午后三点半的阳光照着书页上，凌晨三点半的风打散街灯的影子，你窗外的枝桠湿透了，水滴下来，在我桌上变成蜿蜒的河。
我很想你。

松鼠在咖啡店外面捡松果。
树影倒向草地，显得毛茸茸的。

暴虐而细腻，温柔却强大。

喝完酒很感性，很想说些什么，于是第一次和朋友比较详细地说了你的事情，发现其实也并不是那么难以描述，只是心里很难过。不接受其他的感情确实是因为不甘心，我心离不开爱你这个事实，心里多少想离你近一点，但是不敢——不敢，但还是很不甘心。
我希望你能告诉我一些有用的事情，好让我决定些什么。但是这个决定对现在的我来说，没有任何意义，
看了《幻乐之城》龙龙演的小丑，一整天都处于某种程度上的应激状态。我所喜欢的是一个很强大的人，他那么好，我或许也可以更加好一点，我是这么想的。

让我留在你身边。

梦里与爱的人以命换命，醒后出门见到了你。

“能梦见你是我的过人之处。”

你呢？

“或者他旁边躺了个吞噬一切的黑洞，悄无声息，打算伺机而动，把他也一口泯灭进去。”
好羡慕《咸味粉末》里的爱情啊。
你说看到了松鼠。
这些日子越发禁不起撩拨，连细枝末节都要怦然心动一次，或者当场死机，记忆泡在柚子茶里，没有茶都要装作茶醉，浑身酸软，不知今夕何夕。
其实是没有哪一天比哪一天更加迫切的，渴望也像一个黑洞，我整个人从边界滑落，拉成一条日渐细长的线，勾勒我眼中你的轮廓，在理论上简直要忘记死生。
多年前我想，死亡又算什么呢；如今开始贪生，是因为怕至此你对我还一无所知，我那长久以来的壮烈从此神隐，都不曾出现在你的梦中，我又怎么能就此放手？
隔着山海我看到了你，明知进退维谷但终究忍不住去抱有希望，不管结局如何，我总觉得我是要以想念你终此一生的——或者有万分之一的可能奔向你，等待你的一切审判。
我想再看看你的眼神。
然后。然后呢？

我对你的认知隔了滤镜充满各方面的歧义，但是“你可爱”这个事实，我从来不曾否认。
那天和朋友聊你时讲到初中时候的事情，我想起你当时黏黏糊糊的样子，现在反而是我黏黏糊糊，而且从头到尾都不那么坦诚。我还讲了那个演唱会，讲了演唱会上情人的求婚，还有你不肯带我去酒吧。
其实我知道的，你对我有过喜欢。
但是现在那还是不是喜欢呢？
我同时寄托着感情的那么几个人都是很好的人，但我现在只谈你，是因为我最喜欢你。你要是不走，我就锁上门，把你关在我心里，其余谁都进不来。

“若与他对上一眼，便零落满腔清甜滚烫的温柔。”

«Si tu as compris ce que peut l’amour, si tu as conscience d’être humain, prends pitié de moi, permets-moi de venir, Fleur de Vénus...»

我这是魔怔了吧。