我家四只都是古牧，我承认他们花钱不少，但是也不算太多，和土豪养的狗自然是没法比，但是我呢觉得这很公平，因为他们在身边的时候是我最快乐的时候，他们把一生的爱都给了我，我只能提供他们我能力范围内的衣食住行。
其实我最开始没想回答这个问题，但是呢，有时候我很内疚，他们每一只把自己全部的爱给我，我却只能分给他们小部分生活，和小部分的爱。我每次想到这里都觉得痛彻心扉，糖豆病了之后更是这样。不能去想。
去年2月13号，我在家门口接到了糖豆，那时候她快3个月了，小小的，特别活泼，软乎乎的，今年2月15号，一直特别活泼特别爱动的她突然吐了三次，第一次吐了狗粮，后面两次是喝水之后吐了水，精神也不好了，那天是除夕嘛，医院里只有值班的没有医生，初一就带她去拍了片子，当时的医生说她有点便秘，说用点开塞露，回来之后吃喝也正常了精神也恢复了，过了两天拉屎也正常了，但是我总不放心，到了初八就带她去复查，复查的时候院长已经来上班了，他检查了糖豆的片子，就说腹腔里有个肿块，要剖腹检查。。。当时我就崩溃了，她才一岁，怎么能这样怎么可以这样对她，我们在成都嘛，于是隔了一天去了华西，做了胸透，胸透结果是疑似肾脏肿瘤，先开腹，如果能做就做，不能做就没办法了，切了之后送去做病理切片。
第二天糖豆就去做了手术，去医院的时候她还精神好的不得了，然后和医生谈过话她就上了手术台，
进去半个小时之后，医生就出来了喊家长去商量，我让糖豆爸爸去了，因为我知道肯定不好了，半个小时最开始刚把腹腔开开，果然医生说手术难度很大，很可能会大出血，那样的话根本没得救，因为肿瘤在肾里，必须切掉一个肾，但是不做手术她最多只能再活1到2个月，肿瘤会压坏她的内脏，也可能是破掉……我和爸爸还是打算给她做手术试试，
当时我们带了另一只古牧，叫屁屁，就是怕万一，屁屁能给糖豆抽点血，医生就让屁屁备血，先抽200毫升，如果不行再想办法，抽血的医生说抽屁屁脖子会快点，糖豆等着用血，于是就打算从屁屁脖子里抽血，第一个50毫升很顺利，护士立刻拿进去给了糖豆输上，第二个50的时候屁屁动了，于是又抽腿……第一只腿抽的抽不出来了，换另一个腿，总算抽够了200毫升，屁屁自己52斤，1岁1个月，因为有chd，所以一直控制体重，我不敢看，站在外面哭，一个年轻的医生和狗爸一起边哭边按着屁屁，屁屁真的很乖，我想她一定知道是献血救姐姐，所以她就一直躺地上，她也知道糖豆在手术室里，因为我带着她在外面等的时候她总是拉着我去门外，然后她去门口又拱又蹭，想进去……
又过了一会儿，我已经不知道有多久了，医生又开门出来，我当时就想着这次真的没救了，结果医生说手术还算成功，没有出太多血，但是肿瘤太大了，压坏了一侧卵巢，要直接绝育（我本来就想着先不绝育了，因为我觉得多一项就多个风险，），我才算是稍微松了口气，当时想着只要活下来就好，哪怕只能再多活一两个月，最起码是开开心心的度过这一两个月，
又过了大概一个小时，糖豆被医生抱了出来，医生让我坐在放汪的台子上按着她，说她已经醒了，但是不是太清醒，又很疼，可能会乱动。我开始的时候坐在她旁边，一会儿就开始听见她疼的断断续续的呻吟，想翻身，真是太痛了，切了个肾只能靠止疼针止疼，我按着她，边给她说话，我说糖豆不怕，妈妈在，糖豆不疼，她听到我的声音之后，就开始朝我腿上挪，我也不敢抱她，就让她自己挪，然后她把头放在了我腿上，努力睁开眼睛看看我，看到是我就再也没有呻吟过，但是她全身都在抖，又冷又疼，我当时真的心里五味陈杂，一方面开心一方面难过，她这么坚强的从手术台上下来了，为了不让我担心又强忍着疼，我却什么都做不了，只能陪着她，
幸运的是她恢复的很快，下午手术完，晚上就能下地走，夜里有只边牧来看病她还和人家吵架，第二天早上我来替守着她一夜的爸爸，爸爸告诉我已经能跳过一个小护栏，并且拉了粑粑，连医生都说她很棒。手术完第二天的时候很多家长就问我，她精神这么好怎么会病了呢，我说肿瘤，人家又问那还没做手术吧，准备什么时候做……在医院里住了三天，第四天开始白天去医院打针，晚上带回家里住。
不幸的是第五天的时候病理报告出来了，肾腺癌，主刀医生说现有数据是最短的活了十个月，最长的活了几年，看复发的部位，如果还在肾上那就很快了，因为只剩下一个肾了，如果在别的部位，还能想想办法。我也问了别的医生，很多都说3个月到3年，能活到3年的特别少……从那天开始到现在，我没有一天晚上能睡好过，我不知道为什么她得了癌症，她才一岁多，我也怕她这么努力这么坚强的下了手术台又很快会离开我。

