切，去上海生活。28岁的我丝毫不比20岁的我勇敢。专科学历去上海生活，接下了就是幸福伴随着压力，几天都梦魇自己无法在上海立足，拖累了这份感情。而我自强自傲的性格又不允许这种事情发生。给自己定制了足够强的计划。安慰生活了28年的我，对过去做了告别

接近年底，这个星期五他公司聚会，我也去看了午夜场的电影，周六睡到中午，给他打了电话，他没接，过会回了过来，说喝多了才醒。然后约我晚上在视频聊天。晚上我无意间聊起，说以后节日时愿不愿意给对方一些小惊喜。他说我会给我蛋糕。我故作生气说谁会想要蛋糕啊，我需要一些有质感有品味的东西。他说他不懂是什么，然后我就说可能是一把500块的伞，一个1000块的邮差包，3000块钱的扇子。当然我也会送他一些东西在节日时。他说他没发理解，他只会送我一些电子产品，他说可以直接说要什么，我说说出来就没意思了，不如自己买，反正我可以在他生日时送给他让他惊喜的东西。然后又说有这些闲钱不如存起来买房。我们就争执起来了。聊到其他事情，慢慢不了了之，本来也只是小事情。没想到他突然说，我还有件事瞒着你，晴天霹雳接踵而至

他是试探着说，此时我心里猜想可能是一些外债或者前任什么的。结果他说他有孩子，啊，我脑子一片空白。在一起时多次确定的坦诚呢。说好的没有秘密呢。说好一起不要孩子呢。说好的相守一生。我又问，孩子多大了。他说差4，5岁成年，差4，5岁成年。他说他比我大5岁，孩子怎么可能这么大。我又问他年龄，他说年龄很重要吗。顾左右而言他。我在此问他，他说他80年比我大10岁，大十岁，也就是我30，他40。我的心理彻底崩溃，整个人浑身没知觉，手机就在手边，但是完全抬不起手，大脑无法控制肢体了，浑身没有知觉，只有眼泪不停的流

昨天觉得幸福满满，顷刻间就崩塌了。全身就嘴巴和眼睛能动。嘴里说着恨他，恨他为什么骗我，我把他当soul maet。但是还是舍不得删他，哭了不知多久，他也一直没挂语音。一直等着。我说让他删了我，他说他不删。他说他以为这些不会阻碍我们，说着对不起。爱有多深，恨就有多深，恨他一份就恨自己十分。虽然恨他心理却还是想着要他好，一点恶毒的心思都没。意识开始模糊，对自己说着是梦魇，梦醒了就会好了，

过了一会，意识慢慢恢复，我问他如何处理我和孩子的关系。他说我们一样重要。我说会让孩子知道我的存在吗。他说等孩子成人可以。我真的**，还是不敢挂电话不干删他。只能故作坚强的说祝福他，gay能有孩子都已经很幸福了，我应该为你高兴，即使没有我的陪伴你也不用孤独终老。真的，我祝福你。眼泪不知不觉有涌出。他说他觉得孩子和我不冲突。孩子有他父母养，给孩子也有房子了。孩子不会影响我们生活。我说我不介意孩子纯在，只怕孩子不能接受我。孩子要是小，我有足够的时间去感化他，陪伴他。可是这么大了我没有信心。
一夜之间，感觉像老了10岁。即使在一了，我也没有以前的活力了。40岁的他应该配35岁的我。我能理解40岁的人生不需要500块的雨伞，也不需要3000块的扇子。哭着挂断电话，让他明天给我早安
槿夕，本宫才25岁就张白头发了。
钮祜禄甄嬛今年35岁。

真的不是煮饭，第一次在丫吧发帖。彻夜无法入眠。想听听大家的意见。