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我总是会回头去看那15年美好的过往。
然后独自伤心。
我不喜欢矫情。可实在不知道该怎么叙说自己的难过。
很少有人还记得我的最初的名字。阿紫。
不停地换动账号。换Q。换手机号。
拼命让自己以为自己没有那些曾经。让自己以为自己还是个单纯的孩子。
都没用。
虽然总是回头看。但我自己明白。不论多么留恋多么喜欢那些曾经。自己都不会再转身，再重走一边那些路了。
真的。我不久前才发现。我从来不曾转过身。从来没有。
哪怕前面的最难以面对的。我也还是会从旁边走过去。
我就是这样一个固执的孩子。

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曾经。我是个花心的女子。
不断地分分合合。脚踏N只船已经是常事了。我还一直认为。那只是个选择的过程。
我不懂爱。只是不停的玩。
其实。他们也不懂的。只是错把好感当成了爱。
我从未对他们说过我爱你。最多只是喜欢。
曾经。我为我那个初恋。守了两年。
那、算不算爱呢?我不知道。也许。没有人知道。

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原来我是个庸俗的人。喜欢看男生为我打架。头破血流。
G。很爱我的男子。我也爱他。
妈妈同意了我们的事。他的嫁人也同意了。
那天我去了他家。见了他的爸爸。我紧张的要死。
他还揽着我坐在沙发上说。没事。我爹挺喜欢你的。我去掐他。
那天下雨。我们淋湿了回到他家。他换了衣服。他的爸爸为我们做了饭。玩了一会他送我回家。
坐上车之前。他说。我爸爸特喜欢你。妈妈也觉得你会疼人。以后就做他们儿媳妇哈。
依依不舍。我还是回了家。
当初的年少轻狂。让我惹了不少事。
没几天。另外一个学校的男生W来找他。要和他干仗。
纠缠了好几天。我才明白是因为我。我却还以为自己多了不起的拦在中间。
不久。又出事了。
G的妈妈和弟弟被绑架。他爸爸、干爹都找人去了。
我争着要去。他说。是他们找的人。你乖。老老实实在家待着。如果你再出了点事我怎么办。
怎么也没想到。事情并没有因此结束。
一个周末。我在家上网。
C给我打电话说。G让人打了。他和H打完篮球出来被一帮人围上了。好像被开了头还扔河里去了。
我愣了。不知道该说什么。捂着嘴蹲到墙角。
C不停地在另一头问。怎么了，你怎么了，说话呀你!
酝酿了半天。才说出。求求你，帮我找找他。一定要帮我找到他。求求你。他应了。
我一向不求人。这是第一次。
死咬着嘴唇。不让妈妈听到自己的不开心。我很疼她。
直到尝着那恶心的血腥。才知道我咬破了嘴。
G。除了初恋。第一个爱的男人。
然而。朋友都羡慕的我们还是分开了、

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等到他回来。说他已经混好了。要和我和好。
我却希望我的男人能阳光。干净。
我想。我已经找不到这样的男人了八。

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我开始讨厌放假。
在假期里。我只有悲伤。
我开始讨厌自己。只会写这些矫情的文字。
上学多好阿。在学校里是那么的开心。
只有在放学回来后那点时间里。我才不会难过。不会痛。我会很开心。
我从不在别人面前哭。从来不。
开始是不喜欢。后来变成了想哭也哭不出来。
所以，在学校我是个开心的孩子。
可到了晚上。只要一听到那些歌。眼泪一个劲儿的流。
跑到厕所。打开莲蓬头一个劲儿的浇自己凉水。然后开着水抽烟。
直到喘不过气、站也站不稳才回床上。
湿了的烟。更呛。
珂说。抽烟是因为手指寂寞。寂寞是因为你不在身边。
是真的么?

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最混蛋的事情是。抢了好朋友的男人。你却不爱他。
最可悲的事情是。在自己最害怕的时候。竟然没有人可以想。
这些事我都有。
前者是以前。后者是现在。
我害怕。它会不会变成将来。

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我不爱他了。
很明显。可为什么我听到那首 <浅唱> 会觉得心在抽搐?
我也不依赖了。甚至想弄他一顿。
可惜的是。我没那能力。
到底为什么。
鸡蛋。我想问你。我却找不到你。
平时上课都玩游戏的你，是不是也与别人一样在埋头做试卷呢。
我有这种白痴问题的时候。你总是能给我一个很好的答复。
然后再哄得我咯咯笑。
我特喜欢你叫我妞。你知道么。我觉得特亲。
鸡蛋阿鸡蛋。
你去哪里了呢。
我经常说。
你很重要。对我来说你很重要。不管你在别人眼里是什么样子。
我喜欢你。真的喜欢你。我想和你结婚。
和。只不过。这一切我从未说给你听罢了。
我还是会坐在椅子上然后把脚踩在椅子上。晃啊晃的。你怎么不说我 笨呐。小心翻下去。
我一边打 不会的。没事的。 不知怎么的正好翻过去。
你哈哈笑。说我笨。
现在怎么不说了呢?
我还是会熬夜、抽烟、不好好吃饭。你说 你胃不好。这样会犯胃病的。
我说不信。
晚上。你总会给我发信息 说。早点睡八。熬夜对女人不好。更何况你有胃病。熬夜对胃不好。
不论你是要玩游戏。还是要出去和别人打架。不论你女人来找你还是你要去洗浴。你都会这么说。
现在怎么不说了呢?
和。楠子说。我都丢掉你了。就算找回来，感情也都丢没了。找回来还有什么用。
是阿。我净说这些P话。现在说还有什么用。
对不起。
要知道。我不喜欢对别人说这三个字的。
我不该把你赶走。现在又来想你。
我真混蛋。
...
不好意思阿。又说P话了。
鸡蛋。我们做朋友也好。回来八。好么。
虽然我知道这希望很渺茫。我还是希望你能回来。
好哥们的位子。我为你留着。
我爱的人。总是不属于我。

