其实标题没写完，只是想写何去何从。

昨晚一夜未眠，今天七夕，毫无心情。每次跟他回老家都会发生很多不愉快。本以为这次可以例外，没想到依然发生了。而他形式上哄了一下，看我没有好转，由刚开始的道歉转为据理力争，再转为冷战去客厅睡。他不曾想这是在他姐姐姐夫家，我情何以堪？

早上他给我做的饺子，昨晚的不愉快谁也没再提，半夜他到客厅睡，为了不引起他姐他们多心，我也陪他在沙发上睡了一晚，尽管没睡着，但至少把事情控制到两个人范围内。他毕竟年龄太小，容易孩子气。早上他比我更快缓过来，我也就没再多说什么。今天七夕，怎么快乐怎么过吧，别总折腾自己。

今天下午和晚上与他姐姐姐夫以及表哥去游泳池游泳，玩得很开心，后看了电影《巨齿鲨》，现在吃夜宵喝啤酒，我对他姐姐也逐渐释怀，感觉她也慢慢不再那么刻意在我面前做出和弟弟多亲密的样子。

今天坐在沙发上看电视时，他姐姐又开始往他身上靠，往他身上躺，即使我在他旁边。不知道是不是自己太古板了，总会觉得心里不舒服或不自在，不过现在比去年好多了，能做到淡然视之。不知道是否自己没那么在乎他了，还是决定不结婚后就看开了，我竟看不清自己了。

晚上吃了饭，到旁边广场看电影，买了最喜欢喝的蓝莓多多爆珠。进入电影院，空调太冷，他马上去找管理员把空调温度调高点。现在能感觉到他越来越在乎我，在意我的身体。

昨晚陪闺蜜朋友吃饭喝酒喝醉了，虽然离家远，还是坚持打车回家，花了一百块左右，第一次那么奢侈，不过家的感觉对我更重要。从离婚后，没要房子车子，自己到了另一个大城市租房子上班，就觉得自己是在漂泊，所以如今再晚，只有有一个窝，哪怕是租的房，我都觉得是自己的港湾，还有他在家等着我。

有一个智慧女性朋友对我说，说我还是命运的宠儿，生活得太幸福了，还没有让生活把我逼成女强人。如今品味此番话语。感受颇深，却真是如此。从小到大被父母保护太好，很少经历社会的复杂和人心的险恶，现在看来，过度的保护对孩子并不是好事。

谈到改变，无非要求你每晚必须回家睡，你到现在还是觉得做不到，觉得我要求太高，去问问身边的男性朋友吧。要求你和其他女性在肢体上保持距离，我这是在教你。你的晚起我可曾改过？你讲走就走的旅游我可曾改过？你说出去喝茶钓鱼玩就出去，我可曾改过？你的钱自由给亲戚朋友借，背后我来支持你，我可曾改过？不知足会让你一无所有。我也累了，我们都不要互相耽误了。趁早放手吧。

我都分手了，还有什么好交流的

分手第一天，心好痛，根本不敢入睡。好担心影响工作。

分手第一天晚上，回到熟悉的房子，快要被痛苦吞噬，忍不住把他联系方式恢复，发了消息。他始终未回。我知道我这次做得也很决绝，把他拉出了所有群，停止了我们合种的爱情树，不给自己一点幻想。可我为何还是如此心痛呢？锥心般疼，痛快的放声大哭，反正没人看到听到。全身无力，除了躺在床上，不知道该干什么。今天手链也在无意中突然断落在地，这是天意吗？

性格不一样