亲爱的老豆：今天已中秋放假两天了，豆豆在学校，我每天是度日如年，你我天各一方，我们怎么会把日子过成这样？前两天我的皮带也快断了，去市场专门买一根皮带，皮带扣是你给我的，我始终没有换过，我要永远带下去，就当你永远在我身边。老婆：这两天我天天想你，你总是在我眼前走来走去，我什么都不想做，也不想烧饭，没有心情做任何事情，总是幻想着你在我身边，我们现在会做什么事。老豆：你知道我现在的心情吗？

你给我的皮带扣，我要用它永远栓住你。

淑柳影下荷；眷者心中月。

老豆：这些天下班回到家我都会像往常一样喊你一声老豆，明知道得不到你俏皮的回应，但我还是习惯性的要呼唤一声，亲爱的：今年的中秋和国庆我都主动去现场值班，唯有这样我感觉好受些，他人过节，我却感觉在过劫，感谢你带给我２４年的愉悦生活，却也留给我一辈子的伤痛。这两天一直去八佰伴旁边修理你留下来的笔记本，修好这个又坏了那个，慢慢修吧，我要把它保留下来，每次去八佰伴都会想起以前我们在一起的美好时光，我们已经很长时间没有在一起逛街了，傍晚车水马龙的欢快街景气氛似乎与我格格不入，现在是最想念你的时候，也是最需要你陪伴的时候，你却离我而去，余生忘不了妳，国庆长假我想继续整理你留给我的照片，复制好后准备拿去塑封，我要把你永远留在我心底里。我亲爱的梅！我爱你！

亲爱的老婆：国庆第三天了，时间越发难过，豆豆这两天没有回来，在学校等快递，可能今天才回来，没有你的家也越发冷清，豆豆也不想回来，我在家只能看电视。你弟弟昨晚到淮南了，也不知你老娘现在情况怎样了？想你啊！除了想你还是想你，乱七八糟也不知和你说了什么。

老豆：没有深情的你陪伴，就如没有灵魂的躯壳，这令人窒息的长假节日如同过劫一般痛苦。

你弟弟昨天晚上应该回上海了，中间我微信你弟，问***情况，你弟弟说还可以，和平时一样，这次你弟弟回淮南，我也不知道是否该给你妈带些东西？带也不是，不带也不是，因为不知道以什么名义，老娘还是认为你处于昏迷不醒状态，所以不敢给她带任何东西，你不要怪我这一时，我会替你给老娘尽孝的，否则我心里过不去，因为你永远是我的爱妻。

爱如初，念如旧。

亲爱的老豆：我想你，无时无刻不在念你，前两天去合肥参加大学时期的一位同学追悼会，真的好心痛，只比你大两岁，因为心脏原因过早离世，妻子也是我们大学同学，你也见过，你在龙华医院住院时来看望过你，我非常能理解她的心情，没有比失去心爱人更痛苦的事情了，任何安慰的语言都是多余的，我们班上又多了一位“断肠人”。大学同学有些自毕业已30多年了，听说一位也由于脑部问题已不省人事，还有一位年轻时身体素质很好结果现在也有肾炎问题，咳！真是命运多舛，世事无常。你要是还在那该多好啊！我们还有很多美好的时光要一起度过，还有很多计划中的旅程要一起走过，还有很多责任要一起完成........，可是啊！昨天我又去了第九人民医院，左边的牙齿暂时不用处理，等右边处理完可能要种植牙，我还是担心疼痛。老豆：再过3天是你51岁的生日，第一个没有你的生日，我更加悲伤，更加想你，我的爱妻！命运为什么把你带离我的生活？为什么如此残忍的事发生在我身上？

亲爱的梅：今天是你生日，生日快乐！可我今天一点也不快乐，今天下午我１点多去殡仪馆看你，这是自你离开我后第一次去看你，心好痛，千言万语不知道从何说起，看着你我心如刀绞，只能对着你的照片流泪，其实我没有一天不想念你，我感觉现在虽然流泪次数比以前要少，但心情更加沉闷、更加不愉快，总是想象你要是现在在我身边会怎样？我们会怎样生活？会发生哪些事情？等等............。或者就是不停的思念你。老豆啊：我被你折磨的心力憔悴，不知如何面对今后的生活？有时看着电视上播放的老夫妻相互扶持，一方得了重病或慢性病，另一方自始至终相伴扶持到老很是羡慕，回想过去自你确诊病症后，我陪你３年７个月，虽然有很多辛苦，但现在回味仍感幸福，亲爱的：我愿意陪伴你，愿意为你付出，只要你能陪着我，我都愿意为你做任何事。亲爱的梅：我永远爱你！

悲莫悲兮生离别！

天气越来越凉，自妳离开我后坚持了三年半煎中药的事情也停了，可是家里还剩有近一个多月的中药，我一直留在家里，计划等天气凉爽一些煎中药，我自己来服用，就当调理自身体质。昨天我开始煎中药，就在开始这些操作时不知为什么我突然感觉特别伤感，莫名的悲伤让我流泪，我心底里清楚这三年半的煎药历程包含了我对你生命延续的希望，也包含了对我们未来的憧憬，可这一切努力没有能够抵御住癌魔对你的肆虐。老豆：我心里根本放不下妳、也无法忘却妳，妳深深的烙在我心坎里，我的梅，我不知道该如何度过以后的日子？每天回来就像傻子一样坐在沙发里消磨寂寞的时光。

亲爱的老豆：你好吗？昨天傍晚吃完晚饭不知为什么特别想念你，一人到小区后门走一走，结果还是止不住泪流满面，时间越久越是想念你，这两天天气逐渐冷下来，每次衣橱翻寻衣服都会看到你挂在衣橱里的各季节衣服，再也没有主人穿戴它们了，我经不住还是伤感不已，希望豆豆能穿，但她似乎觉得不合适她，咳！我想在家里穿，可穿不上，太小了，有些你的休闲衣服我打算在家里穿，就感觉你还在我身边。我的老豆：你为何不能陪我到老？原想着我们在一起能银婚、金婚过下去，这一切都成为我终生的遗憾。

亲爱的：知道昨天什么日子吗？昨天是我不能忘怀的日子，四年前的10月23日早上9点多，我在南昌接到葛昕电话告知我有关你年度体检罹患肺癌噩耗，我当时整个人已经蒙住，就感觉像做梦一样，只听你弟弟在电话里哭泣，我半天才反应过来，说立刻卖票回来，接着与单位口头说辞职回家，就这样开始了三年半的陪护。现在想起就像是昨天刚刚发生，当时刚刚入职上海城建地产公司一个多月，被派去南昌做设计管理工作，毕竟是个国营企业，福利方面也很好，但是与你的生存相比都是忽略不计，就这样磨难的煎熬日子开始了。当时我是坐动车匆匆赶回上海，一路上我不知道是如何过来的，坐卧不宁，不知道该如何面对你？如何陪伴你？毕竟你是收高等教育的人，对你隐瞒病情是不切实际的幻想，就这样到晚上我才进家门，见你睡在床上显得比较平静，我说我要陪着你闯关，相信我们能停过去。现在回过头想想还是有些想赌博一样，可当时已是晚期无法手术，我们总是幻想着奇迹能出现在自己身上，但不这么想又能如何？亲爱的老豆：你是多么的坚强和乐观，你从未与我吵、与我闹，积极配合医生治疗。亲爱的：我没有照顾好你！我深感有罪过！对不起你！