.再逼我,再逼我就装死给你看！ 
2.老子不但有车,还是自行的！ 
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！” 
4.鄙视我的人那么多,你算老几? 
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！ 
6.我不但手气好,脚气也不错！ 
7.是镜子总会反光的！ 
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！ 
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 
10.别紧张,我不是什么好人...... 
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！ 
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 
14.你都不理我,那我成狗不理了！ 
15.明月几时有,去问易中天！ 
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试 
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 
20.青山依旧在,只是有点红. 
21.哎该说的说,不该说的小声说. 
22.读书人的事,能说偷么 
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！ 
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 
26.今天天气不错,又刮风又下雨的. 
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 
30.在这个红叶枫了的金秋...... 
31.一个切甲状腺激素,一个不切. 
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ 
34.A:去哪吃?我没钱了. 
B:下馆子吧,我请----水管子. 
35.看有该落下的没落下吗? 
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊. 
B:那怎么才能让你咽气啊? 
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 
43.作业吧我写了得了！ 
44.A:作业作了没有? 
 B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！ 
46.这鞋多少钱一斤? 
47.当初真是瞎了我的狗眼... 
48.这个盲人难道是个瞎子?

一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 
员警赶到后... 
员警甲：好严重的车祸。 
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。 
员警甲：嗯，没有呼吸了......

一家饭馆牌子上写着：
小炒 （小便炒饭）
便饭
几个儿童看见了，说：“以后我再也不吃炒饭了！”

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们

天早上我上班坐公交车，有个老兄在我后面上车，匆匆忙忙从包里掏出一大堆零钱投到投币箱里，大多是一毛两毛的，看上去不满一元（公交车票价是一元）。
司机很不高兴：喂，钱不够啊！
老兄：只有这些零钱了，零钱不够了。（还点头哈腰的）
司机：下去下去，坐不起别坐！
老兄：我只坐两个站，下次我多投点，行不？
（乘客们都拼命忍着笑）
司机：不行不行，你投币没投够，我就不开车，什么穷酸样！
（乘客们开始不高兴，早上，大家都是赶着去上班的）
老兄也火了：欺负俺没钱吗？老子投十块，还不要你补，行了吧？
一边说一边掏出十块钱扔进去。
崇敬之情油然而生，果然是条好汉！
司机无话可说，开车。
开出两站路，那老兄下车。
临下车前抑扬顿挫地大声对司机和全车人说：反正刚才我投的那十块钱是假币！

网吧里的特色人！
在网吧里，任何时间都会有人在吃饭，有人在睡觉，有人在玩。不论是清晨，中午，还是深夜，都有一些人挺不住了，他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕，仿佛创作中的马克思。他们是铁人，施瓦辛格死了他们都死不了，马克思挺不住了他们都挺的住，埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿，沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴，他们是神的化身，是精神力量的体现。
——网吧里有不怕困的人，你玩的时候他们在玩，你睡觉了他们在玩，等你醒了他仍在玩，等你睡了他依旧在玩。
——网吧里有不怕冷的人，你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人，他只穿了一件薄毛衣，还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。
——网吧里有不怕饿的人。整整24小时了，这期间你吃了两份炒饼，一瓶啤酒，5个茶叶蛋，一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃，却比你还精神。
——网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗，里面有两厘米厚的剩下的汤，已经同烟灰、烟头和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，而他却还心安理得的往里吐痰。
——网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多，但是他还是露出了天真灿烂的笑容。
——网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了，这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁都没放过。
——网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。”
——网吧里有虚伪的人 。那个男网友给她回信息：“没关系，我这个人不是很注重外表的。”
——网吧里有贱人。他同时下载了5首MP3、同时下着一盘四国军棋、一盘围棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张ShowHand，后台打开着四五个明星新闻的网页，另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了70%，还喊：“老板，我死机了，你快来给我看看吧。”

某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm……
　　苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。
　　上前问mm：同学，这是你掉的吧？

顾客：“请问有紧身服装吗？”
店员：“什么款式的？”
顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角。”
店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”

呵……
谢谢夸奖。。。

题目: 一边......一边...... 　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 　　 2.题目：其中 　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 　　 老师批语：你是蜈蚣吗？ 　　 3.题目：陆陆续续 　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 　　

ABCDEFG造句...
经讨论, 用天津话说较有效果~~~~~~
娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句 ”
妈： “A呀 ! 这B孩， C家的呀 光着个脚站在D上， EF也不穿，GG还露着 ”