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今天是茫然失措灰心焦虑的一天,只是一直的焦虑变成了现实,我可
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淇玉千年
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今天是茫然失措灰心焦虑的一天,只是一直的焦虑变成了现实,我可以承受
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1楼
2018-04-29 22:19
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淇玉千年
将御椒房
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我其实知道自己犹犹豫豫,又害怕别人对自己的负面评价。这样到了一种病态的程度,放不开手脚,明明知道该怎么做,但是犹犹豫豫地,要不听见别人怎么说才有自信,要不就这样下去。
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2楼
2018-04-29 22:21
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淇玉千年
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对生活中的事也是这样,随便怎样都好,不去操心。我很幸运了,有个一直为**心的朋友,打探路线,不让我做不想做的事。
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3楼
2018-04-29 22:22
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这不是我的目的,如果为了安逸地生活,我何必来南京呢,我待在荆州不就好了吗?我就是为了锻炼自己啊。
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4楼
2018-04-29 22:23
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想想我真的没有长处,不会跟人沟通,基本的社交能力都欠缺,不爱说话,能不开口就不开口。学东西也不快,脑子有点笨,会容易忘事。
不体贴别人,还会把自己的事情弄得一团糟,自顾不暇,就是个傻子。
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5楼
2018-04-29 22:25
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可是我不会再妄自菲薄,我知道这世上只有我可以做我自己想做的事,谁也不可以依靠。
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6楼
2018-04-29 22:26
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为什么我要软弱呢,不应该这样,我眼下最该改变的是软弱。生存于社会会有压力的,不过它也是帮助我治疗自己认清自己的工具。我也不是不能远离它,只要一刀、一颗药或者别的多方便。不能再难过了,不能再浪费时间了,八年已经很长了。
安逸才不是我想要的,安逸只会让人变得肮脏,所以我不能这样。不能像我看不起的人那样,某些方面我甚至还不如那些人,所以我在干嘛呢,堕落?
像一只刚刚脱出壳,慢慢蠕动的蜗牛,紧张、害怕又缓慢。
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9楼
2018-04-29 22:44
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淇玉千年
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事实上不是我很糟糕,是我想做得太多了。我想成为一个温柔体贴的人,实际上我比较毛躁,情绪化的问题还不能很好改善,事情又做得不好。
我得锻炼,每天都在跑步。但这不算什么,我还得做卷腹。还得练歌,最重要的是我得备考,我还没有好好看书。我不仅要照顾好我的猫,我也得照顾流浪猫。我还需要学习好哲学,有一个自我认可的世界观,我得好好读书有一个好声音。可以为别人承担,不要依靠任何人。
我想做得太多了,但是还没有沉下心脚踏实地。不管因为什么遇到的困难都应该积极面对,而不是给自己找理由。
能不那么痛苦的犯病,还能做自己想做的事不是很好吗?已经好很多了。
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10楼
2018-04-29 22:52
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温州竹语网络科技有限公司
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淇玉千年
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我已经很久没哭过了,现在才懂得哭真的没用。如果我能用哭的时间做该做的事就好了。
糟糕的大学,那只是我糟糕的开始。无法适应社会才是最糟糕的。
留在家乡,忍受恶心的母亲和认命的父亲,做着混点的工作然后嫁个人。多简单,我可以做到,以前我以为连这个我也做不到。
没什么好哭的,没什么好放纵的,开心就笑,不开心就假装自己能笑。
我不要结婚,也不要忍受虚假的亲密关系,这些人太恶心了。要不是他们,我也不会开始看得起自己。
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11楼
2018-04-29 22:58
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