2018/07/21
练车又有了突破 从一开始的委屈和害怕 到现在的游刃有余
就像当初学游泳一样 坚持下来一定会有收获的
多学点新技能 不怕吃苦 方能成就更好的自我

2018/07/19 星期四
知己无需太多 一二足以
随叫随出令人感动 足以忘却曾经的误解
误解解除之后 发现在我身边的永远还是你 谢谢你
我的小傻瓜 希望以后的5年 10年 我身边永远不会有你的缺席

2018/07/20 星期五
就算没有工作 每天早醒早睡 也让人觉得物有所值了
开始计划写摘抄本了 女孩子一定要多读书 丰富自己 开拓眼界
没事不要怕这个世界的定律 我相信定律 但我也相信会有奇迹
才20出头 人生才刚刚过了1/4 没有永恒的定数 只有不怕艰辛的拼搏 我相信你一定能行

2018/07/21 星期六
练车又有了突破 从一开始的委屈和害怕 到现在的游刃有余
就像当初学游泳一样 坚持下来一定会有收获的
多学点新技能 不怕吃苦 方能成就更好的自我

2018/07/23 星期一
肚子痛到难受 心里顿时的委屈不知该想谁诉苦
只告诉他一句好疼啊 我想要的是无微不至的照顾 可是我没有
开始恐婚恐孕 以后的日子我不想成为一名家庭主妇 可是这是女人必然的路
我不愿意

2018/07/24 星期二
每次午饭都会受到说教 越来越觉得有代沟 如果没有读好书何以谈工作
为什么要去贿赂 为什么要去套关系 为什么总是要去比较
我觉得洒脱一点更好
总是和我说做人要善良 那为什么不能光明磊落 我就是那种不愿意苟同的人

2018/07/27 星期五
转眼准备开始约考 从3号变成7号 从科二到科二加科三 有些害怕 有些吃不消.
妈妈受了些委屈 气不过 逃走 其实我也一样 我也像我妈 受不了委屈 以前甚至会哭 后来学会忍 慢慢的忍
我会想很多 不明白真的是因为我蠢 还是不懂得社会人际处事关系.
教练总是怼我 是很委屈 但我在忍 继续努力 修炼成为一个不让他有任何理由怼我的人.
我一上车 教练就选择下车 是因为我没有跟他说你好 还是我太笨 还是不爱说话等等原因 但是换位思考一下吧 没准他真的明白我害怕他 在他面前容易紧张 所以才下车 避免给我造成压力 其实他并不是嫌弃我 而且在帮我呢.
人啊 就是一天到晚想太多 特别是内向的人啊 没关系 我们不需要刻意去学习外向 内向也是我们的技能与资本.
逆风翻盘 向阳而生 可爱的女孩 你要永远相信这个世界一直有温暖.

2018/08/07 星期二
爸爸又开始细数妈妈被骗经历 听着听着就觉得我妈真的好笨啊.
是太天真了还是本身性格就是这样 然后讲起萌萌被骗 我爸却说 她可能是因为善良
对不起 难道钱少就是善良 钱多就是骗局 我开始觉得 难道是我没有善心 还是我过分警觉.
就算遇到别人求钱 我也不会多给 而且还是陌生人 善心你可以是帮助山区儿童 可以是救助小动物 可以是对人友好 但我绝不认为善心就是陌生人问你借200元 你就要给的人.
有时听着妈妈被骗经历 真的气不打一处来 那些骗子怎么可以这么恶毒 这么为非作歹 而且法律居然管不了他们
我认为一定有人在背后搞鬼或者是他们根本不尽职 不是说中国天网恢恢吗 从出门就开始追踪监控 追踪个几个小时 调几个视频 最终查到车牌号到人到地址 只要用心没有什么办不到.
如今我不是在气钱丢了 而是如果警察抓到了人 就会少受害者 为什么他们就不肯用心办事呢?
就一句话 善良不是好欺负 而是好心肠 我充分明白 我自己不傻 但不一定包括以后我到社会也会这样 基因总会遗传 但是我希望我更战胜基因 做一个聪明的人.
而且 我更希望我能善良点 小时候 我是很善良的 很单纯的 但是在交往了这么多人之后 遇到了这么多事之后 直到我的真心被人践踏 我的用心别人偷取 我开始慢慢怀疑这个世界 不是我不善良 而且我被世界逼得黑暗.
但是 我更愿意好好善待这个世界 把以往的事慢慢淡化.
希望你 好好做自己.

