其实我现在不太喜欢和以前的人来往了，也不是说他们变了。我心里很清楚不是他们变了，只是因为我还在以以前的想法看待他们。就算是他们变了，这也是应该的，生活毕竟还在走。

我真的不太明白为什么一个房间要这么多灯

我好累啊

哎好久没写东西了。今天晚上写一些给以后的自己看看

现在是一八年的农历九月二十三凌晨一点。爸妈刚打完架。我不知道该怎么继续下去这个生活。我没朋友。没兄弟。连过年时别人家走亲访友我们家里都很少做过。孤独。说起这两个字可能是矫情吧。但是真的蛮孤独的。自己长得不好看。没有上进心 想法太多太不切实际 也没有文化 感情吧现在也就一点点亲情在这。我不喜欢这个世界 至少很讨厌现在的生活 我很怕死 我连一点点的病痛都害怕 我好懒的超级懒什么优点都没有 阴暗的事情我也做过 什么都做不好。我不知道该怎么办了 明天可能又是中午起床吧。

什么时候才能过好一点这万恶的生活呢

现在想起来 是真几把后悔阿

一七年以前的帖子都没有了

太耿直了不行的会吃亏的 怎么你始终记不住

我想死 可是我又不想死

其实我有时候真的很认真的在想 我到底还是我吗

其实我真的真的很想很想和你说几句话啊

有时候不管是夜深人静亦或者是人海喧闹中都在奇怪一个问题 究竟是我这个人有问题呢 还是说真的运气不太好 要说对人吧 大多数都是掏心掏肺的 有时候也喜欢骂人 可是思前想后至少对人也不会太差 到底是怎么回事呢 是不是十多岁的时候做错太多不应该的事情了？ 那个时候辍学 和爸妈每年都闹不愉快 上班呢 总是隔三差五离职 朝三暮四的时候也太多了 不光是上班 有时候谈个女朋友也是如此 脚踏两只船的事情也有好几次了 你说这是凭什么吧？要说长相 家庭环境 在就是自身魅力 也没有啥突出的啊 但是有那么些时候 就是有些人要贴上来 没上来的时候吧就在想 这次一定要如何如何 可是当面对的时候却总出了一些幺蛾子 做过之后呢也没啥 就感觉和我半毛钱关系都没有一样 但是很久之后呢又突然感觉自己太恶心了 当时不应该那么做 可是自己也清楚了 就算再后悔也就都过去了 也无法弥补 总不能看人家一刀人家还你一刀或者是你赔钱给对方了 这事情就没发生过吧？ 就算这都不是事情 那是不是自己太幼稚了 初二辍学到现在也差不多七八年了 也没学到过啥东西 为人处事吧也感觉总欠缺点东西 上辈子恶人做一辈子了 这辈子得还回去？所以就什么感情都不配拥有？要是如此那也还好说一点 至少你得告诉我啥时候才能过去这种情况啊 我也尽量努力向上了 啥事情你好歹给我来点希望不是？ 要换做以前 我大概都非要来个说法了 丢掉自己喜欢的东西或人的时候 也要大哭一场 再不济也得搞一顿酒喝一下 纪念一下 自己经历过的事情 现在就和**没啥区别了 也没啥感触 就觉着有一点点可惜 自己所付出的感情或许有点遗憾 可能就是这样吧 那 什么时候能好一点呢？

无论是身体还是心里都有一些满目疮痍的样子 广场前的那几个大石头应该有好几百斤 没去抱住的时候总觉得至少不会相差太多 可是当它纹丝不动的时候又觉得自己就是个傻卵 明明自己也没什么可值得人家贪图的 可是总有那么一部分人要上来搅和一下 女人吧 就想你对她好 可是你自己也知道那不是属于你的 也逢场作戏罢了 但是当她亲口说出你就是个渣男云云 你又觉得自己似乎做错了啥 男人吧 上来就是 兄弟相见恨晚 有我一口吃的 就不会让你没一口喝的 都是正当你有难的时候 人家又有太多理由了 社会就是如此 早些年就已经知道了 可是当经历一遍又一遍的时候 你就又想不开了 每时每刻都会想着如果从来一次会怎样做 到底是不是自己的问题呢 当然自己肯定有问题 公说公有理 婆说婆有理对吧？ 那是不是错误都是自己的呢？又想不通了 真麻烦啊 人生