我亲爱的老婆，艳儿，你离开我们第23天了，这23天里，我不知道怎么过来的…命运真是捉弄人，我以为我们像普天之下夫妻一样一路磕磕碰碰相陪到老，我真的不曾想过这辈子会如此遭遇，这样的命运会落在你我头上…这10年里，你已经溶入了我的血液我的生命，你已经成为了我的呼吸，可是…我怎么感觉都不像是真的、我有种透不过气来的痛…不论回到我们曾经共同创业的店里，回到家里看到的冰箱、洗衣机等一景一物，还是我们共同走过的每一条街道去过的每个地方…你那熟悉的面孔和身影已经不再，可是有关你的一切却深深烙在了我脑海里，不停浮现闪烁…你在我心，却不见你身，对我是怎样的煎熬。我恨我自己，作为男人为什么之前不去好好呵护你的健康；我恨我自己，去年经历这么大重创为什么那么放松大意，以为去年那么难过来了现在你又恢复得这么好、一切都会没那么艰难了；我恨我自己，为什么那么迷信医生，而不去怀疑他们，你治疗中那么痛苦想放弃了来征询我意见，我却还劝你配合医生…结果在2018年的这个劳动节后断送了你年仅32岁的生命、也断送我们对家庭理想的憧憬…后来在整理你手机时，你跟病友说“我想停药，被我老公骂死了”…回忆这些片段，每次我都泪流满面。也许我一心想你病好，却又没有足够理解你的情境，对治疗的危险也没有足够的心理预防，无形中把你推到了另一面…现在的我，始终挥之不去这种沉甸甸的负罪感，而将无法释怀…去年那么严重，我确实坚守了近三个月等你好转，我很欣喜，你也说感谢我救了你，可是现在我感觉无形中却又害了你，你知道我有多难过吗？我不敢再去你曾经治疗过的医院、我不敢再去我们曾经租过门面的街道，甚至我们曾经一起去过的地方，我害怕邻坊问到你，我不知道怎么答，曾经漂亮的你、利索能干的你，我却没呵护好你…我是个失败的男人，多好的老婆竟没呵护好…我只想逃离这个熟悉的地方，去一座陌生的城市，我什么都不想，埋头在流水线上，除了工作、就是吃睡…那里也没人认识我，不用担心有人问到你…可是我能走吗，老的老小的小…我还有那么多责任。我亲爱的，我们都是家里的“老大”，我们除了有一样的节省、我们还有一样的隐忍、我们有一样的自强、我们有一样的念旧、我们有一样的单纯…我曾感谢上苍茫茫人海中把你赐予了我，你是我在这世界上另一个性别的存在，可现在又从我身边无情剥夺了你如此年轻的生命，让我对你的爱无处安放，我的世界已经坍塌，我已经不知道我的余生该怎么度过…结婚十年，创业八年，最艰辛的八年，是你给我里里外外地张罗撑起这半边天，才让我毫无分心地专注于工作…我们的勤奋实干，眼看事业起色旁人羡慕，你却又突然一病大半年又骤然离我而去…我亲爱的艳儿，没了你我的世界失去了五彩纷呈的颜色，此生，老公最对不起你，你是老公内心深处最柔软的那抹痛，你的离去注定让老公亏欠一生！