1、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？" 我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？" 2、房顶漏水，补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班，临走前喊醒老婆：“你在家等师傅来修房顶。” 老婆睡眼惺忪的说：“好吧，我在床上等他！ ” 我。。。 3、跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！ 气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！ 我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！ 到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对。。。 4、我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？” 老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。” 我艹。。。 5、老婆问我：这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？ 我：不能！ 她：我知道！其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！ 我。。。

1、聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？我说当然啦。很兴奋的接了视频。 看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。 正准备夸两句，视频已关，好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。 2、一家人吃完晚饭，闲聊。 我妈：“你都28了，赶紧找个对象结婚吧。” 我说：“着什么急，我才28，还能玩好几年呢！ ” 这时旁边的小妹突然说道：“你再玩几年，那嫂子不也跟别人玩几年吗？” 3、A：现在的有钱人就是爱炫富！你说法拉利和比亚迪有啥区别？ B：嗯，别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。 4、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。” 我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。” 5、真的搞不懂你们女人！自己打扮得美美哒就好啦！非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲。。。 6、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？” 女：“因为我已掌握合心科技。”

1、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。 媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。 医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！ 2、一Pol.ice执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送。 期间，两人聊天才知道是小学同学，Pol.ice经常被这司机欺负的很惨，后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后Pol.ice叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，天冷，多穿点！ ” 3、昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。” 望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。” 4、今天中午闲着无聊，就把同事两人笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好，然后闪人去吃饭了！ 一个小时后回来，两个家伙还再摆弄着电脑，不停换USB口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！ 你们猜后来怎么着？。。。我被打了！！！ 5、我们公司的美工，上班九小时几乎都戴着耳机听歌，我觉得他迟早要聋掉。 刚刚他打电话订餐，我在旁边说：“提醒他们一下，我支付宝。” 他对着电话说：“多给点米饭哈，我同事说吃不饱。”

某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』９;老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』９

老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆:十一点吧

开学第一天，老师叫大家自我介绍。 我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。 老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

相机与镜子相爱了。 镜子对照相机说：;我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。; 相机说：;没关系，我帮你照张相不就得了。; 相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：;为啥照片里还是相机啊？;

一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个;二百五;在后面追着车叫喊道：;师傅，等等我。;

孙悟空对铁扇公主说道：好嫂子，我的牛魔王大哥在家吗？ 铁扇公主不悦道：孙猴子！你大晚上来找我，你大哥在家的话，我敢给你开门吗？

八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。 八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

有个放羊娃给村里放羊，一天他喊;狼来了！; 村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。 隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。 几天后，放羊娃又大喊;狼来了！; 村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！

唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住， 猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。 唐僧只好向孙悟空求助：;悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！; 孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

我是个爱憎分明的人： 讨厌做饭，喜欢吃饭； 讨厌铺床，喜欢赖床； 讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里； 讨厌加班;;还是讨厌加班！

;大家好，我是白素贞！; ;我是小青！; ;我们是S.H.E！;

求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？ 在线等，挺急的，一会儿就凉了。