去年过年在外婆家的时候，我们几个小辈围在一起烧烤，边烧烤边微信群掷骰子发红包。
今年回去表姐都生了孩子了。
她也就23岁。
未婚先孕，怀孕以后有好长一段时间都不跟家里联系，偷走了户口本去领证，最后纸包不住火了才把那个男的带回给家里人看，就这样匆匆忙忙地结了婚。
我跟我妈说，自己都还是个还没活明白的孩子，就要当一个孩子的妈妈了。
感觉时间过得有一点快。
家里我们这一辈的人，最大的也马上要面临成家立业的问题了。
外婆和小姨抓着我絮絮叨叨的说等我结婚了定下来了我妈就搬回老家住了。

每次在外婆家，每个人都惯着我，不管是辈分比我大的，还是辈分比我小的，都主动或者被动的让着我。
可以说我在外婆家就是个十指不沾阳春水的小公主，想睡到什么时候就睡到什么时候，想怎么玩就怎么玩，饿了说一声有人做饭给我吃，也不用洗碗。
年夜饭的时候听的最多的一句话，也是从小听到大的一句话，就是长辈们说“茴茴喜欢吃鸡肉/鸡腿，留给她吃。”这句话，全家人都说过。
就算是比我小的妹妹，舅娘或者姨妈小姨也会摆摆手说“xx不吃鸡腿，留给茴茴姐吃。”

长大了就要成熟要独当一面，接受那些同样在长大的弟弟妹妹们的渐渐疏远。

那些得到的都属于意外之喜的、洒脱的爱，竟然是别无所求。

大概我真的有圣母的潜质，却没有真正圣母的心灵。
笼统点来说，很多时候和别人发生争执，虽然当时确实是很生气，可最后大多我都会秉着息事宁人的想法去和解去重修旧好。说自己没有圣母的心灵是因为尽管我会和解，不会日后再拿这件事来减分，但我心里还是会一直记着这件事。它并不会在我心里再作为标准，但我依然会一直记住，没什么原因，就是会一直记住。这种态度或许也不能说是圣母，只能说是懦弱。
我的底线挺低的，只要不是真正侮辱了我的人格和我特别在意的东西，我都能努力和解，除非对方不想和解。

？？？？？

我相信自己
生来如同璀璨的夏日之花
不凋不败 妖冶如火
承受心跳的负荷和呼吸的累赘
乐此不疲

“我熬过了一万个暗自想你的时刻，却在你回应我的一秒钟泣不成声。原来人间最惹人哭的不是痛苦，而是你抛出的一点点爱意。”

事情都会一件件过去的

可能大家都不是爱给别人添麻烦的人
走得再近也不会把所有的难处不厌其烦地诉衷肠
可是其实我真的觉得好累
我真的没有办法那么无所谓

打扰了

***xs

幸福是应该不会是当然

“我于昨晚去世，走时心如止水;我于今早重生，来时心怀暖阳”