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我和汪的日记——李奶糖抗癌纪念。

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我实在不知道记录到哪里,所以只能来这里。这或许是我和我的汪最后的纪念,所以请千万不要删除。我会努力把每一天都记下来,直到她离开我。
我爱她,她也爱我。
但我可能留不住她太久了。
照片上就是我的汪,她现在一岁四个月。


来自iPhone客户端1楼2018-03-26 04:25回复
    我家四只都是古牧,我承认他们花钱不少,但是也不算太多,和土豪养的狗自然是没法比,但是我呢觉得这很公平,因为他们在身边的时候是我最快乐的时候,他们把一生的爱都给了我,我只能提供他们我能力范围内的衣食住行。
    其实我最开始没想回答这个问题,但是呢,有时候我很内疚,他们每一只把自己全部的爱给我,我却只能分给他们小部分生活,和小部分的爱。我每次想到这里都觉得痛彻心扉,糖豆病了之后更是这样。不能去想。
    去年2月13号,我在家门口接到了糖豆,那时候她快3个月了,小小的,特别活泼,软乎乎的,今年2月15号,一直特别活泼特别爱动的她突然吐了三次,第一次吐了狗粮,后面两次是喝水之后吐了水,精神也不好了,那天是除夕嘛,医院里只有值班的没有医生,初一就带她去拍了片子,当时的医生说她有点便秘,说用点开塞露,回来之后吃喝也正常了精神也恢复了,过了两天拉屎也正常了,但是我总不放心,到了初八就带她去复查,复查的时候院长已经来上班了,他检查了糖豆的片子,就说腹腔里有个肿块,要剖腹检查。。。当时我就崩溃了,她才一岁,怎么能这样怎么可以这样对她,我们在成都嘛,于是隔了一天去了华西,做了胸透,胸透结果是疑似肾脏肿瘤,先开腹,如果能做就做,不能做就没办法了,切了之后送去做病理切片。
    第二天糖豆就去做了手术,去医院的时候她还精神好的不得了,然后和医生谈过话她就上了手术台,
    进去半个小时之后,医生就出来了喊家长去商量,我让糖豆爸爸去了,因为我知道肯定不好了,半个小时最开始刚把腹腔开开,果然医生说手术难度很大,很可能会大出血,那样的话根本没得救,因为肿瘤在肾里,必须切掉一个肾,但是不做手术她最多只能再活1到2个月,肿瘤会压坏她的内脏,也可能是破掉……我和爸爸还是打算给她做手术试试,
    当时我们带了另一只古牧,叫屁屁,就是怕万一,屁屁能给糖豆抽点血,医生就让屁屁备血,先抽200毫升,如果不行再想办法,抽血的医生说抽屁屁脖子会快点,糖豆等着用血,于是就打算从屁屁脖子里抽血,第一个50毫升很顺利,护士立刻拿进去给了糖豆输上,第二个50的时候屁屁动了,于是又抽腿……第一只腿抽的抽不出来了,换另一个腿,总算抽够了200毫升,屁屁自己52斤,1岁1个月,因为有chd,所以一直控制体重,我不敢看,站在外面哭,一个年轻的医生和狗爸一起边哭边按着屁屁,屁屁真的很乖,我想她一定知道是献血救姐姐,所以她就一直躺地上,她也知道糖豆在手术室里,因为我带着她在外面等的时候她总是拉着我去门外,然后她去门口又拱又蹭,想进去……
    又过了一会儿,我已经不知道有多久了,医生又开门出来,我当时就想着这次真的没救了,结果医生说手术还算成功,没有出太多血,但是肿瘤太大了,压坏了一侧卵巢,要直接绝育(我本来就想着先不绝育了,因为我觉得多一项就多个风险,),我才算是稍微松了口气,当时想着只要活下来就好,哪怕只能再多活一两个月,最起码是开开心心的度过这一两个月,
    又过了大概一个小时,糖豆被医生抱了出来,医生让我坐在放汪的台子上按着她,说她已经醒了,但是不是太清醒,又很疼,可能会乱动。我开始的时候坐在她旁边,一会儿就开始听见她疼的断断续续的呻吟,想翻身,真是太痛了,切了个肾只能靠止疼针止疼,我按着她,边给她说话,我说糖豆不怕,妈妈在,糖豆不疼,她听到我的声音之后,就开始朝我腿上挪,我也不敢抱她,就让她自己挪,然后她把头放在了我腿上,努力睁开眼睛看看我,看到是我就再也没有呻吟过,但是她全身都在抖,又冷又疼,我当时真的心里五味陈杂,一方面开心一方面难过,她这么坚强的从手术台上下来了,为了不让我担心又强忍着疼,我却什么都做不了,只能陪着她,
    幸运的是她恢复的很快,下午手术完,晚上就能下地走,夜里有只边牧来看病她还和人家吵架,第二天早上我来替守着她一夜的爸爸,爸爸告诉我已经能跳过一个小护栏,并且拉了粑粑,连医生都说她很棒。手术完第二天的时候很多家长就问我,她精神这么好怎么会病了呢,我说肿瘤,人家又问那还没做手术吧,准备什么时候做……在医院里住了三天,第四天开始白天去医院打针,晚上带回家里住。
    不幸的是第五天的时候病理报告出来了,肾腺癌,主刀医生说现有数据是最短的活了十个月,最长的活了几年,看复发的部位,如果还在肾上那就很快了,因为只剩下一个肾了,如果在别的部位,还能想想办法。我也问了别的医生,很多都说3个月到3年,能活到3年的特别少……从那天开始到现在,我没有一天晚上能睡好过,我不知道为什么她得了癌症,她才一岁多,我也怕她这么努力这么坚强的下了手术台又很快会离开我。


