以及吃醋的时候…

上周五突然地短暂地见了。刚见到的时候，他真的很紧张很害羞，脸好像也红了，很不自在。是我从来没见到过的样子。坐在他旁边说话，他说话声音小小的，气息也不匀。直到我挎住他的手臂，他才放松下来。他的手胖了，我忍不住戳了戳，他终于反握住我的手，紧紧地。我又高兴又难过。又是四个月没见了。

前段时间聊了很多，剖白了所有想法。爱情婚姻生活，说了些疯话，说了些烦闷。在某些时候，他扮演着父亲的角色。当他宽慰我注视我，我知道他完全理解我，我才能过好自己的生活，这样对我来说已经很庆幸了。

依然保持着联络，多数时候是他联络我，我也会联络他。关心一下彼此的生活，吐槽一下工作，偶尔诉说一句想念。这份想似乎已与热烈的情爱无关，它变得深沉，隐忍，安静。我已然确信他的在乎，不再需要他说任何话做任何事来证明。也已然接受生活的安排，向前走。我也不知道我是怎么熬过来的，但也咬着牙过来了。他也并不会全身而退的，从推开到试探再到我的故意刺痛到接受祝福，他也并不好过。但我们都改变不了什么了，只有无力和无奈。

最近的一些交集，还给他买了防晒用的东西。以前帮他干活，是为了他能多有些时间陪我。现在，我会觉得麻烦了，同质化的工作也没那么多心力为谁付出什么了。

踩着520提前送了生日礼物。生日快乐这四个字，四五年的聊天记录里一次都搜不到。不可思议。儿童节他永远陪在最重要的人身边。曾经那么渴望得到的，在这段感情的第十年，在我对他毫无期望的第十年，在我们分道扬镳的第十年，得到了。在过去的八年里，如果他像现在这样对待我，我就不会有这么多意难平，有这么多伤口需要愈合吧。

我知道他会看我的朋友圈背景，偶尔会换和bf的照片。这样的报复是想为过去的自己鸣不平，是想让他痛，让他别那么好过。忘不掉一个人的原因，是害怕被他忘掉。从这一点来说，我根本不是什么赢家。

上个月出去玩之前见了一面，他找的理由是让我帮他借书。反复敲定时间，到最后见到的时候，我不怎么开心了，我不喜欢再等他。他对我不再像从前冷漠，反而在我这里去魅了。应该是走出来了吧，会想起他，想起他偶尔会痛，但他再也不会影响我的生活了。爱与恨也不再重要了。见面时我没戴他给买的礼物戴了别的，他问我，你不是说每天都会带着嘛，还戴别人买的，这个就很好看吗。我就打哈哈，最后说，我说的话太多了我记不清。他气的说不出话。我变得喜欢虐他了，这样他才会有一些情绪变化。

出去玩那几天，他问我怎么不发朋友圈。后面他总发一些很忧伤的朋友圈，整个人也很emo。偶尔找借口和我搭个话。我知道他是发给我看的，但看到我自己朋友圈那些曾经企图引起他注意的仅你可见，我更多的是冷静吧，我想他终于在体会我所体会过的痛苦了。没有人能全身而退，若无其事地回到原来的生活并不容易。

可即便他再难过，他也不会主动向我表达什么了，他永远如此，我无法改变。或许以后只有当工作苦闷，落寞失意时才会互相吐槽吧。

阴差阳错，还没见到，甚至有些躲着，逃避着。已经不想见他，害怕再见他。