以前那些幼稚无聊亲密的对话，再没有了。更多的是分享工作生活，更多的是我帮他解决工作中的小麻烦，说些无关痛痒的话关心对方，真正想说的话都埋在心底。终究是不同了。

终于又见到了。时隔4个月10天。
他问我，相亲了没，还说要给我介绍。我直接戳破他，你不就是想知道有男朋友了吗？然后我给他看我的戒指，你看我都快结婚了。他表示不信，我说你好好看看这是钻戒。然后有点信了，说你是不是想让我给你上份子钱呢？然后他有点挂脸，我问他不开心了吗。他说没有，然后闭上了眼睛掩饰情绪。我能看到，他很慌。
我继续问，你是想让我有男朋友呢，还是不想。
他睁开眼挤出一个笑，说，不知道。我当然希望你能好好生活，有家庭，每天开心，我都耽误你耽误成啥样了，我会愧疚的。
我说没有，我不结婚，骗你的。我就是想看看你什么反应，就是想让你难过。为什么总是我一个人难过啊。他说我很坏。
我问他，如果我有男朋友了，还和你说一些话做一些事，你会觉得我恶心吗？他说，不会。但是那样不好，我已经是个坏人了，我不能让你也当个坏人。
他说，他想我。我还是怼他，你不想我，想我怎么会不和我说话呢？他说，我怕你受不了，我要说了我想你，你会做什么呢？
他瘦了，他说他没锻炼，只是为伊消得人憔悴。

疫情，家里封了，他应该特别忙。我也一样。似乎又要失去联系，似乎已经可以向前生活。这些天的只言片语，我知道这条路不是我一个人，这些苦不是白白经受。那些话最最戳我的，其实只是简单的希望我天天开开心心的。

人在现实里活着，心在回忆里活着。不过见完他之后，不再困在回忆里了，而是安放心里。刚谈了个小男友，脾气很好，充满了阳光和热情，我有被感染到，要好好生活了。

被爱的快乐和心酸同时在我的心里涌动。

疫情就在你身边，而你再次像一颗石头沉入海底。在最需要联系的时候，绝不联系，这样的默契，于我是失望。于你，我对你来说有多不重要呢。疫情也好，暴雨也好，任我自生自灭。

突如其来的莫名其妙的想起你忍不住哭泣，我要何时才能完成这漫长的告别

人是永远有疑惑，有痛苦的。只要他有知道但做不到的事。

凭着痛感才能察觉到的爱意，还是不是爱呢？或许我不爱了吗，但为什么会怕你难过怕你过得不开心？为什么我明明身处幸福之中，却没办法百分百开心，是我就是没有这种能力，还是说因为我的心一片混沌。

总是没见到，无法亲口说出来，也就不知道你真实的反应。终于你问了我答了，你好似平静地接受了。你说我帮你写的稿子，最近改了改又拿来用了。你说谢谢你，像上学那会儿偷偷发短信让你注意安全，你回复的那样。你说，生活就是这样。你说，不会不理你的。你说，你别难过。好像有什么东西没变，但很多东西早已改变了。

半个月前的问候，那时候还在计划着再见。原来六月之后只见过你一次。
只可惜，事与愿违，来年再见。

评论了我的仅你可见。
真真假假的感动。

这些年来，第一次看到你这么紧张，这么局促。我的心又揪着。