|Family go|★0426☆【原创】一个秀饭？（米秀饭）的故事

并不相信缘分这种东西.但是我却相信宿命.然后我还觉得我自己 
挺恶俗的.我看见金俊秀其实也就一个巧合.那天半夜我正好无聊 
的厉害.就去看了下x-man. 那一期是个有天.还有允浩一起的.其 
实我自己也纳闷.为什么没有喜欢上温柔的有天.酷酷的允浩.而是 
喜欢上了金俊秀.并不是因为他有多帅.而是因为他笑起来比太阳 
还刺眼.那是我最最喜欢的笑容. 
关于刺青.喜欢上金俊秀的那个下午我就去给我自己弄了这么一个 
印记.一个太阳刺青.(寓意就不用我多说了吧)我不准备洗掉.刺的 
时候虽然的确是疼的我死去活来的.不过我没有后悔.我想一直记 
得他.一直记得它.然后在很多年后看见自己的背后.会记起.我爱 
过一个离我很远的男子.而它会陪着我一辈子.不离不弃. 
我有个写文的朋友,我尤为记忆犹新的一件事情就是在河边.她无 
表情的对我说,她爱上了一个男人.是自己故事里的男人.在她开了 
个头以后.我坐在她身边,点燃了一根烟.静静的听她说着.说完了 
以后我开始有点同情她.书中的男子.那不是比我更不切实际吗?可 
是转眼想想,其实都大同小异的吧.想着想着,我觉得眼睛被风吹的 
莫名的刺痛.然后我就死命的揉眼睛.一直揉一直揉.不让有种叫眼 
泪的东西掉落出来.我从来都没有在别人面前掉眼泪的习惯.然后 
想想.我其实真的是固执的要命了.不知道该怎么安慰她.也不知道 
该怎么安慰我自己.好吧.去high一场,或许会好一点吧. 
什么时候 我也开始学会自欺欺人了.?

最近又开始失眠的厉害,夜里还是兴奋的睡不着.精神有点恍恍惚 
惚的,还是自残着,旧的伤口还没好,新的就来了.开始厌倦这个反 
反复复的生活,因为厌倦.太多的人.太多的事情…… 
我有着这样一群朋友.合不来分不开的朋友.我们这群人没有一个 
不是带着恨活着的.如果可以,我希望就这样吧. 就这样,彼此远 
离,谁也伤害不了谁. 但是我们都彼此拉扯着.谁也不放过谁.但是 
有一天.JW(说了你们也不认识的辣.)问我说,你恨我吗?我给她的 
回答却是:恨吗?不,并没有.不需要那种东西.其实算算我们认识15 
年了.这15年来.让对方疼痛或者是让对方憎恨彼此似乎成为了我 
们必做的事情.她从小就爱抢别人的东西,我的也不例外.当我告诉 
她.我喜欢上了金俊秀的时候.她的日记上写着.她有多爱神起.我 
窃笑~因为我的缘故.又多了一个人喜欢上了神起. 
你说我是该高兴还是该难过? 
停电了,躺在床上胡思乱想,不能上网,mp3又忘记充电了,不能看见 
金俊秀了,一分钟像是过了一个世纪那么久,起身,出门. 
一次次的在街上行走.望着那一张张擦肩而过的面容.很希望可以 
在这里面看到那张似曾相似的面容.失落感,一点点的蔓延,我想知 
道.此时是否也有某个人和我一样的失落. 
朋友请我去吃意大利粉.我会想起.金俊秀爱吃吗?吃过吗?喜不喜 
欢吃.我甚至连见都没见过他.但是.我却感觉到.他是形影不离的. 
又去high了,不过没打盐(不是真正的盐),说好的.喜欢金俊秀的时 
候就说好的.不碰那东西的了.为了他也为了我.坐在沙发上.只是 
抽烟,包厢却突然放起了神起的歌.我诧异的看着他们.看着他们一 
个个微笑的看着我.这些家伙.然后我捂着脸哭了. 
好吧.我承认那一刻我感动了…… 
原来金俊秀 早已住进了我心底最深的位置. 
不可磨灭 无人替代的位置.

　 
　 
　 
经常会跳上一台不知道开往哪里的公交车.看着车漫无目的得往前开着.然后开始想金俊秀,不知不觉就睡着了.我在公交车上面总是能轻易的就睡着.和那个晚上在怎么都睡不着的我简直是判若两人. 
我现在站在10楼,我打开窗,往地下望了望.真的挺高的跳下去怕是粉身碎骨了吧.我克制住了往下跳的想法.然后开始站在窗边沉思.想很多.想金俊秀.想我自己. 
开始很频繁的抽烟,很多时候都是点燃了.只是点了然后也不抽,就这么看着那根烟燃尽了.似乎已经成为我的习惯了。 
听到一个人用一个词来形容了我[毒]我不知道这个是褒义还是贬义,这感觉有些乱.我说不上来. 
心空空的，找不到聚焦，有些东西开始变得血肉模糊，找不到宣泄口了 怎么办 我不知道了 
又下雨了,伸出手,滴在我的手心里.像很大滴大滴的眼泪. 
突然好想去沙漠 或者是去流浪,不需要谁陪着,我一个人就可以了 
一个人 想去那里 做什么 都可以. 
[金俊秀来南京了,可是我不能去.很遗憾呢.不过莹算是帮我了仂个心愿.(金俊秀,我爱你)我让她帮我告诉金俊秀,不需要太大声.让金俊秀能够听见就够了.] 
不需要太多言辞 一句我爱你足以