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你说。其实。我早不爱他了。只是依赖他而已。
是阿。我同意阿。
现在。我连依赖都不依赖了。
却在自己害怕难过的时候。没有人可想。
那晚。我害怕了。不敢动弹。坐在地上。
我还是怕黑。你知道的。
人们说抱着腿是个好的姿势。我试了。可并没有什么缓解。
以前我或许可以想想谁。可以看看以前那些信息。
可现在。我什么都没了。什么都没得想。
那晚我哭了。很无助的哭。
妈妈起来了。拍拍我说。没事。去睡觉八。
她不知道我为什么哭。我也不知道我为什么哭。
在床上怎么也睡不着。反而哭得更厉害了。
蒙在被子里。咬着被子哭。
第一次觉得。这么这么的无助。
和。我真是懦弱。

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我是个俗人。
失去了。才会后悔。才想要珍惜。
以前。我会憋着不说出来。
可现在。我却矫情的把他们写在这里。
我的朋友。你会厌恶么?

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结婚。多么陌生的一个字眼。
我从没想过自己要结婚。
为什么就想到你了呢?
为什么我觉得你可以让我托付终身呢?
一遍遍翻看着那些截图。
觉得好满足呢。(虽然很白痴的说 - -凸 )
我明白。我们不可能。
我想去庙里。去寺里。为你祈福。
我要清醒。我要始终保持清醒。
我说Vae 你要清醒 别再轻易掉眼泪。

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今天格外的安静。
静的让人害怕。
Q上没有一个人说话。群也没有响。手机安静的待在一边。
这是怎么了/
我甚至怀疑我是不是失聪了。
我特喜欢 夏至未至 里的一句话。
≤ 我不寂寞，我只是一个人，我的世界有我一个就好，已经足够热闹 。≥
我也是这样的。我也要做这样的。
我的Q分组里。始终就我一个人。
就我一个。没有比人。

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马上就是期中考试。紧张得很。
借职位之便，提前知道了考试的时间和分数。
考试又不是第一次。却还是紧张。
我担心。真的担心成绩会掉下来。
语文英语我从来不用担心。生物、政治和化学也还好。问题是历史和物理、数学。
物理课从来没听过。公式一个也没记住。数学简单的题还好。一到了难题就要费功夫了。甚至是费了功夫也没用。
愁死了。
我想。高中了我一定选文科。

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我经常会想。我是个什么样的人。
优柔寡断。经常是莫名的难过、悲伤。总是喜欢回忆过去，然后发呆。痛苦。
我觉得自己一定是有病了。就像广告里说的抑郁症什么的。
妈妈说，我是摩羯的，你是天秤的。天秤座的人优柔寡断，所以我们最处不来，正好相对立。
一时不知道该说什么好。真的。我们处不来。
我和妈妈总是吵架。她死好面子。即使天塌下来也不回回头。而我做事总是担心后果。总是回想过去。
她理智的很。我感性的很。
一件事。只要对她来说很重要。她就算拼个你死我活也要争取下来。
而我也会拼命。如果对方是陌生人或是和我关系一般的人。如果是熟人。那我一定会选择让她好。自己宁肯承担一切痛苦。
是的。我们不同。有太多太多不同。而天蝎的爸爸。又有着不同的性格。
如果我们只是普通关系。那我们一定会拼的血肉模糊。
可我们是母女。她是这世上和我最亲的人。
这又是多么的可悲。
所以。我不知道该对她说什么。想笑笑就算了。可连脸上的肌肉也不配和我。只是动了动。我实在笑不出来。
"笑"着难过。这是上天对我的惩罚么。

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下午去买耳机。
那个女人给我推荐多么多么好的。和。其实你不就是为了多赚钱么。你看你推荐的都是最贵的。
我买耳机不是为了什么音效好。那对我来说没用。只是想听歌。
试戴耳机。那个女人又问:怎么，没有声音么?!她的脸色很不好。
我摇摇头。笑着对她说:有阿，就拿这个了。
她呼了一口气:喔，吓我一跳。我看你没表情，我以为听不到声音呢。
和。有的。
我实在不知道该说什么了。又问旁边的同学:我经常这样做事情没有表情?
昂。要不你以为呐。她瞥了我一眼。
一句话把我堵回来了。
我是这样一个时常没有表情的人么?
我给人的感觉就这么不好么?
我和好朋友在一起的时候，很开心。我会笑的很灿烂。
我和家人在一起的时候。表现的也全是开心。
我怎么会没有表情?
话说回来。我挺喜欢有时候的自己。
不管遇到了什么事。仍旧面不改色心不跳。不会尴尬不会紧张。
这点。我倒是越来越像我妈了。
总有一天。我经历的事情多了。我也会变成一个女强人。
现在就有点是了。自我感觉良好的说。