我其实知道自己犹犹豫豫，又害怕别人对自己的负面评价。这样到了一种病态的程度，放不开手脚，明明知道该怎么做，但是犹犹豫豫地，要不听见别人怎么说才有自信，要不就这样下去。

对生活中的事也是这样，随便怎样都好，不去操心。我很幸运了，有个一直为**心的朋友，打探路线，不让我做不想做的事。

这不是我的目的，如果为了安逸地生活，我何必来南京呢，我待在荆州不就好了吗？我就是为了锻炼自己啊。

想想我真的没有长处，不会跟人沟通，基本的社交能力都欠缺，不爱说话，能不开口就不开口。学东西也不快，脑子有点笨，会容易忘事。
不体贴别人，还会把自己的事情弄得一团糟，自顾不暇，就是个傻子。

可是我不会再妄自菲薄，我知道这世上只有我可以做我自己想做的事，谁也不可以依靠。

为什么我要软弱呢，不应该这样，我眼下最该改变的是软弱。生存于社会会有压力的，不过它也是帮助我治疗自己认清自己的工具。我也不是不能远离它，只要一刀、一颗药或者别的多方便。不能再难过了，不能再浪费时间了，八年已经很长了。
安逸才不是我想要的，安逸只会让人变得肮脏，所以我不能这样。不能像我看不起的人那样，某些方面我甚至还不如那些人，所以我在干嘛呢，堕落？
像一只刚刚脱出壳，慢慢蠕动的蜗牛，紧张、害怕又缓慢。

事实上不是我很糟糕，是我想做得太多了。我想成为一个温柔体贴的人，实际上我比较毛躁，情绪化的问题还不能很好改善，事情又做得不好。
我得锻炼，每天都在跑步。但这不算什么，我还得做卷腹。还得练歌，最重要的是我得备考，我还没有好好看书。我不仅要照顾好我的猫，我也得照顾流浪猫。我还需要学习好哲学，有一个自我认可的世界观，我得好好读书有一个好声音。可以为别人承担，不要依靠任何人。
我想做得太多了，但是还没有沉下心脚踏实地。不管因为什么遇到的困难都应该积极面对，而不是给自己找理由。
能不那么痛苦的犯病，还能做自己想做的事不是很好吗？已经好很多了。

我已经很久没哭过了，现在才懂得哭真的没用。如果我能用哭的时间做该做的事就好了。
糟糕的大学，那只是我糟糕的开始。无法适应社会才是最糟糕的。
留在家乡，忍受恶心的母亲和认命的父亲，做着混点的工作然后嫁个人。多简单，我可以做到，以前我以为连这个我也做不到。
没什么好哭的，没什么好放纵的，开心就笑，不开心就假装自己能笑。
我不要结婚，也不要忍受虚假的亲密关系，这些人太恶心了。要不是他们，我也不会开始看得起自己。