企鹅空间你早就关闭了，我也基本不上去了。以前的人人网不知道现在怎么样了，我账号都不记得了。你的我也确实没再看过。微博也看不出什么，朋友圈更是，我们能一起讲话的地儿少得可怜。贴吧其实也是一个不得已的阵地。说着你不看的话。我一个人的独角戏，戏精的舞台。我们何时致以如此的？可能在很久以前了吧。我还蒙昧无知的时候早就发生了变迁。我。很想念。你。

我想和你在一起，好想。但我还知道，最好不要这样，对你来说也许不是最佳选择。失去一切的我怎么对付剩下的日子便成了个我想也想不明白的问题。6年前我宣誓爱你。如今依然如此。

啊啊啊。天知道我想说啥。

今天总量不算太可怕，不过故意睡了很多。其实没什么区别。做梦什么的，没啥意义。就说到这吧。
我知道你在推开我。可能对你也太难了些。嗯，对我何尝不是呢？所以至少咱俩也是五五开吧。所以也别再逼我了。
今天到现在我也没联系你。看看吧。

呵呵。

悲伤是一种难以挥发的试剂。复合着各种反应影响着我的结果。

我。还是没找到我自己。

没睡，不困，看来昨天睡太多，哦，哑铃记得还得举。

今天下雨，做的梦全忘掉了。

不很开心，自言自语录音。想和你说话告诉你。但又怕你讨厌我又翻脸。于是我只能强颜欢笑一次又一次。看起来就好像很开心似的。

谁知道我能几点睡，睡多久，做几个梦，几点起，瘦多少，再如何不开心，恶心自己。都好吧。

话有好多，而最终无法成言的实在是更多。也许是我矫情吧，或者给自己找别扭。但有些事情就算再怎样掩埋，毁弃，遗忘，不理会，但他们却总有办法找回来去的路。
我也不愿说丧气的话，尤其在这一天还算早的时候。不过人生尽失的感觉已然挥之不去了。现在也就差个生命的终结也就齐全了。
我已经记不起来快乐的我是什么样子了。要非理性一直在提醒我，我曾经确实快乐过，was a happy man，不然真的就以为我本来就这么郁郁寡欢。
你对我的影响一定超出了你本来的预期吧。也许我也，不自欺欺人了，我知道你对我的影响深远。我本就是个容易被亲近之人影响的类型。我开门迎你进来，从未设想你会兀自地离开。我高看了自己，也太想当然地信任你了。
天阴，有雨，出门需带伞。想起英国人时刻得准备，还有德国人长远的打算，而自己始终看不清前路，也失去退守的方向。
废话了那么多，总在出门前想这想那，这就是我不愿在此刻想来，不愿在正常的作息中行动的理由。我一直在想，我还能撑多久，会比我想的多一些，还是会忽然间戛然？
will see.

都不敢想你了

现在很难再说爱你，虽然我一直如此。只不过，说不出口。如鲠在喉。