这次怀孕我都不敢和ta培养感情，总觉得ta会离开我，真的是怕了。
事情就这么寸，怕什么来什么，带着希望来做nt建卡，刚刚办完产检套餐就发现胎停，还是停在9周的时候。
真不知道我做错了啥？

一次次的失望，不知道还能坚持多久。
每次怀孕都遇到形形色色不同的问题，检查也不知道问题出在哪里，医生只能说是偶然。
偶然多了也成必然了吧？

其实我不太喜欢孩子，但我爱我的老公，我知道他一直都想要一个自己的孩子。第一次第二次的失败已经让我害怕了怀孕，为了他，我客服恐惧，认认真真配合医生的各种检查，为什么还会再而三的出现这种问题？
难道这就是我的命？我的命里没有孩子吗？

昨天得知胎停我感觉魂被抽离了，就和做梦一样，看到你哭了，我觉得自己好像也应该伤心难过，可就是没有眼泪。
当你摸着我的头，对我说老婆又要让你受罪了，搂着我问，药流是不是特别痛的时候，我的眼泪一下子流了出来。
老公，我这辈子最在乎的人就是你。
本来以为，这次如果再流产我会崩溃，会再也不敢怀孕，可是现在我明白了，为了你，我愿意再试试。
不就是身体嗯疼痛吗，我还能忍，只希望结局的美好的，那么一切的苦难都是磨砺。

此生最大的幸运就是遇到了你。
你是别人眼里的好老公。
不抽烟，不酗酒，不贪玩，从谈恋爱到结婚多年每次和朋友出去聚餐都要带着我。下班回家还会收拾家做家务，虽然我不上班，很多时候还要你给我做饭。
怀孕了，你更是什么都不让我做，地上掉一个东西都不让我捡。每天早上上班还要早早起来给我把饭做好才走，干什么都顺着我。
有时候我觉得你对我太好了，好的我都不知道该拿什么回报。
是不是遇到你花光了我所有的运气？
希望老天给我留一点，一点就好，让我能给我最爱的人完成一个心愿，生一个我俩的孩子。

宝宝，希望你能保佑妈妈明天药流一切顺利，不要清宫，妈妈好想身体恢复快一点，早点接你回家。

好烦呀，连续三天没睡好觉了，失眠，一到睡觉的点就恐慌，好害怕夜深人静的时候。以前的我一沾枕头就睡，现在一旦有什么事就会失眠，一失眠就胡思乱想，想肚子里那个没缘分的宝宝，想以前发生的种种事，想之后的日子要怎么办。。。越不愿想起的事，一到晚上越清晰，想着想着就往牛角尖里去了，气自己，气命运，气这个气那个。。

7点钟吃药，吃药前后两小时不能吃饭喝水，我老公竟然上了4点半的闹钟起来给我弄饭吃，可是我真的没胃口啊，勉强吃点吧。今天就要药流了，一切又要结束了，但愿别太受罪吧。

7点吃药，然后没过半小时肚子就有点不舒服了，像痛经一样酸疼酸疼的，不到九点的时候突然流了好多血，然后我就被送手术室了，睡了一觉醒来手术已经完了，真的和那句广告词一样。
还好这次没怎么太痛苦，等起床了就能回家了。这次还抽了我的血和胚胎组织去做基因检查，我也不知道该期盼检查出问题再哪呢？还是一切正常才好？听天由命吧

回家啦，我是挺高兴的，但我老公出院的时候又哭了一鼻子，我觉得我现在真想的挺开的，唯一让我难受的可能就是别人的眼光，还有我老公大概是真的想要一个孩子的，看他心情不太好的样子，我觉得自己好没心没肺，之前流产的时候总是想不开，这次反而觉得轻松了。

好烦 难熬的六个月

看微博说麻辣烫有可能致不孕，以前我特别喜欢吃麻辣烫一类的东西，以后不能再吃了

我发现自从流产以后都不喜欢社交了，可能是自己看什么事总是很丧，不想把这种负能量带给别人，也不想让别人看到我的这一面。这一次之后我连朋友微信也不想回，不知道回什么，微信找不到我就给我打电话，可是我也不想接，朋友还不知道我已经流产了，我实在不知道要怎么说，整个人都很丧