上周像回到了刚在一起的时候，比那时还要再默契一些。不停地聊天，不停地表达，想到什么说什么，能接住我所有不好的情绪，能敏锐地捕捉到我情绪的变化。十年来第一次，他把我爱你说出口。

见面了，一起待了好久，白天到黑夜。听到他凑到耳边说，好喜欢你呀。

这两个月幸福得不真实，那些平常的但稀少的以前从来没有过的体验都有了，那些曾经他带来的深深浅浅的伤口都由他抚平了，我不再是那个不被爱的小孩了，他看见了我的全部，脆弱、痛苦、自私，他全部能接住。我的情绪变化，他不再看做指责而是需要，一次次地安抚我。他在努力接近我的世界，变得敢于直接表达情感了，我也敢在他面前做自己了，不用想该怎么表达他才明白我的心，他全部都懂。这两个月说了八年来最多最久的话，但还是一直有话说，和他通话是工作日的慰藉。

可是人好贪心啊。我的不甘心又开始苏醒，我不甘心要去把自己的生活定型。过正常的生活和爱情都想要，所以偶尔痛苦。明明知道不能在一起的时候会痛彻心扉，还是有可能会受伤，明明好不容易走出来麻木地生活着，无法克制地想要爱他，无法克制地想要永远在一起。越爱就越想占有，占有不了就痛苦。我本来已经认命了，已经接受结局了，又再次陷进去了。再分开，会很痛吧。

终于想起来密码了…

前两天又见了一面，我生气了说不见了，又被哄好了，这架是没吵起来。他说了几次想看看我撒泼吵架的样子，简直受虐狂，这次我还是保留实力了

见面好欢乐，打打闹闹嘻嘻哈哈，闹着要看我的手机，争夺了好久后来又说到“十二点”到了，交集后再次回到各自的生活。见面前就知道会说这个，我以为我会嚎啕大哭，可是没有。我那么平静的看着天花板，泪珠一颗颗落下，依然平静说着话。他摸到我湿润的脸，说小乖不要哭。可是泪水还是在掉，我哭只是不舍而已，并不需要安慰，我不想被误会。问了他一直以来没问过的谁更重要这个问题，他说情感上一定是我更重要，十年来第一次承认了我。

这半年相处，让我觉得再经历一遍分手也是值得的。这就是我的选择，不后悔，不埋怨。不再有遗憾，不再有伤口。完全地合拍，完全地贴近，世上有这样一个人，真好。

周五周六周日连续三天见面get

好梦一场，梦醒有时。

上个月他生病了，或多或少和生我的气有关。我怎么会不知道，也在深深爱着我，才会有这些计较，才会有这样伤心。还好恢复好了。可是前段时间又轮到我伤春悲秋了，又和他吵架了，他很低落。但还是要彼此鼓励着，各自好好生活下去。

开学之后太忙了，忙得鸽了他两次，在他生气我并没有像以前一样不顾一切地找他的时候，我还在和他摆我的付出。他刚生病痊愈，还抓住他不放微信吵架到半夜。我很内疚。前几天见到我说，我以前小的时候他竟然没想过这些，他以为的见面是那么容易，他很后悔很自责。以后不会了，以后都是他来付出。这九个月，他再也没有像以前忽冷忽热，他永远是恒温的，温暖的，包容的。好像我怎么样也不生气，怎么事都能托住我。最最喜欢的就是说话，在一起有说不完的话，电话里说见面说，曾经说了通宵。见面的时间，比前几年加起来都要多。对他的爱意，是这十一年来的巅峰。如果说以前的我是没有被他好好爱护，他不会好好表达，才耿耿于怀。那现在所有的伤害和不甘心都被他治愈和抚平，可以说是故事的过程和结局都有了，不能再有别的奢望了。

只是感情用事，我不舍得离开，也不能不失落。只好不断修炼自己的心，让你尽量不影响我，找到对彼此都合适的距离存在着就好。向前走吧，别害怕。

每天打二十分钟电话就很开心了