我觉得小时候的我没那么内向的，变成现在这样是因为我在小学时有个噩梦。在我家以前住的小区里有个很坏的老流氓，人老爱喝酒，爱教训人，一般都没人搭理他，然后有天和同学在小区里打球把他家玻璃砸了，很害怕，然后他把我们叫过去，我觉得我们做错事了会挨训，会被叫家长老师这些。但他没有，过来直接把我踹倒，然后用鞋底扇我脸，后来叫我们进他屋里去，他拽我们时，被社区来检查卫生的人拦住了，那个叔说了一句话，至今记得很清楚（恁几个要跟他过去了，他非得打死恁不中，那货年轻时就不是个东西，这老了仗着年纪大了没人理他见天的犯浑勒）

我后来并没有因为这些被判刑，因为例行精神坚持当我被查出严重的精神分裂 、重度抑郁、强迫症，后来就退学了，去强制治疗，我太会掩饰自己了，家人同学老师都不信，我扮演好孩子太久了，伪装十分成功，我后来治疗了两年才让我出院，但感觉我还是被毁了，被我自己毁了。看着说的挺多，但我今年才22岁啊

这一切在常人眼中都不可能吧，感觉可笑，但这就是我，受尽折磨

是像吧，毕竟正常人不会因为这些事情烦恼吧，我只是太想和别人聊聊了，我自己很无助

这挺像小说中的情节吧，但故事中可没有我这个主角。现实中可比小说残酷多了

我是很孤独的人，和朋友之间总是觉得有壕沟一样，从不会对熟人说这些话的。睡觉一直是把自己蜷起来，很没有安全感

我有时候觉得自己真不像一个22岁的年青人，不是为自己活而是为了“好孩子”而活。不会抽烟，不会喝酒，很少单独在外过夜不回家同龄人没有我这样的吧

像我吧，抽烟喝酒上网吧这是从来没有过，也很少玩游戏，唯一的爱好居然是研究做菜，我也出去找过工作，但工作的地方不是亲属开的，就是在那里任职，从来没有过自由

我在青春期时，因为治疗经常吃的药物含有激素，导致我的喉结特不明显。同龄人的都非常明显突出，有时会因为这个受嘲笑，这没什么好笑的吧

很久没和妈妈在一起好好谈话了，今天和妈妈聊了我的事情，让妈妈接受我是gay的事实，给她说同性之间和异性之间都是会有爱情的，我不想去隐瞒这些，违背自己去和女生结婚这些，一方面是欺骗对方，不能给予对方爱，另一方面我自己也很痛苦，我知道你们都是为我好，害怕我以后会受到歧视，会被人骗。但我真的希望你们能接受我，如果你们都不接受支持我的话，我怎么有勇气去面对社会上的伤害呢。妈，我要告诉你我为什么以前不爱出门，因为我去到陌生环境会害怕、一直有自卑感认为自己做错了、你总说我在人来家里时不知道礼貌，其实就是我单纯怕见人而已、我的抑郁都是因为我是同性恋的缘故，我以前不愿意让你和我爸知道，怕让你们失望伤心。但我真的受不了了，我想挣脱心中的枷锁，我要被折磨死了，我只是想获得你们的支持，给我勇气能让我走出黑暗罢了。我就这一个小小的心愿，妈我知道你爱我，就不能点头吗？

我妈现在叫上我爸出去了，不知道回来是什么结局，煎熬

真是的，晚上就给我发信息说不回来了，今天给我回复，刚刚在阳台看见我爸妈回来了，是死是活就得去面对了

听见电梯声了，紧张害怕，加油吧

同意了，但有条件，不准和不三不四的人在一起，不准胡来，如果有男朋友了必须德确认他是图玩还是真打算过日子的，毕竟同性恋之间没有法律效力，你要喜欢上对方后他出轨还是家暴你也没法去求助法律这些