2018/9/9 星期日
不知道为何 突然心情沉重十分.
现在唯一能听我讲心事的只有小bobo了 谢谢他愿意倾听.
有时对他那么狠心 那么无情 现在在我最无助的时候 却也只有他在我身边 陪着我 真是上天开得玩笑.
是心凉了 还是无情了 还是对待事情太过于极致 极致到一直要追求最好的 最完美的 可是我们都不是完美小孩 没有谁能够做到完美无缺.
再完美的人也有缺陷 再无畏的人也有弱点 我们天生要强 却没有能力承受要强带来的伤害 如此 伤害自己 遍体鳞伤 到底是为了什么.
有时在想 曾经那些心高气傲的人最终还是臣服于现实的社会 而我 仅仅是因为还太天真 久久不远面对现实 一心想要飞上枝头 冲破枷锁 成为我的阶级不可逾越的位置上 可最终 究竟会万劫不复 还是一展宏图 我不知道 时间也许会让我知道 但是还要很久很久 久到一步错步步错 再没有回头路.
我真的谢谢那些愿意忍受我的朋友们 谢谢你们包容我 也谢谢那些忍受不了我的人 谢谢你们教会我成长 可是 我终究还是一直生活在你们的庇护下 一直没能真正出去闯荡 去和现实拼个你死我活.
可能我会受伤 但是我想尝试这受伤后的觉悟.
你 好好善待这个世界 好好珍惜对你好的人吧 好吗.
答应我 不要气馁 现实可以被打破 能不能冲破枷锁 全靠你自己的能力 别放弃 别退缩 上帝关上你的门 必定会为你开一扇窗 你 永远是最好的自己 相信自己!

2018/9/12 星期三
不知怎地 看着师兄们都去陪伴新生了 心里莫名涌起失落感 我们失宠了.
做班导的念头强烈涌现 我不知道我是想要认识师弟还是不甘于平凡.
我想要认识更多人 想要别人见我都知道我是谁 这是一种虚荣心在作祟吗.
突然布置的PPT作业 让我有了逼着叫出作业的紧张感 我想要将事情都做得好 不愿平凡.
看着师妹们聚餐 团建 招新 似乎就像当初的自己 当初的自己也是什么都不懂的来到这个陌生的学校 逐渐在师兄师姐们的带领下慢慢成长.
曾经我是师兄师姐的小萌新 被宠着 被爱着 突然来了一群更新的萌新 抢走了师兄师姐的关照 这种感觉就是二胎的感觉吗.
如果还能重来 我真想回到大一 重新认识你们 重新认识更多人 努力修炼自身 成长为更好的自己.
可是 当年的我 什么都不懂 没有人给我指点迷津 我的犹豫 也同样导致我失去了很多很多机会 时间就像沙子 风一吹 转瞬而过 我追着时间跑 却迷失在漫漫无边的沙漠.
同样 我不愿对师妹提及我曾经不知道的弯路 是 我很自私 但是我也很委屈 我知道我自私 可是我改不了 为什么他们曾经不告诉我？不为我指点迷津？导致我走了这么多弯路 却没有回头路.
我放下执念 却还是做不到心胸宽广 我走过的弯路 你们尝试下也未必不是坏事 对不起.
如今 也不知道为什么我要对招新的事情焦头烂额 我不愿被师弟师妹瞧不起 不愿我们部门被落下一个最冷清的部门 我愿意给他们更好的 让他们风光于学生会中 让秘书部在学生会中有地位 可是当我看见文娱部的人 我就想明了 我怎么努力 始终不及 因为从一开始我们就敌不过他们 我们的工作注定是乏味的 不想他们各有所职 似乎每一个都比我们好 可能是缺乏自信 也可能事实就是如此.
如今我唯一能做的 就是好好对他们 给予他们我所能奉献的最多 带他们吃好玩好 不受人冷眼与嘲讽 在学生会谋得一席之地.
感恩 感谢 即将成为我部门的一份子 期待你们的到来.