　 
　 
　 
　 
这段话，我想写给一个同样深爱着金俊秀的女人。 
 -一个不知道何时会离去的女人。 
关于她，我们因为金俊秀而相识，似乎是她看了我写给金俊秀的情书，然后我们就遇见了，我们没有见过，没有熟识，然后看了她的一篇图文，其实我是个敏感的人。她说，只能在陪金俊秀150天，是生病了吗？还是要离开了呢？我去问了，是生病了呢。血癌。这不是好玩的事情。也不是开玩笑。我知道。 
然后我看到她写了一句话，（直到生命的尽头都想守护你们）我突然间觉得很闷，和我一样这样爱着金俊秀的人不知道 什么时候会离开，越想越苦闷，然后我开始流泪，瞪大了眼睛，眼泪一直流，我也不去擦，这是我习惯了的流泪方式，我一直都记得那种碎裂般的疼痛。没有言语。没有声音。只有疼痛。 
我没有对她说，治疗吧，一切都会好起来的。这样的话，我没有说。 我不是那种乱给人家希望的人，因为我根本就没有把握，所以阿，我希望她可以好好的把这段日子过好。做自己想做的事情，好好过日子。好好的爱金俊秀。她说“这几个月会活的很好，会把关于金俊秀的一切事情都记住，所以拜托我，带着她的那份一起带着好好爱下去。”好吧，为了这个认识了不久的女人，为了这个同样爱着金俊秀的女人，我又哭了。 
她才20岁，没结婚，也没有孩子，所以唯一最最牵挂的人是金俊秀，还有家人和朋友，她说：“我不是怕死，我只是舍不得。舍不得很多、”她说她会记住我。我承认，我被弄的很难受，非常难受。 
越来越觉得闷，出门，还是KTV,说好了在也不碰“盐”的了，但是还是碰了，说好的没做到，答应金俊秀的事情没做到呢，哈哈，你说我得多难受了才会这样？这次居然吐血了，好吧，我想我需要出去走走。 
大概已经很晚了，街上一个人也没有，我一个人没有目的地的这样走着，心里有一片地方开始塌陷，走着走着我开始流泪，然后蹲在马路边，捂着脸，这一刻，我几乎想要放声大哭、 
我为什么难受，什么压了我？我不知道，通通都不知道，我什么也不知道。任何的答案我都给不出来了。 
是我想太多，这是唯一能安慰我的理由。 
回到家，她说她一直在等我，问我有没有什么事情，我说我没事，没那么容易死。她希望我可以好好过日子了，是阿。或许我真的该好好过日子了 。 
她说：“希望我好好活着。替她继续爱金俊秀。” 
她说这是她最后的愿望。

站在窗边望天，天色很惨淡，雨很大，好冷，我需要一个拥抱，但是只有我一个人了，不禁旳用双手抱住自己，温度还是自己给自己吧。 
谢谢那些男孩女孩曾为我做过的一切，谢谢你们那些年为我付出，放手吧，我也不在需要了。因为心里有了一个他，so，那场名曰暧昧的游戏，我不玩了，也玩不起了。那些谁，sorry sorry了，只是唯一抱歉的是， 我从来都没爱过你们。一丁点都不曾有过。 
我曾以为那些爱永远都会义无反顾的陪在我身边,任我挥霍的,可是现在却身边不剩下谁了。 
恍惚间我想起，WT那天用云淡风轻的声音对我说，她怀孕了。我怀疑我是不是听错了，或者是她在开玩笑，可是我看她不像是开玩笑就问，孩子的爸爸是谁，多久了？她只是笑了笑说，其实我也不知道孩子的爸爸是谁，都快2个月了呢，就下午吧，陪我去医院。我还是陪她去了，也只有我了，抛她一个人去我做不到。是家小医院，大医院不能去，我们都丢不起这个人。填单子的时候，我看见她在父亲名字的那一栏，填了个不知道，我微微皱了眉，拿过她手里的笔，化掉了那个不知道，填上了我的名字。我拿着单子，看着她被推了进去，我靠在墙角，抽了几根烟，听着她若有似无的闷哼，一声一声都哼的我发抖，我用右手抓住一直颤抖的左手，连指甲都掐进了肉里。过了没多久，一个护士来叫我，让我扶着她出去，我深呼吸然后走进去，看见躺在床上脸色苍白目无表情的她，突然有种想流泪的冲动。我扶起她，走到门口，我回过头看了眼搪瓷盘里鲜红的血块，那护士丝毫没有将血块和一条生命联系在一起，扔掉的就像是垃圾。 
金俊秀，为了你 我真的是开始一个人生活了。外面所有的事情都与我无关了，什么都无所谓了，只是我无法释怀的是我们从来都不曾开始的情。已经不报任何希望的去爱你，爱着一段不可能开始的感情。爱着那个不可能会爱我的你，爱着那个同样也爱着你的那个男人，全部的定义到底有多宽？是不是以后你要结婚了，我还要爱你的妻子，你的孩子？可是我不想你结婚，不是因为自私，而是我想看你和他在一起，我知道，那份宠溺只有他才能给你，希望你们一直到最后。金俊秀，要怎么样，才能让我爱的好受些？ 
有时候我总感觉我是孤单的。某时某地总能在街头看见我独身的背影。缓缓散出有些不安的情绪。 
可不可以不那么坚强？可不可以不那么倔强？可不可以就这样？ 
听歌 反复的听 一遍一遍 固执的只听这一首 （连那痛苦也要爱）金俊秀，那痛苦我也都爱了。然后我在心底反反复复的说着我爱你，你听见了吗？

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