1、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”
另一个说：“今天整点红的尝尝吧！ ”
我正想这俩小伙还整情调呢。。。
就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！ ”
朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗？
美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！ ”
中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！ ”
全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”
这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”
下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。
我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！ ”
他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”

2、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”

3、公司连加４天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！
他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会，
他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。
旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”
同事答：“困了，我提提神！”

4、二货问她女友说：“如果让你去一个地方，你会去哪？”
女友回答说：“我想去动物园。”
谁知这货来一句说：
“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

5、有一天，唐僧饿了，就对他的徒儿们说：
“悟空，你去架锅，
悟净，你去烧水，”八戒奇怪的问：
“师傅，那我干什么？”
唐僧说：“你就去洗个澡吧！”
八戒心想大家为什么突然会对他这么好。

7、我站在镜子前对着镜子说：魔镜，魔镜告诉我，谁是这个世界最美的女人？刚说完我妈就一把推开我，她站在了镜子前面。我爸在旁边配音：这个世界最美的女人，就是镜子里面的女人。
我说，你们成天这样伤害我，确定好吗？

8、才知道，朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机

9、我是一个喜欢偷情的男人，我刚和从微信上泡到的少妇在床上，他老公就回来了，现在我们大眼瞪小眼，机智的我一边站起来一边开口：兄弟你听我解释 事情是这样 我本来是埃及的一个王后来敌人抢了我的家园，我被做成木乃伊 过了几千年 我在木乃伊箱里面看见外面有2个人在说话。盗墓贼2：大哥你看这是什么 ，盗墓贼1：看样子是木乃伊啊应该是国王什么的搬回去应该不少钱！然后我被那2个人一直运到中国后面我就被卖了卖到一个类似博物馆的地方，然后我又被一个小偷偷到他的车上后来撞车了，我在飞的过程中那些东西全部掉下来了然后我撞到了你的妻子所以我们才在床上的。她的老公：原来是这样啊 当然是选择原谅她啊

10、一个熟客在家买了一台新电脑，价值一万五千元，有一天，熟客开启了他的新买的电脑，开启后上面突然跳出密码，电脑提示：请用语音说出密码。
熟客用语音(有麦克风)说：“美羊羊真漂亮！”
“密码错误。”
“打倒灰太狼！”“密码错误。”
“我练功发自真心！8月32日！着火啦！屎真香！没文化真可怕！......”经过一百多次密码，都是错误，最后熟客说：“不许开电脑。”电脑自动打开了。
你知道这位熟客是谁吗？啊！他就是超威蓝猫！

11、跟女友谈恋爱，趁她不注意吻了她的额头
女友害羞的低下了头
男生说：你害羞啊..
女汉子说：我要是不害羞，你就该害怕了

12“ 夫君，今日奴家上街瞧见小偷盗人钱袋了，奴家觉得不能眼睁睁看着贼人这般猖獗 …… ”
“ 于是娘子上前制止了？”
“ 没有，奴家闭上了眼睛。”
“ …… ”

13、一天，我和老婆在边吃饭边聊天。
我：老婆，你嫁给我感觉是中了几等奖？
老婆：谢谢惠顾！

14、今天给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。 媳妇有心计啊，不放心，就坐飞机到北京查探。 下了飞机，打车，问出租车司机：师傅，北京25环在哪？＂ 司机瞅瞅这个媳妇，很为难的说： 北京的7环在天津， 8环在河北， 9环在邢台，10环在邯郸， 20环在许昌。 这媳妇说：我滴亲娘啊，这25环，不得到了周口啊，司机微微一笑说：不，……。