2018/9/21 星期五
师兄 我来自我检讨一下 对于部门面试刚开始自己想得太简单了 觉得随随便便一些问题问一下就可以了 但是临到头时 也因为自己太过慢热 不知道该如何去问问题如何去和师弟师妹们聊天 导致整个面试过程都非常安静尴尬，直到我事后看到别的部门每个人都在认认真真写评价 认认真真选人 但是我们部门的人 我都快搞混了 所以 希望能给我锻炼的机会 让我在二轮面试的时候 可以去学会如何面试 如何了解这个人 选到真正用心想要加入部门的人 而不是只是蹭学分 让部门的氛围无法上升 所以我会更加努力 做好一个部长该做的事情 让自己更负责一些。
在情绪最为崩溃的时候写的话 义无反顾的发出去 不再去想这样是否会带来的许多后果 这一刻 我不想再忌惮 犹豫 好面子 我只想把自己心里最真实的想法说出来 让别人知道我的内心 我没有不负责 只是性格.
今晚痛痛快快的哭了一场 失眠到六点.
不知道为何 情绪突然达到崩溃边缘 悬崖峭壁 出弓没有回头箭 内向的性格始终是致命的伤害.
我太过于追求完美 不忍让任何因为我造成尴尬 一次次伤害自己 直到遍体鳞伤 也没有人会知晓 更没有人会怜惜.
太过于清高 反倒丢失自我 其实我们都一样 平平凡凡.
好 我会学着改变 改变自我 逐渐成长 像雏鹰学会飞翔一样 先前的磨难都是铺垫.
看看别人吧 永远比你优秀 我 即使没有天赋 但我可以学习 后天成才 没有什么东西能阻碍我 我不会让自己成为摔下悬崖的雏鹰.

2018/9/30 星期日
不用你讲了 我不想听了.
再也没有回复 再也没人哄我了.
可能你真的受够我了吧.
一次次幻想 一次次无理取闹 不就是为了这个结果吗 为什么现在得到了这个结果 我却好心痛啊.
每次微信的一条消息收到 我都赶紧打开 心存一丝希望 想着是不是你来找我了 但是不是.
我的无理取闹终究让你烦了吧 我不再是以前那个在你心中可爱的她了 是一个蛮不讲理 爱生气的女人.
对不起 我拿着你的真心一次次伤害你.
我也不知道该怎么办 我太自私了吧.
一方面想赶紧和你分手 但是却说不出口 放不走你.
这是备胎吗 我觉得不是 是我自私 我不愿和你一起走在人群中 我自以为自己很优秀 你配不上 但是实际上呢？
一想到要和你分手了 你难过我也难过 如果看到你和别的女孩子一起时 我可能心如刀割吧 我不愿你离开我 我又不想和你在一起.
对不起 是我的错 我是渣女 可是 怎么办 我该怎么办.
我也很彷徨 也许 放开你 对你也是一种解脱 你会遇到比我温柔的女孩子 比我对你好的女孩子 只是我永远不是你对的那个人 对不起 对不起.
我好想你 却不爱你.

2018/11/5 星期一
似乎 只有一瞬间才能将自己从梦中拉回到现实.
曾经 习惯在温室里成长 在羽翼下前进.
忘记了 最初的内心 是如此的脆弱.
习惯被保护 习惯有求必应 习惯了所有习惯.
直到 被现实打破 心碎了一地 也只有自己捡.
沉默变成冷 佛系成了蠢.
本不是趋炎附势的人 却要在这个圈子里学会花言巧舌.
成长得越多 也就意味着背负的越多.
回过来看看从前的自己 思念她.
或许本分做好自己该做的 永远得不到认可 或者这个世界只有会讲故事的人 才能一直走下去.
我不愿将就 但只能将就.