    来自iPhone客户端2楼2018-03-26 04:26
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      好长啊,估计也不会有人来看,可能我算是在这里发帖年龄最大的人了,可是我太难过了,也太害怕了,每天夜里想起来我在倒数她陪我的日子,我都觉得很痛苦。
      家里虽然四只可是我最喜欢的就是她了,虽然她不是最漂亮的,也不是脾气最好的。可是她是最能理解我的,也最关心我。我也觉得她最像我,虽然脾气差可是真的很漂亮。
      这张照片是她在家里玩瓶子,有点丑,但是我觉得很可爱。


      来自iPhone客户端3楼2018-03-26 04:29
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        做完手术的这一个月她非常非常的活跃,活跃到什么程度呢,只要我在家里,她几乎不会停下来,也不会趴着睡一会儿,就不停的缠着我,我坐在椅子上,她就趴在我腿上,我不理她,她就在家里东逛西逛引起我的注意,我如果靠着床看书或者玩手机,她就靠在我胸前瞪着眼睛看着我,她的眼睛很漂亮,很亮。所以我很害怕,我怕她是因为活不久了,所以她眷恋,因为癌症慢慢的掏空了她的一切,她自知时日无多,所以想多陪陪我。
        她的眼睛真的很亮,可是我越来越害怕看到她的眼睛,我总是觉得这双眼睛在燃烧她的生命,我也不敢想象如果那一天来了,漂亮的眼睛里不再有光彩的时候……
        我不知道怎么才能不这么难过,我也没有任何人可以说,因为宠物这样说出去大部分人会觉得矫情,可是对我来说她们是我生命的一部分,除了工作之外,他们是我的全部了。
        我不知道怎么和别人相处,也不知道怎么相信一个人。所以对我来说,汪真的很重要。


        来自iPhone客户端4楼2018-03-26 04:41
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          我又来了,奶糖是2.27号做的手术,到今天整整一个月了。
          我其实有预感,她可能不会陪我很久了,这一个月来她的体重一直没长上去,对狗子来说不应该是这样的,虽然她能吃能玩,特别是这一个月以来简直像个多动症儿童,但是我总觉得她是因为太眷恋我,太眷恋这个世界。她是古牧嘛,体重最重的时候46斤,发病之后很快瘦到了44斤,做手术的那天就只有40斤,然后取出来3斤的肿瘤,从那以后到现在一直就是40斤了,一斤没长,对古牧来说她真的太瘦了。我也有给她吃抗癌药,甚至买了姜黄素给她吃,一方面我知道其实这些都不太重要,重要的还是看命运的安排,但是另一方面我还抱有侥幸,我希望她能多活一段时间,活的久点再久点


          来自iPhone客户端5楼2018-03-27 22:18
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