2018年3月10日。

“你觉得男女之间会有纯洁的友谊吗？”
“我对你不纯洁。”

我之前和你说过，我是不婚主义者，后来我想了想，准确来说，大概是恐婚吧。
我觉得婚姻这种东西很复杂，但起码应该是爱为基础的，对于我来说，爱情是婚姻中很重要的成分，而不是其他任何一种。
而我妈她不这么觉得，她可能觉得有钱有权要比其他东西更重要？我之前跟你说过，大部分上一代的婚姻都是经济和经济的结合，他们讲究门当户对，所以造成了现在极速飙升的离婚率，结婚因为财产，离婚因为因为财产结婚，不离婚还是和财产有关 ... 观察发现，现在大部分的家庭，争吵只能算是常态，甚至感觉不足为奇。

我妈那么觉得可能因为A（女）和B（男），是我家的亲戚，AB很相爱，但B是从农村来城市的孩子，A是城市户口。
俗话说，贫贱夫妻百事哀，无论AB如何相爱，在别人眼里他们就是哀，我妈就是别人中的一个。
可能我没有经历过真正的贫穷，无法体会这句话的含义，但以现在来看，我仍然坚信，婚姻以爱为基础，与经济权势无关。

A有一个前男友（C），家庭条件很好，到了谈婚论嫁的地步，C的家人因为A的家庭条件不是特别好，所以强烈要求C与A分手。
C照做了，并在不久之后就找到了一个家庭条件类似的女孩结婚了。

我妈不希望我成为下一个A？？？我不知道她为什么会想到这么久之后，甚至把所有的结果都往最坏的情况去想。

刚开始啊，对你的第一感觉就是：有些任性，但是个好人。之后呢，就在也没有了。到现在有时还会想：我到底是什么时候开始和你说话的，因为你的存在感真的太弱了，每天看你上讲台布置作业，再呆的小跳下去，基本是每天和你的唯一会面，再到之后的成为前后桌，看你睡觉，也是每天的必备课程。为什么会喜欢上你呢？到现在依旧没有想通，可能是天意吧，，，就像我天生喜欢猫，香草和冰激凌生来绝配一样。
水是柔的，汇聚在一起，就成了无边的海。而海是温顺的，无风便无浪。空旷，无边，极致的辽阔，辽阔到足以让人类感觉到自己的渺小与无力，我喜欢这样的感觉。海中孕育着鲸，无比庞大，野性美，但又有着极为温顺的性格。如果不是亲自见到，是不会体会到那种感觉的：极度的真实中夹杂着断断续续的虚假，眩晕感与恐惧感让你觉得恶心，紧接着又是心理上无限的向往。 你对我来说，很像那头鲸，十分真实但又怕抱不紧你，每天都在想着这样就好但又怕保持不变；明明已经告诉自己，她喜欢我，她不会走的，但又总是在设想你会以什么理由拒绝我。。。。
明明特别稳，但又特别怕。我总觉得咱俩是特殊的，相互喜欢对方，所以才修成正果；不像其他人一样，只是为了一时刺激，才互为伴侣；但又怕自己只是主观臆断，其实我们和其他情侣并没有什么区别。一直想要知道，要弄明白我们相互之间的特殊性，也只是像小孩一样，觉得自己生来不同，但最主要的，还是怕，怕我们像其他人一样只是尽量投入感情的玩一场过家家。
其实没想说什么骚话的，，，不是不会说，只是在想第一次写信，老说那些有的没的，容易化。但回想起来，和你在一起的时候真的非常开心，第一次盼望天天上学，不想放假，也再一次让我的时光滑的更快。突然反应过来；已经67天了啊，还以为是刚开始交往。第一次抱你，捏你，盯着你看超过10秒，巴拉巴拉，反正所有所有第一次都记得清清楚楚，到现在说起；我对你不纯洁这句话的时候还是会脸红。时间越来越长，也越来越放肆，开始想着怎么才能抱你@#￥￥#%……%……#@，果然有些情感是控制不住的，从讨厌看别人唧唧我我到现在的满脑子YY，觉得自己的变化真的很大，有时候还在想要控制自己，不然你不就和之前你讨厌的人一样的了吗，然后第二天就下定决心，这次一定要抱住你，才不管别人的看法。。。
你是我的第一次，本来不想草率的，但又总是草率的在你身上投入了更多的第一次，起码现在看来不会感觉亏，毕竟现在还是全身心投入到你身上去。还会有下一封的，会比现在的这封还要沉重，希望到时候不要和我分手吧，，，滑稽加不加吧，be continued. 辞职信 从FFF团刚刚毕业的人
2018.05.17