好长啊，估计也不会有人来看，可能我算是在这里发帖年龄最大的人了，可是我太难过了，也太害怕了，每天夜里想起来我在倒数她陪我的日子，我都觉得很痛苦。
家里虽然四只可是我最喜欢的就是她了，虽然她不是最漂亮的，也不是脾气最好的。可是她是最能理解我的，也最关心我。我也觉得她最像我，虽然脾气差可是真的很漂亮。
这张照片是她在家里玩瓶子，有点丑，但是我觉得很可爱。

做完手术的这一个月她非常非常的活跃，活跃到什么程度呢，只要我在家里，她几乎不会停下来，也不会趴着睡一会儿，就不停的缠着我，我坐在椅子上，她就趴在我腿上，我不理她，她就在家里东逛西逛引起我的注意，我如果靠着床看书或者玩手机，她就靠在我胸前瞪着眼睛看着我，她的眼睛很漂亮，很亮。所以我很害怕，我怕她是因为活不久了，所以她眷恋，因为癌症慢慢的掏空了她的一切，她自知时日无多，所以想多陪陪我。
她的眼睛真的很亮，可是我越来越害怕看到她的眼睛，我总是觉得这双眼睛在燃烧她的生命，我也不敢想象如果那一天来了，漂亮的眼睛里不再有光彩的时候……
我不知道怎么才能不这么难过，我也没有任何人可以说，因为宠物这样说出去大部分人会觉得矫情，可是对我来说她们是我生命的一部分，除了工作之外，他们是我的全部了。
我不知道怎么和别人相处，也不知道怎么相信一个人。所以对我来说，汪真的很重要。

我又来了，奶糖是2.27号做的手术，到今天整整一个月了。
我其实有预感，她可能不会陪我很久了，这一个月来她的体重一直没长上去，对狗子来说不应该是这样的，虽然她能吃能玩，特别是这一个月以来简直像个多动症儿童，但是我总觉得她是因为太眷恋我，太眷恋这个世界。她是古牧嘛，体重最重的时候46斤，发病之后很快瘦到了44斤，做手术的那天就只有40斤，然后取出来3斤的肿瘤，从那以后到现在一直就是40斤了，一斤没长，对古牧来说她真的太瘦了。我也有给她吃抗癌药，甚至买了姜黄素给她吃，一方面我知道其实这些都不太重要，重要的还是看命运的安排，但是另一方面我还抱有侥幸，我希望她能多活一段时间，活的久点再久点