人生复杂，错综交叉，我知道这偌大人世间永远不会有两个完全契合的灵魂，但万幸之事是有机会能遇到30%相似的你。
如果是对你，那么我相信有天意，也很庆幸能得到上天的这份眷顾。
人生一世，草木一秋，何其短暂，生而为人，大不幸，亦大幸。
遇见你，就是我的大幸。
人说这世间向来都是以物易物，那我愿意拿时间来易你，我愿意放弃我的偏执，我的固执不前。
既然遇到你，已经让我放弃独自一人了，那我就要拽着你跟你一起走了。
小时候我一直以为“未来”是等价于“美好”的，但活了这十六年多，我终于看明白了，“未来”只是可能包含着“美好”而已，我不知道很久以后会是怎么样的，也从来不会谈很久之后会怎么样。
但于我而言，无论未来如何，现在有你，就已足够。
无论嬉笑怒骂，抑或只是站立不语，就已十分美好。
王小波对李银河说，“你好哇，见到你真高兴。”
我也想对你说，“你好哇，见到你真高兴。”
2018.05.10 夜 00:04

喜欢可以是明目张胆的，也可以是静水流深的。而我，便是后者。
那天晚上是冲动，但却从来不是玩笑，我希望你说你喜欢我，也害怕着你说你喜欢我，但却仍是鬼使神差的继续追问着。
害怕像现在这样，害怕未来怎样，更害怕你说你不喜欢我... ...就像是孤注一掷。
我一直觉得自己是一个感情贫瘠的人，包括现在，我还是不知道什么才算是把一个人看的很重。
你说我第一层里的人太多了，我想，可能因为之前对于大多人都无所谓，甚至将自己封闭起来，无论任何问题都不愿与人交流，直到遇到你们，不知道从什么时候开始，逐渐愿意和别人谈起之前，逐渐愿意融入你们的话题，大概因为这样，你们就太太容易占据我的内心了。
你们都对我很重要，但你是最特殊的一个，已经记不清什么时候开始喜欢你了，但却比一百天要长的很多很多。
很久之前就会不自觉的看你在做什么，会关注你在干什么，会想和你说更多的话，这大概就是喜欢最初的模样吧，但那时候只是爱不自觉的（没有记错的话是最边上一排，你在我斜前桌的时候）。
后来就是入冬的时候，我本身身体就很差，畏寒，霞霞还把我放到了门口第一个，那几个月简直感冒没好过...老子鼻子都擦的疼了，还容易发抖...你背后的暖气简直我的生命之光，然后会顺便和你开始聊天。直到后来停暖气，还是会往后走去找你玩，原本以为是习惯，直到后来高兴宇问我，“你是不是喜欢人家王俊超呀？”当时差点老脸一红，就连忙说没有。
其实正是这个时候，我才发觉到自己喜欢上你了，但却是一种从来不会溢于言表的喜欢，那时候最害怕的是我自作多情。
2018.05.23 23：09

一直都更喜欢你主动跟我来说些什么，无论是你觉得多么糟糕的自己，而不是从别人口中去了解你，我介意的只有你骗我，但我不介意你之前是怎样的。
2018.05.26 00:28

有时候总会有一种不受信任的感觉，想去证明自己，但却又觉得语言太过苍白，行动太难以去做。
2018.05.28

“别，不行你就删了我，没事。”
“你甩了我，然后给你妈看，就好了。”
这种感觉太难受了，尤其在这种时候，向往去理性，但实际上永远是感性的，对自己珍重的东西。
2018.05.28 22:56

5月31日，王先生，吻了我的额头。